莫在蹉跎中把爱交错

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    不知不觉中自己步入而立之年,忽然间发现自 己心态变了很多,没有了以前的浮躁,也失去了往昔的激昂.多了些沉稳和对人生的感悟.以前的自己,相信一切都只要努力,梦想就能得到实现.在年青的旅程 中,充满了激情.有错过,也有对过.在是是非非中淌过了风风雨雨.当人生的第一道彩虹出现的时候,却突然发现自己已经乐不起来了.固定的工作,有规律的生 活,固定的交际圈子.人活着已经仿佛像一个机器,按着拟订的程序,按步就班的过着每一个日出和日落.回想年少的我,轻狂而浮躁,虚荣而又野心勃勃.为兄弟 可以两肋插刀,为理想可以夜以继日.那时候的我,多么的单纯,多么的快乐.多么的容易被自己满足,容易被别人感动.哭过、、、笑过、、、疯过、、、爱 过、、、有悲伤，有高兴，有得到，有失去。挥霍着青春，挥霍着时间。那时的我们，什么都没有，除了青春和时间。那时我很快乐！
　　有一天早上，我睡醒了，突然觉得这样下去不是办法，莫名的失落充斥着灵魂。煎熬并企图撕裂我的胸腔．我充满了负罪感，感到辜负了所有对我有期待的人． 我感到对自己的痛恨．感到了茫然不知所措的明天．于是我羞于见人，把自己反锁在房间里．除了吃饭上厕所，不再理会朋友们的召唤．三个多月的时间，我看完了 所有家里的藏书和外面书店的图书．当家人准备请医生时，我出来了，感到世界更加的丰富多彩．绿叶是那么的绿，小草是那么的可爱．我能感受到它们生活的气 息．能觉察出它们的感情．那一时刻，我知道我懂事了．
　　后来，我参加了工作，我勤奋，我聪明，我再次遇到了我人生的伯乐．于是乎，我提升很快，甚至连我的姓名都进了单位的年鉴．而在此过程中的艰辛付出都已 算不上什么了．我终于靠自己，得到了今天的人模狗样．那一刻我满足了．我陶醉在自己努力换得的丰硕成果中不能自拨．雄心壮志又一次被点燃．我想，我应该冲 击更高的目标．同时，用胜利者的心态注视着曾经处于同一起点的同事们黯然离开．当时，我觉得人生是美好的．
　　平淡的日子一晃又过了几年．这几年没有什么进展．也没有什么倒退．倒是人一天天过着没有了激情．没有了快乐．所思所想，都在若有若无和患得患失中流 逝．我就好像一个怀抱着西瓜的呆子，看着成群结队的丰硕果实，排着队列，趾高气扬的从我面前走过．而我却只能胆小的看着．除了搂紧怀里的果实，连伸一伸手 的贼心都消失的一干二净．我做了会纯粹的人、高尚的人和有职业操守的人。可是我是不是失去了更多、、更多、、、、。有过一次失败的感情生活。我总是禁不住 拿所有的女孩同以前的对比，寻找她们的共同点。我总是小心翼翼如履薄冰般的去约会，相亲。在这件事上，我是不是也在搂紧了怀里的苦果，而久久不能自拨。也 许，生活同机遇一样。需要有准备的人去把握。幸福真得会擦肩而去。我知道我错过很多好女孩，不怪她们。是我的原因。所以我想说声：“对不起！”我做了懦弱 的逃兵．我不想再失去一个十年，因为我已经不再年青．
　　近段时间老是下雨，百无聊赖之余又拿起了书，看了很多也想了很多，虽然没有一本书告诉我现成的答案，但我是聪明的甚至比一般的人聪明．我突然又明白 了．人总是要经历挫折．跌倒，爬起，又跌倒，再爬起，于是我们学会了走路，而后学会了奔跑和跳跃．另外，当我们的身体不幸被创伤后，伤口会自动的止血和收 痂复原．这是本能，是我们全部于生俱来的本能．我们向往幸福，如同我们向往光明和自由．我们向往爱情如同我们渴望拥有一样的真切，一样的自然．这是我们的 权利，也是我们的梦想．在对爱憧憬中，我们前赴后继汇入家庭的洪流．这个趋势就像历史的车轮一样滚滚向前，不可阻挡！即然如此．我又何必在蹉跎中与爱交 错？？？