五月的行走

　　下了车，阳光像电影的一个降格镜头，慢慢的融入，渗透。

　　

　　在城市。

　　

　　不管你有多么柔软的内心，人和砼的对峙始终都蕴含着繁华和寂寞的落差。在高大的建筑下面行走，仰望所带来的假象和梦想一样。

　　

　　我总是在特定的时间出现在这条马路上，行走对我来说总是最值得惬意的事情。我喜欢在行走的路上看见人类，宝马车的呼啸以及建筑的破旧。在行走中，心情沉浮，慌乱的街道让我想起年少时坊的童年。

　　

　　年少的时候，有人问我为什么喜欢行走，我告诉她，行走只是一种生活状态。后来，我怀疑年少的时候的深沉，那些可能是假的。

　　

　　从年少到大学毕业，我不知道自己行走了多少路程，生活里一些厚重的惊喜、一些虚伪的自信都让人无所适从。生活给人带来的不安全依旧值得深思，每次下班，我从花园路步行至文化路，我想起追逐，我想起孑然一身的梦幻，日复一日。

　　

　　行走这件事总是给人以无尽想象，行走像是一个放大镜，你会想起该值得思考的事情，当然，也会惋惜。

　　

　　走路给人以安静的情结，每每风起，我就会想起一些忍耐和一些值得光荣的片段，时间久了，行走的热爱再也无法解释路的长度，于是，在夜深的时候才想休息。

　　

　　我不知道我的这种生活方式算不算奋斗，大量的行走充斥着生活，人的视线也变得更加软弱。我想起一名伟人说：“因为有爱，所以才会有折磨。”

　　

　　我习惯在五月的夜晚回来很晚，我感到日子沉重。我喜欢走在漆黑里的感觉，如索然无事，尤张皇失措。

　　

　　人在黑夜里行走是有质感的，你会发现漆黑的马路为你的生命脉络带来一种清凉的延伸，那一种描摹，似乎有向上的成长，没有镌刻。

　　

　　在行走的时候，我没有回头看的习惯。

　　

　　逆风而行，背后仿佛定位了一个孤独的摄像机，生命里所有的浮光掠影和苟延残喘在镜头下拉长，究竟还有什么可以自由。

　　

　　没有时间去观摩渐变带给人的恐慌。但，总是在这种卑微的行走中，麻木似乎多了一些，于是，抽烟自救。

　　

　　观望这城市，汽车的轰鸣和熙攘的人群在交汇流动，在驻步的瞬间，红灯有了态度。

　　

　　我想过，如何走过那些人群，如何在行走中不去忘记一些回忆。

　　

　　确实，我想买一件衣裳，没有招摇之感。

　　

　　那应该是一件有故事的衣裳，或如我想用最好的弹奏品质去面对一架音质均匀度最好的钢琴，渐渐明白，一种繁华背后必定要承载着另一种悲伤。

　　

　　一直都喜爱钢琴，它是最精密的乐器，钢琴和人的身体一样，对温度、湿度都很敏感。书上说，最适宜钢琴的温度在18—22摄氏度之间，相对湿度应在40％—65％之间。钢琴的这一性质和人体几乎一样，爱惜钢琴就如珍惜岁月，每次演奏前都要洗手，我喜欢这样的景致。

　　

　　走在花园路的左边，我看见大屏幕上的广告，范冰冰代言的巴黎欧莱雅洗发水、特仑苏牛奶。

　　

　　我喜欢特仑苏牛奶的广告创意，很流畅的画面。男主角在弹钢琴，很帅的指法，那些钢琴独奏总是让一个男孩子显得更加神秘，惆怅。

　　

　　每一次走到花园路，总是习惯沿着东风渠的岸线，我想起理查德·克莱德曼的钢琴曲《水边的阿狄丽娜》，我一直觉得这首钢琴曲里有最悠长的抒情，可是每一次到了河边，风便吹得铺天盖地，风里粗犷的线条中断了情感。

　　

　　在东风渠的左岸想起了孤独，我把嘴唇咬破，然后回家。

　　

　　我走过花园路的天桥，城市的西方工厂有大量的烟雾袭来，东风渠河水的安静，哥特式的幻影贴在扶手下面的栏杆，无论是观看还是背离，很想，抬起头假装骄傲。

　　

　　我在天桥上望着下面马路上的汽车，那一纵视线是灵魂与身体的距离。

　　

　　我在行走中用观望把现实泅渡，在某个瞬间，也会依赖了自己的感想，终于，一些繁华开始成为突然。

　　

　　我观望一辆辆汽车，跌落在天桥上的脚步总是那么蹒跚，麻木的行走就像一个影子一般始终追随着一个角度，一旦回到了正面，斑驳是阳光的骄傲，也是行走的嬗变。

　　

　　天桥的高度让我想起少洛高速的宽度，一望无际的路程，那一天的车速很快，但不能消除孤独。

　　

　　在2012年的岁月，我似乎再也没有机会把钢琴弹得清荡，自从花修成离开了那家琴行，我很久不去西大街了。他说他不来郑州，我知道他是想模糊他的经历，毕竟，大学的毕业开始让人手脚忙乱。

　　

　　花修成告诉我，他辞职了。

　　

　　我不知道，为什么苏州那么美丽的城市承载不下他的梦想。

　　

　　恍然记起很多人离开郑州的时候。花修成说：“我们都走了，郑州那座城市，只剩下你一个人在坚守，守着那些所谓破碎的理想……”郭俊说：“再见郑州，我要北上。”长丽说：“告诉我去少林寺的车站，在离开北方之前最后一次去少林寺观望，等我离开那些寺庙，我就南下。”

　　

　　我不知道他们的追逐是否顺利，我只是有点累。

　　

　　我看到一个校友说：“其实，真诚，本色、坦率真的不适合职场。”于是，在上班的日子里，我学会了忍耐。

　　

　　我也一直相信，那些艰苦，自由和快乐蕴含着可贵的体验，是代价也是补偿。

　　

　　转瞬，青春已经过半，那些日子依旧没有荡气回肠。

　　

　　不知道从什么时候开始，心里一直不安稳，我喜欢假装着自己，去东风渠走走。

　　

　　无可奈何。冬天的行走是一种游离，而，夏天的行走更像一种患难。

　　

　　在2012年的五月，我尝试着去看那水的清澈，我看见水面的一个气泡，一种无声音的破碎，我开始怀疑自己的膜拜方式。

　　

　　太多的时候，不经意的置身于五月的晨曦，人只是小心翼翼的行走。

　　

　　在东风渠的小广场，我看见白发苍苍的老人相拥着。

　　

　　那些三三步，那些滑门步值得去观赏。灵巧的步伐，180度转身，右陀螺转步，后仰。在那些舞步里，目光画弧，一只手抓住芬芳。

　　

　　她们是老人，但我执意称呼她们为女孩子。

　　

　　我愿意问，她们年轻的时候是不是也曾在东风渠的岸独自悠然，三十年前的郑州到底有没有弯弯的月亮。

　　

　　继而行走，理想荒诞，漫天繁华耀眼，感时花溅泪。

　　

　　行走给我的感觉就如去躲避那些残梦，一条条马路宽敞无情，看见小孩子们燃放的烟花，烟直上，生活给我的画面，有人流泪。

　　

　　风什么时候才会有湿度，这炎热给人一种蒸腾。

　　

　　日子急促，身后有深不可测的距离。

　　

　　生活中的改变太少，准确的说，应该是嬗变。

　　

　　花修成说，辞职以后就继续好好上班。他说他去桐茎公园晒太阳，导致中暑，37度的天气。

　　

　　他一定要喝水，水不会让他醉，原来是酒。

　　

　　他会找到明天，在那个缤纷氤氲的苏州城。梦一定要在繁华的地方开始铺张。

　　

　　而，我在郑州行走，直立着，认真的观望。悄悄的，听不到自己的心跳，猛然，无法预测正确的方向，我把这种迷茫当作了厚重。

　　

　　我知道我在走路，在宽敞的北环路上或者一直不变的东风渠左岸，有时，突然听到一个小女孩的哭声，撕心裂肺。原来，她没有了玩具，那些啼哭就像我的未来。

　　

　　行走，心里在患难，外面天晴。

　　

　　生活给我的感觉太厚重，我忘记了该如何简单的笑。为此，我曾经站在密密麻麻的车流中，仿若迷失。

　　

　　行走，多少年后，岁月会笼罩一个高度，无论是光荣或后退，我都不想让青春的价值小于岁月的债务。

　　

　　行走，是每个人一生中最具有动态的等待。在行走中，脚下有一颗种子。

　　

　　我愿，明天雾气很重。by 宫商角徵羽