那个脑袋生锈的我写的东西

好大的标题，我不是大神也不是大牛，只是在给自己做一个约定，让自己变得越来越强的的约定。

以前失败和成功的经验告诉我，成功和幸运永远青睐有准备的人。规划很重要！

以后会恢复博客的正常写作，分享的时候会让你的世界变得不一样。在CSDN写了两年的博客，

谢谢它陪伴着我成长这么久，看别人的博客会给我满满的正能量，打破自己的迷失，坚信自己的

坚持，弥补自己的过失和缺点。

从今以后就要开启不一样的旅途了，新的开始，我要做更多更好的东西出来，写漂亮的blog，希望

有一天我可以有所建树。

以前大神说我不接地气，会被社会淘汰。虽然我很生气，自己是大神凭什么有资格对别人指指点点，

你不是世界的神有什么资格对别人命运做定论。但是悲剧的是我好像都被言中，我是个不接地气的

家伙。更让我诧异的是原来大神级的人物是可以影响周遭人的思想的，大神不喜欢你的时候周遭喜

欢大神的人都会连带着不喜欢你。好吧，我能做的就是让自己变得越来越好，让那些老是喜欢泼我

冷水的人都去挖眼珠去吧。

反 思

大学四年，我承认我有一张还可以的简历，或者是张漂亮的简历。但是我比任何人都了解我自己的

实力，我做的还不够好，非常不好，我的大学浪费了很多时间，我没有规划好它，我只是在瞎忙活。

为了那些有了没有的东西在瞎忙活。

看到我认识的人在QQ空间炫耀自己今年拿了国奖，看到他们在炫耀自己又拿了什么“暨南之星”或者

各种奇怪的奖状以及名号。我觉得我已经过了那种年龄了，那种告诉别人你优秀的假象的信号。是

的，我自己曾经也做过那种事情，我一不小心拿了Google奖学金，然后我嘚瑟了。我现在想起来就

是希望以后不要辜负它，让它觉得我那它不配，他可以有更好的归属。

最近我迷恋上看王银的博客和他的故事。一来他弥补了我的伤，是的，我迷恋他最主要的原因是他

突然让我觉得有些遗憾不算什么了。他说的没错，每个父母在自己小的时候都会对自己的孩子说，

加油以后上清华，那是中国最好的学校。每个孩子都会有这样一个清华梦，我也有这么个清华情节。

差一点我就可以够到它了，差一点。其实，我认真反思我自己我不配清华，因为清华一定是属于优

秀人的，我还不够优秀。我内心深处深刻的意识到了自己很多的不足。我看了王垠的博客，看了无

数人对他的评价。我没有他这么偏激，至少我没有他这么勇敢。我没有地道的科学家的气魄，我会

考虑钱的因素。我会考虑这么在外公外婆有生之年让他们过得好一点，让他们看病不愁，如果是我

我没有勇气放弃清华的博士，30000块真的不是小数目。至少我真的发现自己是研究料的时候我会

等待最后一年毕业之后再出国。已经熬过4年了，在委屈和浪费1年或许比给我的家庭带来压力更好。

至少，我是懦弱的，或者说我不是科学家，永远了解不到那些可以为梦想坚持奋斗的热忱，或许王

垠是幸福的，在追逐自己梦想的道路上一刻也不停息。

其实，我迷恋上王垠还有一个原因。我觉得我太容易满足了，要是我真的上了清华，我想我会满足。

我害怕自己迷失初衷，我的虚荣心和满足感一定会压过我做研究想要进步的心。看着大家在清华的

保研群里聊得很嗨，大家梦想已经达成。我觉得那些可以实现自己的梦想的人都是值得尊敬的。可

是最重要的是谢谢上天给我一个清醒认识自己的机会。至少，在受挫的路上我可以停下脚步来想一

想自己那些做的不好，至少可以让我看见王垠的思想。幸好我没有得到一份荣耀，我知道那份荣耀

会在一定程度上冲击我的上进心和那种踏实。虽然，我真的很喜欢清华，或者只是心理作用。不知

道为什么在清华的校园里走着就有一种想要快点跑到自习教室认真看书的冲动。上次去清华，也是

第一次去，我真的觉得他很美。有一条道路，我和老妈一起走着，10月份，北京天空很蓝，不像新闻

上说的有毒气和雾霾。有一天小溪，两边是密密麻麻的垂柳，走在中间，微风吹来很舒服，还有荷花池。

我和老妈还在背朱自清的荷塘月色。晚上一起在清华的校园中走着，很干净。还有一个很美的音乐厅，

灯光很美。或许我都把兴奋用在看美景上，而不是复习上了。所以我流产了，哈哈。第二天，我去考试

老妈在东主教后面的那里捡了三颗银杏树的种子给我，洗的干干净净的。放在一个美美的盒子里叫我拿

回去做纪念，让我也有在清华时候享受到的这份宁静。

跑题了，要说惭愧来着。因为我看到了王垠身上的闪光点，就是能静下心来研究，甚至真的钻进去，然后

深入出彩。是的，这是科学家才会做的事情。从我个人的角度上来讲，我承认他有一点偏激，但是我更喜欢

看到别人的闪光点并且是我不具备的，就会有满满的动力。我觉得这是我以后要做的事情，像一个科学家

一样的做事情。以前，自己总是在幻想自己要变得多好多好，拿多高多高的工资，买豪宅买品牌。可是做事

的时候我老是在否定自己做不到别人这么好，我觉得我真的应该改改自己这么自卑心态。我一定要给自己

设定一个目标，然后踏踏实实的去完成。靠自己实实在在的努力去获得大家的肯定，收获我自己想要的东西。

像科学家一样做可以推动发展的东西出来，哈哈。(*^__^*)  ……

前几个月，我迷恋上的一个程序媛，叫念茜。或许搞IOS的人应该很熟悉吧，因为她是女程所以我会觉得有

亲切感。我看到她的简历的时候发现原来她不是名牌大学毕业的，只是北京工业大学毕业的，我又发现她

只是本科，但是代码能力真的很厉害。又发现他工作最多4个月的时间可是已经真的已经进步到很牛的境界了。

在我们学校那么糜烂的研究生环境下，我知道她一定是秒杀很多研究生。我突然很惊醒，我一定要飞速的成

长，一定不能和同批次的人一样水平。看着她，我真的又明白好多，很多人读研究生只是为了混一个文凭。

现在读研究生，尤其是保研的时候大家会有一种荣耀感。或许我又只是在找心灵安慰了。因为我不是保研党。

没有过着猪一样的生活。舍友都保研了，和我组队打比赛的队友保研了，我的小学弟去清华了。我每天早起

背单词写代码，每天累死累活的看雅思，每天不断复习数据库看面试题目写论文。我的舍友们减肥健身，看

美剧闲逛。保研党有机会去和校长照相，舍友们商量保研后的事宜总是背着我，或许是怕我伤心。讨论我

的时候我也知道，虽然支支吾吾想要避开提到我的名字，其实我真的不在意。我在意的是她们以为我在意

可以避开我，无论如何，都已经过去。谢谢上天给我机会，每一次都提醒我的不足。保研或者对有些人来说

是种荣耀，或者是混文凭。这些对我来说不重要，我只是在迷失自己。为了保研发论文，为了保研申请专利

为了保研参加各种比赛，为了保研在做项目。我只是在为某种利益奋斗者，从来没有考虑过自己想要什么，

在乎什么，真正可以让自己成长的东西是什么。我只是在丰富我的保研加分，是的，我从这个过程中成长了

不少。我是我也在丢失自己。我真的烦透了那些利益争夺，每个人在保研前都在关心我的活动分是多少。

我也只是玩偶，在这种变态制度下制造出来的玩偶。隔壁的实验室的哥们，那老师想留下他，拼命的帮他

发论文，一作。天天耳濡目染，我也抓狂了，开始要狂写论文，增加自己的分数，恨不得把别人脱得远远地。

一个项目可以拆成几个论文，是的，这就是我的大麻。大家都在为自己利益争夺者，越是优秀的人越是恐怖。

我只在一个项目上过分的榨取了太多的利益，可是我牺牲了大学宝贵的时间踏踏实实的在深入下去，看不同的

知识，发现自己兴趣的所在点。我离原来那个自己越来越远，我现在知道后悔了，就该踏踏实实在图书馆里

看看算法，刷刷OJ，把基础知识学扎实，找一个自己喜欢的方向踏踏实实的研究深入下去。要是真的要合作

大可和国外的老师联系，有专门的博士带你，每个星期都有检查和审视，不是国内一个死项目翻来覆去做

知道榨到剩余价值都没有才罢休。

我不是说国外的月亮比国内圆，真正知道自己想要什么的人只会做一件事情，充分吸取他所在地的养分，知道

自己的土壤然后存活。你会发现土壤贫瘠的土地也能生长出比肥沃土地还要高大的树木。

期   许

希望自己在未来的5年或者4年的时间里，可以变得不一样。至少，是现在的100倍还要优秀。

踏踏实实做事，然后把愿望一个个实现。遇到困难的时候可以挺得住，然后比以前坚强一点。

我发现我真的是神经大条，今天早上去吃早点，发现进店吃饭的10个当中有9个是孕妇，还有一个

是刚生完宝宝的。我突然在想，我这么笨，自己老是照顾不好自己，以后要是怀孕了，搞不好宝宝

会不安全的，不是笑得太欢乐就是悲伤的太过头。恩，所以要越变越好，这样以后才可以找到一个

全世界最好的老公，体贴我照顾我和宝宝。吼吼~~我一定又在二了。

虽然不接地气，但是我还是想努力，让这个世界变得有一点点不一样。

对了RIO说我是块学英语的好材料，希望如此，总有一天我要秒杀Roy的,老是鄙视我，我很不爽！

希望自己有天真的是像ABC就爽歪歪了，是的是的，要每天对自己说自己英语真是棒棒哒~