毕业分手综合症

原创 2006年06月17日 10:03:00

    昨天晚上和clj聊天,又被问到女朋友的事情了:-(现在的人真是现实啊,的确毕业了那就是工作和成家了。我说已经分手了,然后他说是不是毕业分手综合症。听说过,很多校园恋人在毕业之前分手,抱头痛苦之类的,但是我不知道真正的原因,于是问题为什么会这样。他说:大致就是快毕业了,大家要各奔东西,各忙各的,要么就是以后的发展方向不同,走不到一起了,要么就是忙得忽略对方了。这么说来还真的是了。记得ss那个时候说,要毕业了,很多东西都是自己在努力,一个人回家,反而很享受这样的过程,觉得一个人的日子也很好,慢慢的忽视我了,不爱我了,我就是鸡肋了。所以我也一直很纳闷为什么冷淡起来会这么快,本来还算好的,突然就说分就分了。我多联系一下due还会说我烦,其实我以前也是像现在这么烦,可是现在他的反应却出奇的大,可能我比较空,这方面多关注一些了,也可能due心已经慢慢离开了,所以觉得很烦了。也是,你能忍受一个不太熟的人老是“管着”你吗?我做的不够好,给她的关心不够,我保送了,ss要找工作,要考公务员,我没有帮他,没有好像自己也在一起找那样用心。可能我经常过去陪陪她,给她一些依靠和动力,会好很多。还有在考公务员前那次玉挂件事件,我实在太急了,虽然这个东西对我来说很重要,但是我也不能那样对ss吼,他需要的是保护、照顾。支持和包容,可惜我没有能给她。很多时候我只是给一些指令,比如你去打字、学office,没有自己过去教他或者给她一个很好的引导。现在的我一次次的反省过去自己的所作所为,我在不断的伤害她,但是自己却没有察觉,现在感到了,却不能重新那些事情了。ss,我很对不起你!

    很多时候也和有意思,我的很多付出ss也是不愿意接受的,反过来还会去想我对她不好。比如在车站送她花的事情,我从来没有主动送过ss花,总共送的也只有一次。那次她回来,我也是鼓起了勇气要送9朵玫瑰,结果却被bs了。他不肯接,说很尴尬,在回去的车上头也一直朝着窗外,不肯朝我,不知道为什么。本以为可以让她感动一下的,可能又被他当成负担了。晚上又提了分手,唉~这次是再也不肯回来了。以前ss看到gg送mm花还很期望我送的,我没有珍惜那个时候,现在的ss的确让我很难捉摸,或许我送百合会好一点,总之不恰当的我在一个不恰当的时候送了不恰当的花给了她,结果也是惨不忍睹,伤心的一塌糊涂。

    还有一次在火车上,碰上了zw和zx,ss分木糖纯给大家,我拿了一颗给她,要喂她,她转过头去了,不要。然后zx拿了一颗喂zw,zw很自然的接受了。ss看到还说我不好,看人家怎么样的,我都没话说了,很难过,印象也很深。这样的事情还有很多,很多时候ss也是得到的却不在意,看到人家怎么了又很想。唉~所以现在觉得我这也不是,那也不是,我是不够好,但是很多地方我也做的不赖的。

    很多时候我的付出就是被这样忽视的,也许我们真的太不同步了,ss是主旋律,我跟这他变化,我要在一段时间以后才能变成能迎合他的样子,但是等我变好了,她也又变了。总是在这样一个过程,无论如何,我的内心很爱她,自从在一起以后,她要我的绝对专一,我做到了,很自觉的减少和异性还有老的异性朋友接触,我们很多时候可能很不着调,我在用自己的方式爱她,她可能不需要,但是很多时候都不直接让我知道。性格使然吧,我还是愿意好好去爱她,也希望它能让我一直留在她身边,nionio愿意一直守候duedue,等着你。

    曾经被很多好友们羡慕我和due的关系,在一起3年,看上去还是很和谐的,但是没想到现在这样。慢慢的我们缺少沟通了,慢慢的远了,ss不是很能表达自己感受的人,希望保留一份自己的空间。我很笨,天生是不太有情调的人,不会生活,不会去猜透女孩的心思,哄她们,或者花言巧语。我只有一颗很真诚的心,只有我的热情和始终如一,我不会玩弄感情,我在一直在守着。可能我适合做一个丈夫,不适合做一个恋人或者情人,或者我连做丈夫都是不能被忍受的。

    我也不知道自己说了些什么,今天早上起来头就很晕,去卫生间很近的路都有跌倒的趋势,可能是看世界杯晚了,又没有吃什么东西。和ss通了短信,她这几天学车腿酸脚酸的,很心疼,但是只好很含蓄的表达,毕竟现在不是男朋友(我还是很想再做回男朋友的),我也很奇怪,ss为什么总是很累的,对她的身体状况有一丝担忧,马上就要上班了,而且日企工作的强度应该不小的,不知道他吃的消吗?现在ss的短信就是我的寄托,渴望能收到她的短信,虽然很简单,有时候也很不耐烦,但是慢慢来吧,等她恢复到一个相对平静的心态吧。

    希望时间能给一个让他再次接收我的机会,当然我也需要改变自己,做的像个合适的、称职的男朋友。

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