分手两个月了

    今天是我和某人分手整整两个月，日子过得真是漫长，浑浑噩噩的我也回忆不起来这些天我都是怎么度过的。以前已经写了这么多了，这次不想讲的很复杂，我希望用一种简洁的方式来总结。

    对于曾经的感情，我想我们都在以自己的方式付出，我们也都有做的不好的地方。我没有像对待恋人一样对待某人，而是像对待妻子一样，所以我会去在乎很多可能并不需要管的事情，会做很多，付出很多，有时候也会认为有些东西对“家人”是不必要的，忽视，不去做。某人对我更像是一个寂寞时候能陪伴在她身边的人，需要的时候能给她帮助的人，特别是在后期和寒暑假的时候，也不是像恋人一样对我，所以她对我的关心和爱也相对少一点，付出也少一点。某人能够做的很绝，也许这就是她的风格。这样的形容我想就可以解释我们的种种不同的做法，态度，以及分歧。可能我们在对待恋人上的态度差异是由我们不同的性格造成的，我们付出的不同，也期望的不同，也得到的不同。我们对对方的态度之间差了两层，现在，我是“家人”，某人是朋友。曾经我是恋人，某人是恋人，很好，后来，我是“家人”，某人是恋人，那么还是可以在相互包容的基础上好好过的，但是在后期，我还是“家人”，某人已经变成了朋友，那么之间的差异就很难弥补了。这个突然的变化对我来说打击很大，我直到现在还没有办法解开心中的这个结，虽然可能原因如某人说的那样简单。家人，一起生活的时候感觉不到什么，习惯性的默默关心和付出，但是一旦分开，就觉得生活中少了什么，就是这样。

    想起了以前很幼稚的算命，这曾经是我们共同的爱好，总希望能够算出好的结果。其中有一个是把两个人名字笔划和相减，算两人的关系。结果是，我是帮助她的人，而不是恋人，爱人。这个巧合真是巧。也许我的使命就是如此，而一段时间之前，我的使命已经结束了，也许是一个应该悄悄地离开的时候了。

• n年前，幼儿园，我和某人就在同一个幼儿园，不是同班，但是我们不知道有对方，某人因为脚伤，回家治疗，后来就在家那里的小学入学了。
• 14年前，小学2年级，某人转到我在的小学，我们相互知道对方。
• 11年前，小学5年级，我们因为排练英语短剧相识，我演她的父亲，她演我的女儿。
• 10年前，小学毕业，我们都考上了当地一个英语特色班，我去了，某人没有去，我们失去了唯一一次同班的机会，后来她去了同一所学校的快班。
• 7年前，初中毕业，我们都考上了当地最好的高中，我560，某人558，去确认的时候是不约而同的，当时在高中校门口，我们互相为对方合影。
• 4年前，高中毕业，我们慢慢成为好朋友，我叫她老尼，她叫我老僧。
• 3年零3个半月前，大一下学期，一个我一生都不会忘记的日子，在护校河边，我们成为恋人，我第一次牵起她的手。
• 2个月前，大四下学期，毕业前最重要的时候，也是我一生都不会忘记的日子，我们分手，结束了3年零1个半月的爱情，曾经的誓言是那么的苍白。
• 半个月前，本科毕业，各奔东西。
• 至今，我们分开整整2个月。

    从幼儿园开始，经过小学，初中，高中，直到大学，我们就一直在同一个学校，只是不在同一个班级，她是我唯一一个这样的同学，当然我也是她的唯一一个。现在，本科毕业了，某人回家工作，而我在原来的学校继续学习，很远，比以前任何一个时候都要远。觉得我们真的已经很有缘分，只是我已经没有能力去让这种缘分继续了。但是觉得我们还是很有基础的，学习背景一样，很多经历的事情一样，就有很多可以一起相处的基础，而且不否认，我们在很多地方还是很相似的，是因为最近太多的矛盾，这些相似才显得有点微不足道，我们都是很正派的人，比较传统，学生味很浓，很多方面还是很简单实在的，排除个性方面的因素，我们都是好人，道德和素质也没有问题，在生活上，很多地方也很相似，我一点都不否认我们在有些地方很好，也很欣赏喜欢对方，但是性格造成对爱情的方式使我们难以继续。这些天陆陆续续有同学离开，送别得时候有些伤感，但是某人的离开可能是我一生都感到伤感的事情。我还记得某人说过的流星恒星的事情，她说很多人在生命中来来去去，就像是流星一样。而我，我觉得至少自己不太流星，至少是一颗在某人周围的行星吧。

    失去这样一个可以说是从小学就比较近的人，特别是三年多朝夕相处的、可爱的女孩，我感到的并不只是惋惜，而更是一种心痛，而且分手的原因又更多的在于我。曾经以为我们比除了对方亲人以外的任何人都了解对方，曾经以为我们就会很美好的走下去，但是现在的某人让我觉得很远，似乎她在故意疏远我，而且我觉得某人也不是真正了解我，理解我，我们还是朋友吗？怀念我们一起在教室里看书的时光，怀念我们一起看报纸，做小亮填字，怀念晚上一起在食堂吃饭，或者在教室门外吃盒饭，互相夹东西给对方，怀念边散步边聊天，讲自己的心事给对方听。怀念某人的手，曾经她说她的手永远属于我，只要我愿意；她说要和我在一起70年，谁都不许先离开；她说不许丢下她，她说的分手都是在气头上的，要我等着她，她不想失去我。可是现在呢？这样的日子永远都不会有了，怀念校园里纯真，青涩的爱情，怀念和我的初恋女友在一起的每一分钟。

    感谢你ss，谢谢你三年来陪我度过的日日夜夜，谢谢你曾经对我的爱和关心，谢谢你让我的大学生活有爱情的味道，也祝你一直幸福，一切都顺利。我说过我一直都希望你好好的，无论怎么样，这都不会改变。

    我，一点都没有走出来的迹象，但是总要学会尽快走出来。一点都看不到未来，极度的累，但是还是要坚持，顺其自然吧，我现在的状态也不允许我去要求些什么。

    想到了一首歌，老狼的《昨天今天》，那是2003年的大年三十，我上午和某人在qq上聊天，推荐她听这首歌，下午我就去了外婆家，晚上我收到了某人的信，内容很伤感，也从来没有那样接近她的内心，我在第一时间回了，更感受到了这种信赖带来的责任。以前，我只是拨弄着吉他，按着歌谱弹唱这首歌，现在，我会是用心在演绎这首歌。昨天，我们在一起经历了，我们一直都在彼此的周围，最终走到一起，度过了人生很重要的时期；今天，我们也在一起经历了，我们一起从本科毕业，走上各自不同的路，也结束了3年多的爱情；明天，还会有明天吗？ 

         昨天   今天

    当爱过的人又再出现
    你是否会回到我身边
    电话那边流着我的眼泪
    你也知道那是为了谁
    时间带走的日子会相信
    我所交给你的心
    过去的温柔让我颤抖
    我还想着从此以后

    是谁遇见谁是谁爱上谁
    我们早已说不清
    是谁离开谁是谁想着谁
    你曾经给我安慰

    写在心里的话也会改变
    是曾经躲避的誓言
    昨天不懂的事又会重来
    你的心是否依然在
    别在意今天能不能永远
    想我的时候不会孤单
    散开的头发遮住了肩膀
    你的心是否和我一样

    是谁遇见谁是谁爱上谁
    我们早已说不清
    是谁离开谁是谁想着谁
    你曾经给我安慰

 

后记：

    哭了，又一次哭了，在实验室完成这篇blog，第一次在实验室偷偷的抹眼泪。还是学不会在这件事情上坚强，学不会不为这个事情伤心。已经整整两个月了，也积累了30篇blog，虽然远远没有达到我最初的想法，而且一点也不完美，但是还是决定暂停一段时间。希望我以后回来的时候，能有完全不同的心情。每一篇blog都是我真实的心声，而且我尽量在用一种中肯的态度描述它们，我看到了自己的不足，也更多地体会着辛酸。谢谢两个月来帮助我，安慰我的朋友们，特别是董和wdl以及她的两个研究生，谢谢！是你们让我在黑暗中看到一丝光明，感到温暖。我还不想去太多的考虑个人前途的问题，毫无疑问，已经受了很严重的打击，现在我只是希望自己能尽快走出来。突然发现《昨天今天》的歌词很好，真实，蕴含着很深的感情，喜欢校园民谣，就是从这首歌和《同桌的你》开始的，也向往校园民谣般纯真的感情，依然留恋，我略微有一丝苦涩的初恋。。。