反反复复想不明白的问题

    第三天，明天晚上ss就要回来了，我会在合适的时候打个电话给她，问问她的情况，也实在是憋坏了，我说她态度不好，不想和她联系了，不知道这是对她的惩罚还是对我自己的。说到这个，想起了她在家就不能电话，又很不爽了，我和她的恋情就像是地下恋情一样，他和我的朋友，同学都知道，我父母也知道，但是她的父母是完全不知道的，她在父母面前也会断绝和我的一切联系。不知道她这样是干什么？把自己保护的那么好，不给对方一点感情上的支持和安全感，难道就是因为她爸妈说不许她大学谈恋爱？但是明明已经是这样了，瞒了一段时间也就不用再瞒了，再说后来她爸妈也说可以考虑一下的。寒假以后突然的变化，我问我们将来的事情总是不愿意正面回答，我有一点要求总是拒绝，态度也总是很冷。难道她在自己的热情过了以后就慢慢的在抽身？知道要离开，但是不让我知道，而是像现在这样突然袭击？不知道她是不是一个很有心机的人，从我们以前的交往，我觉得她还是很单纯的，虽然很多地方她的做法很奇怪，让我很不满意，但是我只是理解为她的个性是那样的，我都是被动的去接受。现在我真的不知道该去怎么形容她，她和以前真的不太一样了，也不知道她是不是以前很多都在骗我，我现在极度没有安全感，极度地恐慌。我以前可能真的太依她了，样样事情都是按她说的，如果我也有点心机，趁她那个时候很疯狂，牵住她的鼻子，每次只是给她一点甜头，结果会是什么样？我不想这样做，也不会那样做，纯真的初恋要弄成那样不是很可悲？虽然我的初恋很不是滋味，但是我还是觉得自己应该全身心投入，能让自己觉得值得那样付出的人不多，我已经珍惜了。

    这些天总是在反反复复想一个问题，但是始终没有答案。我是应该真的一步步离开还是应该再坚持，等她回来？分手的时候，她说我是个很不错的人，即使分开了，还希望和我是很好的朋友，我没有想到她居然能一下子就那么坦然，爱居然一下子就没有了！但是她后来的做法还是让我觉得有一点心寒的，态度和脾气总是很差，甚至是恶劣的。她需要我的帮助，我很愿意，但是总不能只在要我帮忙的时候态度很好吧？这会让我怎么想？我得到了校优秀毕业论文，短信给她说，她没有反应就又发了短信，她居然有点冷嘲热讽的说，“挺好的，最近很烦，你也不要来添乱了”，真不知道人的良心原来可以到这种地步。优秀论文答辩也是给她说了，她也是没有反应的。分手以后说过希望看到我穿博士服的样子，为什么我现在能得到的荣誉和成功ss都视而不见呢？ss可能隐瞒了太多的东西，我认为我在一定程度上还是很了解她的，但是现在我都不知道她在想什么，很觉得她的一些做法很出乎意料。

    总觉得ss不够在乎我，不能够感受到我对她的爱和用心。她习惯要求我为她做些什么事情，但是反过来却不是太在乎，比如很多时候她要我在她们楼下等她很多时间，她就是没有很重要的事情也要磨蹭一会儿，和同学聊天什么的，然后晚下楼。后来，ss越来越懒得给我发短信，给我打电话，而我却很想得到她的消息，总是我去催她说不是空着吗？那就多给我些联系，告诉我一些自己的情况。大四上的时候，ss很忙，要找工作，考各种各样的考试，后来又要去打工。我就叫她多忙些自己的事情，那个时候我保送了，颈椎的问题也基本上控制了，我希望她能有好的结果，ss是这样去做的。但是后来她考试考完了，工作也找好了，这样的态度却是转不过来了，可能还因为她总是一个人去忙，习惯忽视我了（她自己说的，但是我还是给她很多帮助的，怎么会感觉不到我呢？）。她更喜欢在寝室里没完没了地看综艺，不给我联系，“没听到”我的短信或者电话。她自己的生活也是很不规律的，有点堕落。她说喜欢自己一个人，但是我看到她和同学还是很热情，只是对我的态度出奇的冷，现在还不明白。

    ss说过，我和她不是同一种人，我也慢慢在感觉到。开始我还以为爱能够让对方有所改变，但是我高估了ss对我的感情，ss还是以前的ss，很主观，有些自我中心，而且现在似乎让我开始觉得有点可怕，有时候有点讨厌。我和ss之间也没有什么共同话题，她根本不重视我，不听我好的建议，无视我的关心的体贴。很多次，我都忍受不了那样的做法，决定要真的离开。

    我相信ss曾经对我的感情是很真实的，是那种内心深处的爱，她对我也是真心的付出，真心的关心照顾我，喜欢和我在一起分分秒秒。我记得她说，她的一个女老师说家里有两个小孩，一个是孩子，另外一个是丈夫。丈夫很多时候就像小孩一样，需要无微不至的关心和照顾。她也说，很多时候觉得我就像她的儿子一样，需要她，离不开她，她也很愿意给我那份爱，并且是那样在做的。我想这句话应该概括了她那个时候对我的很深的感情，还有对我付出的所有一切。但是现在却是这样的状况，我不明白到底是发生什么了，我的内心还是很离不开她，很想和她在一起，虽然她有很多小脾气我很不喜欢，她的性格也不好，但是就是觉得她是我不能缺少的人，我的未来里有她，我也在为这个未来在不断努力。先说说两件对我们伤害都很大的事情，我都很错，没有做好。现在想起来总是很后悔，觉得自己不是一个合适的男朋友，很有些愧疚。

    第一件是暖脚保事件，去年末离新年没有几天的时候，ss买了一个暖脚保给我，叫代理送到我们楼下。她一开始并没有告诉我，只是电话给我说要我下楼，马上就会有人给我送东西过来，我就下去了。因为ss曾经也在代理地方买东西，叫我先收了，然后再带给她，我以为又是那样。但是很奇怪，代理没有收我钱。我上去以后就电话给她，问怎么回事，ss说是给我的，我当时没有感到很兴奋（我应该被bs的），而是有一点不高兴。我总觉得ss不需要送我什么东西（最初，收到ss的东西很开心，我都放在很显著的位置，看到就会感到很开心，情不自禁的咧嘴笑，但是慢慢的，我觉得ss不需要那样为我花钱，把这些用在她自己地方我会很高兴，ss生活过得滋润一点我从心底里开心，远远多于她送我东西我感到的开心）。我也对她说过，如果真的要送我什么东西，先问我一下我需要什么。我在电话说她了，她在那一头懵了，本来她希望我得到一个惊喜，很开心的收下这个礼物，但是没想到我却是这样，然后就是吵架，ss很长时间都没有理我。我后来知道她很伤心，整天都在哭，而且下决心要分手，做了很多要彻底离开我的举动。电话里面说了她以后我是很后悔的，我静下心以后想到了她对我的爱，这是她表达对我关心的方式，而我却这样完全抹杀了。想到了我在前些天送她的花，ss却是那样的态度对我，可能暖脚保事件对ss的感觉和送花对我一样，都是伤害很大。我们很多时候根本不知道对方需要什么，也不能完全理解对方，明白对方对自己真实的心，难得的表达，希望对方能够肯定，却总是被不屑，不管真正的原因是什么。寒假以后，我们曾经有一次谈心，她说这件事情对她伤害很大，她曾经彻底对我失望了，我很真心的道歉，肯请她能够继续期待我们的未来。不知道是不是那时候开始，真正分手的伏笔就已经埋下了，我只是在自食其果。

    第二件是玉佩事件，我有一块玉，是我妈从缅甸买回来的，我爸和我各一块，却忘记了给她自己也买，所以我很看重，就像是我的护身符一样。每次有什么重要的事情，我都会带着它，那样就感觉到家人和我在一起努力。在ss考公务员之前，我把这块玉暂时给了ss。那是离全国公务员考试一周的时候，我的印象很深，那天我去ss地方和她讨论公务员的题目，然后把玉给ss，叫她带起来。因为我知道ss很多时候很马虎，就反复给ss说了要小心，不要砸了。那天晚上我要离开的时候，ss很难过，哭了，说舍不得我走。我说，我把玉留给你了，我和你的心就在一起了，然后转身就走了，怕她看到我也动情的流下了眼泪。事情就是那样不巧，那天晚上ss就不小心把玉掉到了地上，玉敲到了一个小角。ss电话给我，叫我答应不要生气才肯说，可是我还是生气了，电话里就对她吼了。第二天我就去她地方把玉拿了回来，那天我在图书馆门口等她，她的脸很惨白，没有一丝表情，我们也没有说什么话。我又一次错了，我把玉给ss是为了能给ss好的感觉，但是我自己把这个破坏了。我应该好好的安慰她，至少要给她关心，包容她，不应该说她，我没有能真正做到爱护一个需要爱的女孩。我的脾气不好，很多时候都不能控制自己，jj说我是个外黄内红的人，我承认。很多时候我的心是好的，但是心很急，往往本来是好的事情也被我弄得很糟，因为我的脾气，再次对ss道歉，谢谢你对我坏脾气的宽容。后来，我也想弥补一下我的错，在ss笔试通过以后，我也找了很多面试方面的东西，对ss很关心（可能是过分关心了），又引发了另外一件事情，也是不开心的回忆。不知道是真的太不走运了还是实在是性格不合，我们一路走来总是有很多磕磕碰碰，经历过风雨，我更加珍惜那样的感情，能够抵挡风浪的感情，可是ss似乎是真的决定要离开了。现在我还带着那块玉，看到上面ss留下的痕迹，我总是能够想到很多，很有些忧伤。另外，ss的照片我也一直放在钱包里，以前看到总是一笑，而现在，却是仔细的看上好久，很舍不得，每次都有眼眶湿润的感觉，但是我还会让它在我的钱包里很长时间，我希望是一直。

    我们在不同的校区以后，一开始我们的感情还是很好的，能够相互关心，为对方着想，牵挂着对方。ss第一次来看我是在去年的9月下旬，那天她带来了我需要的一本很厚的书，还有很多我想不到的东西：两袋酱排骨（我们都很喜欢），还有很多桔子。因为我刚考完雅思，她说实在慰问我的，我很意外，也很感动，甚至有点不好意思接过这些东西。后来ss的关心慢慢少了，但是还是能在很合适的时候给我关心，比如天冷了要保暖，要注意身体，注意颈椎。我在收到这样的关心后总是很激动，感受到ss就在我身边一样，那是一种难得的幸福，而且这种爱的温度能够维持很长一段时间。总是很喜欢那样的感觉，冬天，走在从图书馆回来的路上，有点冷，然后手机响了，ss说天冷了，要注意身体。那个时候ss自己很忙，还是能够牵挂着我。还有很多，一下子全部回忆起来有些困难，但是在特定的情景，那些东西又是不断的涌出来，让我狠狠的伤心一把。ss应该还是一个很好的女孩，我不知道为什么是现在这样了，为什么曾经的感情说没有就没有了，为什么突然就这样对我了，不愿意回头。我花了很多时间，很多次去自我反省，看我是什么地方做的不好了。我没有在感情上欺骗她，我对她绝对的专一。我也是很关心她的，可能关心太多了，泛滥了，以至于她说是因为这个烦了才要离开的。其他什么的，我觉得自己还是对她很好的，表达方式有问题，ss可能会不喜欢，我们的性格还有观念可能是很不同，所以常常不能想到一起去，这也让我很难过。

    作那样一个决定真的很难，我一点都不坚强，不勇敢，不会像ss那样作出决定。总是好不容易决定了，又马上动摇了，我还是很被动，她的一点点举动能让我完全改变，我还是走不出那样一个轮回。

    夏季的校园，开始弥漫考试的气氛了，教室里又开始座无虚席了。想起以前我们考试前在一起复习，简直把教室当窝一样，在教室占座，看书，累了趴一会儿，出去透透起，在教室外吃盒饭。简单，充实，真是，和谐，美好。那样的生活一生只可能有一次，ss工作了，我虽然还在学校里，但是已经没有那样的情调和气氛了。带着对过去的美好回忆，不理解着ss现在的做法，慢慢的有点讨厌她，让自己麻木，但是内心中的牵挂和爱始终无法散去。

ps. 写完以后提交，居然很多都没有了，原来一气呵成的5000+字也找不回来了。第二次回忆这去写，更多是在回忆那些文字，而不是感情的表述了，文字也可能有点干巴巴了，一个教训吧，以后提交前也要在自己的电脑上先保存一下。