无题

原创 2006年06月24日 22:04:00

    今天的状态也不太好,上午下午都很不对劲,所以上午干脆睡到吃午饭才起来,下午不知道是怎么过得,真是累啊,没经历过真的不知道什么叫身心疲惫,不干什么事情就是很闲的也能把你累死,精神上的压力。我也不是真的没有什么事情可以做,本来可以去新的实验室熟悉环境了,要是在以前,我都会去图书馆看看书,或者在寝室学东西写程序,也看看bt上下的东西,现在对任何事情都没有兴趣,我没有那个心情。总算是两天过去了,离ss来只有两天了,其实她来我也不见得会有什么改变,也得不到我真正想得到的,但是就是一种默默的期待,也很紧张。这种要见面了但是紧张,也有一段时间了,见到她不是像以前那样很兴奋很开心,而是有点紧张,有一些期待,但是又怕又被冷落。我要改变一下,不要那么被动。唉~我又何尝不想,总是坚持不下去,我曾经在自己的理想上面是意志很坚强的人,现在可能不是了,因为现在这个挫折甚至是一个基础性的失败。而在爱情的问题上,我可能一直都是一个懦夫。晚上心情好一点了,总算能够喘过气来了。

    今天看了去年这个时候写的blog,那个时候人是很累的,上午雅思,下午科研,晚上雅思,时间很紧张,而且压力也是很大的,连着一个月都是这样,还有搬家什么的事情。但是我的心情还是兴奋的,至少是很舒坦的,偶尔发发牢骚,但是还是进行的很顺利,过得也很愉快。最后雅思得到了7分,而且科研也还是很顺利的,并且最后是成功通过了检查,并且成为了毕设的基础。和现在相比,差别是什么?那个时候ss已经回家去了,联系也比较少,而且她有时候也会给我来一点我不喜欢的小意外,但是我的心是安定的,不需要我为感情的事情分心,我可以全身心的投入,而且有ss这样的精神支柱。那个时候我能感到ss的支持,虽然她的关心比较少,但是我还是很有一种安全感,感到是两个人的,一点都没有感情上的孤独感。我现在虽然很空闲,但是却远比那时候累,看看文字上流露的心情就很容易比较出来,那时候很活跃,有一点离开分校区的一点怀念,但是其他的感觉很开心,很积极;现在的情况不说也看的出来了,心里发慌,恐惧,很消极,悲观,不像是同一个人写的。ss离开对我的改变就是那么大。

    提到去年这个时候,有必要提一个女孩,zqm,前几天在qq上也碰到过。她是我见过的最好强,最能干的女孩。感谢她对我雅思上的帮助,还有对我身体的关心。如果我们没有去年冬天的那次意外,可能还是很好的朋友,现在的感觉却有点尴尬。我对她的感觉仅限于朋友之间,虽然她的某些优点我很喜欢,但是我更愿意这些优点也能体现在ss身上,即使ss没有,我还是愿意接受整个ss。我唯一爱的女孩就是ss,爱是一种付出,是一种责任,我愿意这样(可惜的是ss在这两方面都做的很不好)。虽然现在的状况让我觉得有些命运捉弄人,但是我一点不后悔当初的决定,我欣赏zqm,但是ss是目前为止唯一能给我爱情的感觉的女孩。

    下午一不小心看到了ss在04年9月给我发的邮件,那时候我们闹别扭分手,然后ss发了一封信给我,说分手了,还是很爱我,后来最终我们又和好了。这样的小分手还是有很多次的,大多是ss提的,她性格太强,不太会迁就人,总是用分手来解决问题。这次不一样,她是决定真的要离开,虽然我的反映还是一样的,很割舍不下,很伤心,她不愿意回头。记得due有一次说,自己也好多了,最早时候吵架了就坚决不理我,很多天,而且也不会想我,后来慢慢的不理我的时间也短了,而且会有点想我,会电话过来问我怎么样,我们之间感情也好很多。不知道现在为什么会这样,单纯的从感情的角度,我觉得有些奇怪,可能还有其他方面的原因,我不知道寒假发生了什么,或者我真的是让她厌烦了?想起ss,说起ss,总是有一点难过,虽然我已经用我现在能达到的最坦然的方式去提她了。我也不是主动在回忆过去,曾经的影子真的太多,而现在的我有些敏感。很多事情都能让我情不自禁的想起过去,然后就是纳闷或者感慨变化居然是如此之大,两年多积累的感情一个学期就崩塌了。

    ss有一个很不好的习惯,自己热闹了,就不太会顾忌到我,特别是放假回家的时候,总是这样,回到学校又是和我联系很多了。还有和朋友出去玩的时候,根本不会在意我在担心她的安全什么的,不会回我的短信,更不用说主动汇报自己的状况了,但是自己很闷了,就会找我很多。这一点我完全不一样,我对ss还是相当重视的,我时时刻刻想着ss。可能我不应该计较这么多,但是感觉总是很不好的,我总是有一种感觉:她是因为寂寞了才喜欢我的。due更多的是追求热情和刺激,坚信真正的爱情最多只有18个月。due在我们刚在一起的时候好的没话说了,性格上有一点小缺点,但是对我的关心照顾简直是完美的。但是一年以后的寒假,他就开始她那个显著的特点了。而且她总是不把我们的身份告诉她爸妈,所以我们不能电话;而且据她说,我们短信多了她爸妈也会问是谁的,她说不愿意骗她爸妈,所以她说要少发,所以放假我们的联系就少的可怜了。我很奇怪,她一直骗着她爸妈,说自己没有男朋友,但是在短信是谁发的这样的小问题上却这样。她真的不应该是这样的做法,不应该是这样一个对待爱情的态度,只要我付出,自己却有很多保留,把自己保护的很好。她可能需要的是一个能在她身边帮她做一些事情,在她需要的时候陪她的人,男朋友不光是这样的,男女朋友之间不光有权力,更有义务。她的很多做法我都很不能理解,但是我都是去尽量配合的。我真的很被动,唉~也许她真的太精明了,但是这似乎不是我认识中的ss,我的记忆中ss不是这样一个人。想到这样的事情就很觉得自己现在这样何必,以前那些付出也都是很没有必要的,他根本不是一个我需要的女孩,她很多地方都做的很不好,很难让一个在乎她的人接受,但是我就是这么奇怪,我也不知道自己还在留恋些什么。

    有女朋友之前的我很无拘无束,不会有感情上的想法,也没有过一个人很孤单的感觉。但是我和ss在一起以后,慢慢觉得我是一个很需要安全感的人,可能是习惯了两个人在一起的日子,习惯了为她作一些事情,想得到她的关心和照顾,想有一个人来分享。但是ss在后来总是不能给我安全感,不能做到很在乎我,不能无私的为我付出。很多方面都是这样,总是让我感觉到很落寞,后来她主观,任性,太自我中心的特点就很明显了,可能是爱真的慢慢逝去了。不爱一个人的人可以很轻易的离开,我不是,ss的情况倒是比较符合的,她现在的反应总是比我预料的最差的结果还要糟糕。

    写出来的文字重新读上去真是难读,我的写作能力真的是差了一点,心里想的东西,写出来就有点变。写了不少,也不知道有一个什么中心内容要表达,我的第一篇无题吧。

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