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努力的意义

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                                                                       --------------------考研感想序列一

这是2015.4.2号,被北京工业大学录取的第二天。被录取后的第一天,就匆匆忙忙赶火车回青岛了。在火车上我还在想,一个月之前,自己怀着希冀,怀着忐忑,一个人踏上了从青岛去北京的火车。那时候没有害怕,没有恐惧,没想过自己考不上怎么办,更多的是新奇。去自己努力奋斗半年想去的大学。而现在一个月过去啦,再回青岛,却去了北工业。一周之前的夜晚自己一个人边哭边走在北京的大街,看着灯红酒绿;一周之后收到北工业的录取通知书。幸福来得太突然(对当时的自己是一种幸福,对路人的一句问好都会感动哭的人来说是一种幸福),来不及思考,现在只得慢慢回味。不得不说,我是幸运的,常常想自己就是幸运儿。现在终于有时间来回味一下自己这整整一年的经历啦。


一个月的生活,让自己变得胆小了。一个月的大起大落,让自己不再敢苛求幸福。考完数学那刻,就感觉自己考砸了,突然感觉自己四个月努力在迷迷糊糊的三个小时中被否定了。一直觉得自己很努力,在考完数学的那一刻,感觉自己所有的努力被否定了,真的不敢说自己有多努力了。生活就是如此残忍,一个结果否定了所有的东西。一直朝着方向努力,突然像进入无边的黑暗,没有了斗志,下午的专业考试感觉已经不重要了。最后,就那样第一次考试不看表,爱怎么样怎么样吧,爱做完就做完,做不完也就那样吧。考后的三天基本上都是在床上度过的,考前计划的在考后完全没有了心情。以后的一个月,常常午夜梦回,想起数学试卷,都揪心的难过。直到成绩快出来是,几乎没有了担心,因为觉得考不好是必然的,只是希望分不要太低,不然真的没有脸面对一直支持我、鼓励我的学长,没有脸面对陪我走过来的小伙伴们。305,那一刻,静止了,比希望的多得多,最起码进北邮应该没有问题了。但是人又是如此的贪心,在如此感恩之后却希望分数能再高点,真是经历了从大起到大落再到大起。怀着希冀的心情来到北京,第二天就进行了一个预面试,被虐的惨不忍睹。突然感觉机会永远垂青于有准备的头脑,谁让自己不时刻做好准备呢。总是在面试问到时,才发现这个确实学过,只不过现在忘啦。呵呵,多么讽刺,不会就是不会,不要说自己忘啦。成功的人总是准备好了一切,只待机会。一旦机会来了,就能抓住。我这样的渣渣,只能是,机会来了,学点教训,机会又来了,再学点教训。总感觉自己和成功者有这本质的区别,这种区别是一种修养,是一种个人修为,是我一种想学却学不会的东西。以后又要慢慢学啦。第一次就被虐,不免有些低落。但感觉还好,去年康神考了301不也进了网研五组么(五组是网研院很好的组了)。基于此,一直感觉自己是有希望的,慢慢的这种希望变得越来越小,因为感觉今年的大牛太多啦。接下来就是20天的复习预面试复习预面试。中间杨正球教授找我,在看完了我的简历和成绩单后,问我愿不愿意去他那里。愉快的决定后,离开教学楼不到十分钟就给我发短信说,他名额满啦。呵呵,顿时感觉命运在跟我开玩笑,总是在你失望的时候给你意想不到的希望,然后再在你充满希望的时候给你以绝望。第一次感到空前的无助,那种自己命运不由自己左右,只能靠运气的无奈。短短的两个小时,由低落到,面试的紧张,到导师要的喜悦,到名额已满的绝望。自己就像大海的一叶扁舟随风飘着,能到哪儿就到哪儿吧。


桃子发表一个说说,是考研的小伙伴在晒考研课本,没有最努力只有更努力。终究明白,永远让主动权掌握在自己手中。当控制权落在别人手里的时候,恐怕只配做个任人摆布的傀儡,连抱怨的资格有没有。这应该也是所谓努力的意义吧。

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