NOIP2018退役感言+生涯总结

Amuseir

于 2018-12-02 14:49:54 发布

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文章标签： NOIP NOI 算法竞赛 ACM 退役感言

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其实在考试之前就想过要写退役感言之类的什么东西（毕竟不打算冲省队）

最初的时候以为自己是省一保底随手就能带着开心的心情退役来着，不过很可惜，这么简单的题我居然翻车了

day1前的那一个晚上就觉得可能翻车，紧张得睡不着觉，只睡了3h左右
day1T1原题，第一次做的时候秒切，考场上犯傻，一开始以为肯定不会出原题，就使劲乱想，写了个st表+递归的版本，结果因为自己SB，写半天没有调出来，最后还发现好像正确性有问题。

开始做T2的时候距离考试结束还有1.5h

看T2题面觉得好难，还没有发现最最最基本的性质（肯定是原集合的子集），结果写了一个特别暴力的dfs，只有45

距离考试结束还有10mins的时候抱着没有希望的心情用当时做积木大赛的方法写T1结果发现样例过了

距离考试结束还有3mins的时候想出了T2正解，因为实在是太简单了（纯粹被题面吓傻了），没有时间写

day1T3的55分暴力还打炸了好几个地方。

考完的时候就知道退役了（废话，全机房就没几个人没有切T2），于是轻松很多，睡了个好觉并且开始准备day2

day2状态还行，35mins切掉了T1（个人感觉还是很送温暖的）

结果为了从低到高的循环方便就写了个邻接矩阵（我还想了好几遍vector+sort结果怕麻烦而且头脑自动过滤的矩阵跑图n^2的究极缺陷）

于是AC的思路被卡成了80pts

T2知道做不来推规律+打表苟刀60pts

T3完全理解错题意，本来40pts+链的暴力都是很好打的，然而题意本来等同于没有上司的舞会，我以为是战略游戏~~~

于是拜拜了

最后发现自己认为自己有能力得到的分是255+200=455，但是实际上却卡在300出头

考完那天晚上返校了，心情奇差无比，打开书看着圆锥曲线和电场磁场，头疼得一批。

然而怎么样都没有办法静下来。

其实若是题什么都不会做，自己考砸就自己承受，但是那几天每天晚上一回想起来就明白自己是有绝地翻盘的机会的，但是却没有把握住。

最后的结果也就是平时实力比自己弱的很多选手都考到了自己上面，但是我并非对这件事心存芥蒂，毕竟在机房各个强选手都会有发挥失常爆炸的时候。

但是仔细想来，不论是教练和亲友于我寄予的厚望，亦或是考试前自己内心憧憬的结局，再又是自己本来拥有却没有把握住的翻盘机会，不论是什么东西都好像在标榜自己内心的软弱和凄凉

第一个星期状态很差，虽说机房的同伴们一直开玩笑这里那里都说是要退役什么的，但是一想到自己并非是出于内心选择，而是现实意义上的无奈而退役，就还是没办法平静下来

不过好在班上和机房里的基友们（特别感谢trs和lsn）以及某个学心理学的大师姐的安慰下我还是（假装）振作了起来，况且这回还有平时稳得一匹的FYT和ZYL两位神牛与我一起爆炸（都被day1T1坑傻了）

待到如今再思考退役这个问题，其实我觉得我自己应该存在两个想法

其实要是从初衷的角度上来说，我无疑是个loser，毕竟我在OI道路上的萌芽仅仅是源于升学，我讨厌学校内的严苛制度和跟900万同龄人硬是要争谁高谁低，然而自己的挫骨扬灰洒热血最终付之东流当然会使自己感到不爽，没有得到好的结果本身是个既定事实，并非会随着人的看法而发生更改，我只不过是每年众多OI选手中作为其他人走向巅峰而踏过的尸体而已，但是我并不后悔在这场没有硝烟的战争里埋葬自己的精魄。

其实说句实话，若是竞赛对自招和升学毫无作用的话，它一开始就不会被纳入我在高中生涯进行的额外学习的考量范畴以内，虽然说许多人都说竞赛与热爱和寂寞相伴，但是于我看来，这种所谓的“热爱”是在功利范围以（竞赛范围）”做出的相对选择，我既可能对买入0和1组成的世界的大门充满这向往，也有可能只是为了达到目的的同时避开令人头疼的受力分析和看一眼就绝望的鬼畜方程式。

我从来都不会避讳自己追求功利（成绩与金钱）一类的事件，因为我个人是很推崇人去追寻自己的欲望的，所以我很喜欢一个将个人利益放在头一位并且愿意为了功利性目标做出自身能力上的调整并且坦率承认自己这两点的人。毕竟人的学习大多数情况下就是充满了目的性的，咿呀学语的本质只是人类希望将自己内心的一厢情愿倾诉给这个世界，而我又是一个很喜欢主观唯心主义的人，“相信即为存在”是我的信条，人类内心所想所观的世界都是基于自己生理功能予自己的认知，所以在并非对自己不利的情况下也没有必要对此遮遮掩掩。

但是我还有一些其他的收获。

如果将现在的时间倒流回到几年前，如果要写一篇作文的话，我对于这方面的论述应该是像以下的陈述方式的：

一个人做的大多数事情都与热爱无关，而是有所图谋，前面的小姐姐很好看就跟她跟进了图书馆（不要吐槽我没有干过这么痴汉的事情！！！没有！！！），听说隔壁班的女神喜欢肌肉猛男就去办了一张健身卡（当然这个对我没有，人家喜欢的八成是“帅”的肌肉猛男，基础设施太弱再怎么氪金改善开发环境也是无济于事的），据说学生会副会长肤白貌美，脖子以下全是腿于是就默默地去报名竞选学生会长（这种情况下估计副会长九成有男朋友），虽说最终可能没有结果，但是只要能够成长，还管它是不是动机不良。图谋未遂是一个方面，实质意义上能力的增强其实又是意义方面的了

当然，虽然说这之中的大部分内容都是源自于我的内心所想，但是时至今日我应该已经没有那么极端了（吧？）

我在一年前是一个最高级别的愤青+喷子+骚话王+极端思想的人，对于身边一切与我看法不想符合的一切形式行为都嗤之以鼻（即使客观上看来那些做法比我的想法更加合理）。

归根结底还是中二病一直没有好，自我意识依旧很过剩，希望能够用这样的方式展示一下自己的思想的多么的特立独行与富有建树，恨不得见到一个人就把他（没有“她”）的思想洗脑得跟我一样极端并享受他们的顶礼膜拜以彰显自己存在于这个世界的意义是多么的重大。

当然我那个时候发表的很多言论实则是真正的很作......其实说的话跟自己的内心截然相反，但是为了装B还是说了，现在想来即需羞耻有傻X，而且只有同为中二病的人才会认同这些没有营养的负面观念吧....

其实在机房里回望整个OI的生涯，也还是觉得收益良多，这些都是过程量了，虽说很多时候没有显示意义上的作用，但是还是能画饼充饥当做自己的精神食粮吧。

归功于这一年上下起伏的经历，现在看问题的角度还是发生了一些变化，平时喧嚣聒噪的希望引人注目的想法也已经荡然无存了，说骚话只是自己的习惯，而并非有所图谋。

回望机房里的点点滴滴，大概可以分为五个阶段。

第一个阶段叫做梦游期，其大致意义上的特点是大概听得懂但是做不来题而且一两周就会忘记之前的内容（其实就是自以为自己听懂了但是懒得复习233333）

那个时候也就是刚刚踏入高中的大门的时候，第一个月学习的内容（好像）很简单（然而实际上第一次月考才发现很多东西老是讲过只是自己没搞懂.....），再加上当时竞赛上的压力很小（也就刚刚学了循环语句，看到FYT大佬那个时候就学会用STL了就觉得TQL%%%%%%），于是对于两方都不重视，上课时候讲到的一些难的内容也就以梦游的方式略过了。

于是第一次月考就变成了许多人的噩梦，因为学校出的题实在是太鬼畜了（我至今都记得当时数学只要考上了三位数就能进全班前几名，第一名118hhhh），而像我这样又在文化课和竞赛上双梦游的人自然就成为了第一批的牺牲品啦。

很自然的在第一次越靠里考到了全班的倒数第三，年级300名开外，但是自己也觉得并无不妥，刚开始也自闭了好几小时但是在周围一堆逗比的鼓励下决定退出竞赛。

当时出现跟我类似情况的人还不少，于是那些人也都很明智的选择了退出，毕竟在没有看见南墙的时候就走回头路当然是稳赚不赔的。

不过像我这样的小强也是存在的，在教练班主任和温柔知性的姐姐的安慰下，我还是希望试一试到底是我的头比较铁还是南墙比较铁。当然在我死在南墙下面之前，我一直坚信自己的头是更铁的。

不过南墙好像是被我撞穿了？因为在我留下之后便有许多人以“你看十二班那个考倒数的人，都还在这里我为什么要退出”之类的理由也留在了机房，不得不说我的一往无前居然还能为别人做嫁衣真的是很蛋疼.....

于是在继续梦游了好久过后在一次月考中终于咸鱼翻身了一次并且最终决定在出成绩之前都拒绝退出，我也成功的挺过了第一个学期的梦游时期进入了寒假。

寒假开始我们学完了信息学奥赛一本通（现在觉得当时讲的是真的慢...），并且开始接触一些高级算法和数据结构，这也是我第二个噩梦的开始。

最早是idy学长给我们讲课，时至今日我都觉得第一天讲课的场景历历在目，那天的内容是树状数组、st表和线段树，而下午分别对三个数据结构考了一道裸题。
可我当时也就是蠢得到家了，连暴力都不打，回忆着上午零碎的记忆疯狂地想把线段树写出来，于是写了一个260多行的线段树还调了3个多小时，并且最终爆0。

我记得很清楚，平时于我看起来一起听课差距不大的朋友们的pts都在200以上，YL大佬好像是AK了，我自然是坠到了最后一个，并且我的名次还可以用来统计当时机房里留下来的人的人数。

我在那个晚上评讲这三道题的时候听着YL大佬天花乱坠的发言，很想就在那一刻退出，毕竟300分和0分的差距真的令人感到很绝望，自己当时的期望也并非是能够AK，但是每次考试都全班展示成绩的状况下爆零对我的自尊心打击确实太大了，我也意识到自己在第一个学期中梦游的时间机房里的其他人究竟是以怎样的姿态在势如破竹地向前。

于是知道自己已经落后于人很多的自己便不想再颓下去了，也是在那个时候我明白了上课时候为了面子和眼球而不懂装懂的听课并且和老师同学说得振振有词到底是多么愚蠢，但是白天的课业实在是太重了，摆在我面前的选项就只剩下了熬夜。

每天晚上回家以后再多拿出5-6个小时的时间，把白天和前一天讲述的所有课程都借着网上的资料和std搞懂并且自己在家里面拍出AC的代码，每天10点放学到家并且在凌晨睡觉，然后第二天清晨再一次进入这样的循环。

笨鸟除了先飞之外真的毫无办法，自觉自己的天资的确不如班上很多同学，因为每次讲到新的算法的时候大家都秒懂，只有我需要对着代码看一遍又一遍，下午考试的时候大部分人就能够将上午讲课的内容拍得八九不离十只有我一个人挣扎着卡着时间终于将一份模板拍下来，对父母隐瞒自己的窘态并在他们都安然入睡以后再一次打开手机拿起笔把白天的内容搞懂。

不遗余力的演出终究还是为自己获得了掌声，在一整个寒假过后，最后几天我终于还是凭借自己的能力考到了1次rank1，并且在很多时候都跻身前几名，并且终于变成了班上实力较强的选手之一。

于是开始了第三个阶段，也就是我的巅峰时期，寒假结束以后的那个学期我们直接选择训练历届noip的原题，我的付出也就是于此刻有了相应的回报，对于任何算法和数据结构的模板我都能一遍写过，而不是像班上许多其他人一样想到了算法却还得调试半天，我在那一个学期甚至能和YL跟ZC之类的战斗力巅峰分庭抗礼，现在想来，考场上现想树上差分并且一遍写对运输计划真的是可以吹一年，于是我膨胀了，不再继续往前学习，浪费了这整整一个学期，并且停留在自以为的巅峰之中。

可是随着一个学期的训练，班上大部分的人弱点都得以改善，仅剩我一个人还停留在原地，于是在去东北集训的时间开始，我就走上了一个下坡路。

从东北集训的6月份一直到暑假全部结束，这之中经历的考试大概有个40次左右，而我发挥良好的次数不超过5次，从上学期的战力巅峰堕落到这20多个人里中等或是中等偏下的水平下，又一次进入了自我认知的矛盾当中。

这也就是我的第四个时期

明白自己巅峰不在的事实以后，就只得自己一步一个脚印的弥补，开始想曾经自己看不起的“弱选手”请教问题，最后发现他们对于许多问题的理解比自己深入得多，也不怪为什么自己现在变弱了。

我也是从这里开始，真正地放弃了自己的自尊心，也明白自己曾经所不惜违背自己内心而要去博得的自尊与关注到底是多么可笑，如果只是为了关注而向前而提高自己的能力是一定没有结局的。

经历了这么样的大起大落，最后一步一个脚印的继续，毕竟距离noip剩余的时间也不过就是两个月，自己俨然不在建议第一批停课的人的名单以内，不论是班主任还是教练都反对我进行一批停课，但是我全然不管这些事情，说服了家长班主任和教练以及年级分管领导，最终开始停课，也进入我最终的一个时期。

随着自己的实干，成绩慢慢又有所回升，把一直日常讲题的所述的内容变为自己的思路，从已经滑落的位置一步步走上来，最终又在国庆开始的三校联考之中重新回到了战力巅峰，最后一个月考试的状态奇好无比，我现在都觉得之前考试的时候考场上将原根用来做期望题目转化成加法问题然后自己矩阵快速幂搞出来真的是可以吹牛吹一辈子。考试屡屡rank1或者rank2、3，中间甚至有一次AK。而教练在考前的家长会长表扬我并对我父亲说我又冲击省队的实力，但此时我已经心如止水了，成败荣辱于此刻的我来说已经不成问题，我只希望能够考完以后好好玩儿血源黑魂或者回去再看一遍S8总决赛IG零封FNC，省队之类的东西不管考得好不好都不会纳入我的考量范围。

也不知是不是上帝对于我这样的眷顾到了头，在考前的一个星期我的左腿出了很严重的问题，知道考试当天还没有回复，于是我便杵着拐杖上了考场。

最后的结果已经在开头说过了，经过好几场的彻夜未眠，回想机房的嬉笑怒骂，仿佛还在昨日。

自己选择的路，就是跪着也得走完，失败已然成为定局，可是再回过头来，我也为自己曾经半夜三更时候如同潮水般涌来的爆零记忆而泪流满面，也曾为自己能够AK一套爆炸的题而沾沾自喜。机房里的各种奇才，躲着教练一起开黑但是10分钟不到下路就被打崩了，抢了大龙翻盘有望的时候教练回归，于是所有人最后都在哭诉。

机房里的欢声笑语，还是是令本来认为很冷漠的自己潸然泪下。

不论结果如何，我可以毫不犹豫地说，我曾经是一名OIer。

不论初心如何，我可以问心无愧地说，我同这单调乏味却充满无限可能的ide的缘分一定不会到此为止。

今后依然会活跃于各大OJ，已然会把OI作为自己的兴趣使然，并且我在这里立下flag，我会在进入大学以后在ACM中将全国各大知名高校虐得叫爹。

已经不再执着于自招与关注的自己，可能是一个更棒更优秀的人吧？

初心使然，我仍然保有些许遗憾，但是于心不忍的是，我这一年多所发生的改变，已经不让我对遗憾保有执着了。

在这里也要感谢一下机房的好友们（凭借自己的记忆还是向跟大家介绍一下），大家真的都是很棒很温柔的人，唔超喜欢这里的。

1、普通fa都说不标准但是就是很dalao很中二还很逗比的YL。

2、整天fake来fake去但是随手就能AK，我一直很想暴打一顿的AK爷ZC。