情况说明一封

转载小编的偶像+兄弟写的一篇文章。原作者是小编高中的校草，深情是肯定的。当时在读这篇文章的时候，小编一边读，一边泪流不止，因为它太能引起我们的共鸣，这些一字一句都是他的真情实感。小编感觉他的心绪不简单，像一条受伤的鲨鱼，在深海冰冷的水里无望地挣扎，旁人看来却似随意漫游，被人忽视、冷漠。他的确不被人所理解，被旁人无情地称作“消愁”、“天勾”。希望更多的人能够理解像他这样的人，给予他们爱与温暖，因为这样的男生，已经不可多得了。

以下分享文章正文：（人名皆为化名）

「“我会单曲循环一首歌直到听腻为止，就如同我喜欢一个人，会一直喜欢到她不在值得我喜欢为止”

但其实这句话还有一句“当我遇到那一首歌之后，就算我一天听25小时都不会感觉疲惫了”

我写东西废话很多，所以先把本质放在开头，这理论上会是一封情况说明。

一开始是想往这个方面去写的，但没写过，也更不会写，百度之后感觉过于正式，所以发展到现在这样一封不知道是什么东西的文本了

内容大概是一些对你的夸赞与批判，一些念旧的回忆(因为太自我主义所以尽量往少了写，删了很多，虽说早就说过的深切反思，但还是根治不掉，得不到戒不掉忘不了，还有一些不想忘的事情，我是**)

那些意义不明的意识流词汇和辞藻堆积，也就是传统的情书内容，因过于肉麻你可能看着也觉得恶心，你需要的话会在其他地方体现给你。接下来的所有内容都是大白话，没什么营养，也有点吵到你的眼睛，你要是不想看，我当然也不能逼你，但我肯定会难受，不过这和你也没啥关系就是了。写情书用电子版可能确实有些诚意缺失，但也足够了，毕竟付出的真心只能换到你的冷眼罢了，而且手写真的很累，也没这破b时间。你这样敢爱敢恨的，如果非要什么手写的万字小作文我可能还真做不到，不过我觉得无论写多少，你不想看的话都是徒劳，我知道你觉得我很烦或者是傻逼，但就当作是写给我自己看的好了。

先说今天早上的事情吧，本来是听到你周五问我要照片和视频，所以还特地给你搞了个U盘拷，但你似乎忘了，不过这样没心没肺的也挺好的，至少不会像我一样愁情满心，意图消愁但却有无路。本来还想和你说写有关道歉的事情，到时候你看到这篇东西也有一丢丢兴致把他看下去，但似乎现在是没啥机会了。本文在宿舍里写的时候一边写一边和室友聊天，聊着聊着话题就开始消愁起来，最终又变成了开玩笑式的讽刺。明明自己已经在群里说过“深切反思，下次不干”，但还是一直在想，导致这两个月啥也没干，一回寝室就是书包一放去阳台看天，看月亮，看星星，emo唱歌，然后又被室友抓包，于是我就第四次还是第五次说我不喜欢你了，还说什么再提你就给我一拳什么的，和他们说要好好学习，保证那一周处理完事情，下周开卷，但还是。。。，我初中也没有这么不上进。回家或者在学校里拿到手机或者打开微信，就是看看你的朋友圈或者是b站，尝试性的发一次好友申请，然后又落寞地关上手机。但似乎渐渐我也发现你也有很多自己的心思，也有自己的忧愁，所以也没有那么想发火了，改了一点让人难受和过于尖锐的，不过作用估计不大。

上一段概括来说就是我自己像个脑瘫一样把你的事情一直想啊想，浪费了挺多时间，然后呢又看不得你难过，伤心，忧愁。引用一句名言from王小波《爱你就像爱生命》中的一句话：我爱谁就觉得谁是我本人，你能自由也就是我自由。一直这样，小动作，小改变，在我眼里都会被无限放大，有时候能延续一节课，想着你哪里有不开心了，揣测你的心理也成了习惯。得到证实后会沾沾自喜，而后又转为乐极生悲，因为所有能影响你情绪的都是别人，而你也只是觉得我烦，而我也只是像小狗一样舔罢了。你也不会知道，多悲伤崩溃都只能不定向发电发疯，根本没意义。也不自诩为深情了，这也可能不是通病，我也没正式喜欢过一个人，大家可能都这样，包括你，很好看出来，开学的时候也只觉得你是个很可爱的女孩子，后来才发现原来是这么霸气又细心的人。怪不得我初中成绩没那么烂，原因就是没有心事，你开心我就跟着happy，你难过我就伤心，无论是被冤枉还是真的难受，当我的精力被牵扯住时，你也可以装作完全不知，懒得管，只当烦人，就放置着，这样真的落差很大。

之前和室友开玩笑时候说绝对不会写什么情书，现在真让你收到了，一直在跟这句话赌气来着，感觉写了就是输了，就我这多秋善感程度能阻止自己敲字自认为已经很了不起。三个月以来唯一一次没忍住是在国庆运动会那几天。本来那几天晚上就总做梦，文思泉涌，写emo句子，后来听说那两天你玩得很开心，我就不想多再打扰了。但毕竟我对你产生的热情很大一部分就在推测你的性格，猜你心里想的到底是什么。你说这事是假的，随便，我更偏向于相信是真的，因为它没有颠覆我的观点而是印证了，很有意思的事。所以我一时兴起把什么做梦的材料和什么emo的句子都没屏蔽你，发动态里了，很傻，有期待，不过意料之外的你看了，嗯，也许吧，这确实是我没有思想准备了，但还是难过，过渡很成功，现在不难过了，但是真的不成功。顺便提一下，有三个朋友圈都是藏了头的捏。我很清楚地记得那天是周四晚自习下课下楼看见你才想出这样的文案，这样也似乎是有一点点脑残以及疯狂了。扯远了，现在一想那时候也挺好的呀!至少我能学进去，不把喜欢你当负担，而且有学习的动力，我也一点出息都没有，我自私，念旧，懦弱无能。我实在是，感性过头了，不过最后真成夏日限定了。

九月份的时候，路上见到还会打招呼，我是真的会把别人给我的一丢丢好处当成善意和补给品挺上一天两天的，这样的日子里我会期待，有动力在，所以想尽办法能和你多聊聊，多了解你一点，每次如此，心便重新苏醒一遍，再活一天，循环往复，所以当时生活有那么点意义，和努力的意义都是一样的，都是因为人，我也一直搞不懂别人有动力卷是因为什么。我更搞不懂的点是为什么我会一直放不下，也许是跟着xxx带起的这样的风气，但爱意确实是如此随风起了，也有时候总是很烦人的缠着你，就是为了找点话题，不然没话可说，真的很自私，我自己都觉得恶心人，很抱歉！

最近状态真的很差，我对让自己不再在意你这个事情真的很不自信，现在才下定决心要解决这个问题，不能放任自己这么过下去，在这样天天12点后睡觉，上课精神不振，恶心循环，先不说感情，学业和身体真的要废掉了。说完我自己，接下来把人物分析重新拉回到主题上。

我的情感是带表演性质的，这一点感觉和你有点相似，你应该能理解，就不多做论述了。有段时间，全世界都知道我喜欢yyy，yyy不知道。十一回来后的第一天隔壁十一班来串寝，我看你正好路过，指了指又说了蛮多的，给十一班哥们整无语了，最后问我那为什么会喜欢你。一时半会想不出来具体的词，我只能说我也不太清楚，于是他还帮我一步一步分析来着，给我找台阶下，我想了很久，最后留给他一句：“这是第一次，爱一个人爱得如此慷慨又自私”，那哥们拍拍我肩膀，留了个白眼就润了。但是他做到的，我做不到我又自认为他和我的病是一样的，所以只有喜欢的理由能找到，而且很多，讨厌的理由也有一点。同极相斥，我分不清我到底爱你就像爱生命还是恨你就像恨自己。

我说你的性格和别人确实有很大差别，因为你看起来真的很想成为焦点，想要世界都围着你一个人转，动机很纯粹。但是你真的做到了，以非常霸气的性格又很可爱的行事方式，让全班同学都对你很关注。在我一部分的emo文案中，很多人都说以我为第一人称的句子代入感很强，也真的和你很有联系。所以事实证明不要写太多第一人称，容易走火入魔。我不知道别人喜欢你是因为什么，反正我是片面自私的，只因为我那些没事兴起的发电文案，你，我的主角，现实里的性格表里浮动得像世界十大未解之谜。其实站在我的角度看，你确实很了不起。我从各路人那都听过你那些扯淡的传言，听完震惊一百年那种，不过要是刨根问底知道是从你自己口中传出来的我一般都不会信，因为全都很扯淡，但是这种东西，包括你内心想的是什么，只有你自己知道，我也觉得我有点过度解读。

再后来，知道了一些你的锐评之后，我那些无用的怜悯都被风吹散了，想什么、做什么对你来说都像一缕青烟，我有理由自卑，有理由恨你，也有理由恨自己。我前些日子想的是，我的爱不值钱，能放下攀比心来有话好好说其实就是观点变了。我觉得爱都是伟大的，高低之分或许有，但是是浮于表面上的高低，比如有些人就在开学两周度过了三年的恋爱过程，也有人打赌说用自己的高中三年喜欢一个人，亦或者是forever，再有就是各种奇奇怪怪的恋爱观和人生观的结合之后所成的奇怪的产物之类的东西了。

说我是傻逼是真的傻逼，我也觉得傻逼，你肯定也觉得，大家都觉得，我现在坐在电脑前敲字都不知道该说是通透了还是病入膏盲了。选中了一下文档，到现在已经有他妈五千字了，我都怕你要是读到这会晕字，你会读吗?会吗?不会吧，半场发病隔空骂你没良心一下，希望你在睡梦中打个喷嚏，不过要是知道想你的是我估计会吐吧。现在想来，当时十月份周末回家，听到一条提示音都以为是你发来的，点开发现又是别人发来的，真是神经病，舔死了，对不起，你拉黑还真应该拉黑我，喵的。

我是很咬文嚼字的一个人（也许），你说的很多话我都会记的很清楚，也可能是因为我反复翻那本就没几条的聊天记录的成分在，我觉得你过分就是因为这，真的会把自己的兴趣爱好什么的丢到台面上来说，说的还很认真，什么不喜欢喝奶茶，不喜欢吃软糖，摄影，编织，拍摄and so on...明明我自己都知道你说的话我在意了也根本不会有任何作用，本怨种我却还是会在那一线生机里抱希望。

在有几次什么我说救救我，然后你让我紫砂什么的，我也有想过那时候丢一句:你，傻逼。然后拉黑跑路。但是我太弱小了，我还想跟你说话，一周哪怕一句也行，但现在是没有这种机会了，至少挺到那个可能根本不存在的你气消了，我这么想他妈是不是弱智啊我操，就这精神状态拖到期末考试前一周百分之百得E门生了。

接着就是解释一些若有若无的事情吧，从9/28日那天晚上说起吧，那天确实是个人脑瘫，没有理清自己的情感，误把一些细微的好感以及你的几句话当作了我喜欢你，你也可能对我有一丢丢认可的可能性，也就说出那番话，其实在你宿舍门口和你说拜拜那会，你回头用一个不理解却又怜悯的眼神注视了我一下，就回头进楼了，当时我在原地呆了有一小会，直到有认识的同学和我说话才缓过来，回到宿舍我就开始后悔，才发出了那封邮件，想来写的也是非常不理智的，如果有那什么时光机，我不会回到那天的晚自习，而是回到那天的路上，和你说一句“抱歉！”然后就是你好像和挺多人都说过的什么我对你和zzz聊天意见很大这回事，我喜欢你这件事情，zzz知道的也算是早的，他对于这个看法你那边可能收到的信息和我有不一致，所以多说无益，对于这个，只能说曾经有1-2天是这样的，耳边一群人开始说yyy和某某某在聊天，说完还指一下，当时精神确实是不稳定，但后来也觉得当时的行为真的巨恶心巨傻逼，后续我也和zzz有聊过，他也给了我一套非常合理的说辞，我对此只有信服二字可说。再然后是十一假期的事情，你给我发了一句“国庆快乐”，说实话很感谢，也有点开心，但国庆想着回你几句什么的，1号还好，2号不知道为啥你心情似乎忽地就不太好，我想着说来问问，但又怕和上午收到的答复一样，什么“等三个小时”啦，“那你自杀吧”，“死就死了”等等的，就像当时所说，突然就变了一个人一样，既然你都这样说了，我真的不好再多问下去，当时后面一天也找了几个人来问你心情有没有好些。从那以后，好像就更没啥机会和你说话了，考完月考一周之后，就是拉黑的那件事情了，既然都说到了，就捋一下脉络，然后说点我的想法好了。首先是因为b站和你解释几句有关于www乱说磕cp的东西，然后朋友圈发了一个有你照片的朋友圈，然后那个周日晚上，到了学校之后，看到你说想要细节讲述，编辑了一小段文字发出去之后只看到了一个红色的感叹号，打开微信想问问怎么回事时同样如此，当时真的整个人崩溃了，冲到阳台坐在地上真的想了很久，不确定是不是因为一张照片而冒犯到你了，后面就把那个朋友圈删了，然后周一周二看到你没拉回来，在线下也没等到什么解释的机会，后来就想着就这样，不再打扰了，就把好友删了，后面却听到几位同学和我说是我先拉黑你，还在等我解释或者道歉，我也真的就像那什么消愁，不知道如何解释。这我真的不太好说，但如果你还在因为我把你删了而对我不满或者生气的话，再说声：“抱歉！” 再然后就是那个视频的情况了，从两位同学那里听到评价是稍正向的，我也就没有删，但你说需要什么照片，你可能是开玩笑，但我确实是整理了一下放U盘里想着给你的，结果却......

于是由于上述的种种原因，我开始害怕你了，在学校见着你就躲，到集体场所就找，好矛盾，但是我确实练成了，视力双目接近失明但是寻你寻得很准，好可怕。我跟你完全不说话，一说话就很冷漠的感觉就是因为紧张（虽然现在也没什么说的机会了），我这人是有提前编好要说的话的毛病，但是碰见你就不好用，一跟你说话就把本来打的稿的全忘掉，所以说出来的话比较讨人嫌，如果有伤害到的话，抱歉，但是我自己也觉得苦，抵消一下。一开始可能带表演性质，因为我怕你真的完全忽视有我这个人存在，后来就养成习惯了，从你身边经过都会怕的，下意识逃。我怕好不容易消磨掉的热情在看到你的一瞬又重新燃起来，功亏一簧，我现在还在努力试着让自己远离你还能活，称之为舔狗那不算廉价的爱。

如果我不再怀念一些有的没的，那我们所有的聊天记录或者是这篇小作文都可以成为制造舆论的工具了，我有的证据比你那边少的多得多，但这些总该有点比反复回看更有意义的用武之地。你信吗?我是想信的，但是我活到现在人生里三分之一的勇气都用来给你写大作文以及周二早上递那个U盘和意图开启聊天了，剩下的三分之二要是再浪费在你身上，那我的人生就没救了，格局要大一些，总归不能折在这里。

我一位初中的已经脱单的朋友给我看这样一句句子，写到:不要浪费你的残生去空想别人的事，除非你能把那些空想联系到共同的目标上去。因为那实在是耽误了你做别的事情。如果你竟空想某某人是在做什么，为什么，说的是什么，他心里想的是什么，打算的是什么，以及其他类似的事情，凡此皆足以把你卷走，使你不能专心守护你自己的主宰的理性，这适用于现在我的态度以及我舍友劝我的内容，更适用于我未来想和你修复关系仅仅为同学的想法。你要是读到这里，那我希望你真的能够厘清那些我付出的不算多的，仅有的那一点点的努力，有没有让你哪怕一次，一点点开心过，前几天通宵看完了一部电影，很长，四小时，明白了一些道理观点:[我来到这里不是为了改变他的，我不应该自私到觉得付出精力和真心就一定要得到回报，我才认识他多久，而到今天为止他已经做自己做了满打满算十五年，我身为一个旁观者，连真相都看不清，连他是否真的表里如一都摸不透，结果变成他在无意中改变了我，这也太没出息了。]

对你好只是想交换你对我的善意，太自私了，不是吗。利己主义是我，理想主义是我，俗不可耐是我，沉醉于自我感动是我，剪视频让你无法评价是我，各种好事啥也不干，下头事情干一堆也是我，我有什么资格骂你。这篇东西写了又能怎么样呢?用某位打真伤的兄弟的话来说就是给你一个新的把柄抓住，用新的方式来和我的同学，朋友，舍友们嘲讽我是个下头男，是个舔狗balabala。但是我唯一能看透的是，覆水难收，不喜欢你太难了，所以用这种方式把你强制拽出来出主意，也许你骂我一顿让我哭一顿就好了，知道这事的同学都来开导我都拽不住。好吧，确实没办法，只能浪费这四舍五入一万字的时间，给自己一个交代，不然我的高中生涯起步就已经黄昏了。

都要结尾了我还在要面子，我投降，确实是给你写的，但是让你看太扯淡，太难了，为了让自己别那么难过只能自己骗自己。我现在又在表现给谁看呢。我究竟在等谁。我写小作文的时候一般爱用我们都有美好的未来这句话来结尾，但是对你似乎有点写不上去了，被你一直折磨到今天，精神状态蛮不错的，就当拿生命丰富一下经验，以后再单相思应该就不会这么激动了，不过我跳海溅起的水花对你来说应该只是扔石子，太轻了。希望我早点开悟，既然现在我有勇气写，有勇气发给你，那就证明我不是一个只会逃避的孬种，所以应该快了，秉持着人生而平等的原则去自我洗脑爱也平等，满怀的热情不会比不上缺斤少两的酒盏。我不想让人可怜我，也不期盼你多爱我一些，我只想活得不那么狼狈，不能再把我的摆烂都怪到你身上，爱你要收费的话记得说一声，不气了。

只祝福自己太过自私，但是让你不要难过未来可期也是空话而已，你比我能向前看多了，不需要别人关心，话在嘴边说不出来，那就祝你长命百岁

希望你在最冷的季节，都拥有属于自己滚烫的热爱，既使寒风呼啸，纵然阴雨绵绵，也要坚信，暖阳终回洒向大地，透过迷茫，为你指明前行的方向」

全文终。

希望能够引起读者深思，小编和原作者与各位共勉。