我这几日,总是想到很多关于她的片段。想到她老是回忆我要她“跑步来接我”;想到买了新的铅笔盒舍不得使用,她帮我装到包里;想到一个人害怕知了,打电话给她,我在福州哭,她在莆田哭;也想到近很多的事情,想到我唯一一次也是最后一次,给了她两千块钱,她很高兴;想到她老问我能赚多少钱,有没有三千块钱,我说有啊有啊,她问我有没有更多,够不够吃饭;想到她后面突然会不记得突突,但是问她,记不记得cjy,她说cjy肯定记得的;想到她在我很小的时候说,小娃娃要抱到什么时候呀,抱去上大学,抱到结婚的时候,我当时说,长大了就不抱了
2024.07.03
我可能是有过多的倾诉欲,导致现在的郁郁寡欢。
原来真的人永远都不快乐。
小时候想要的工作,现在早就获取了,轻松的氛围,decent的收入,那时候的烦恼和担忧,现在早就解决了。
可是真的还是伤心
2024.08.06
昨天心理咨询问我,你想到这件事,你会有什么感受?我说,我觉得很无语,觉得这件事很拎不清,很幼稚、不成熟、对他们两个人之间也不负责。他说,我问你你的想法,但是你第一反应还是关心他们,你没有觉得自己被伤害了吗?我说,事实上是被伤害了,但是我不想去觉得自己是被伤害了,我觉得事情已经发生了,不应该一直去想自己很惨,为什么这样对我,然后沉浸在里面。他就沉默了,后面可能还说了一些什么吧,我也不知道,记得不真切。
今天上班,上不下去。上不下去一点。
是不是我要的太多了,我总这样问自己。
最近总是钻牛角尖,昨天还说不想觉得别伤害了,今天就觉得感受真的很真切,被伤害了