往事依稀浑似梦 都随风雨到心头 ——OI回忆录

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今年SDOIr2之后进队失败就退役啦~~这篇文章是2017-5-23发表在QQzone里的,一直忘记了往博客里放,前几天有些朋友问我博客为什么不再更新了,才想起来应该在这里给大家交代一下~
博客应该会在很长一段时间内停止更新,不过以前写过的文章还是欢迎大家提问,隔一段时间我会回来看一下,就是答疑有可能会滞后一段时间T_T
加QQ什么的也是资瓷的,就是希望能给现役的OI选手一点帮助吧~
也许上大学之后会因为个人兴趣或者ACM之类的博客会重新启用?那也只能到时候再见咯。
谢谢大家一直以来的支持和祝福。

序——
感觉写OI回忆录的都是些拿了金牌银牌保送降分的大爷们,像我这种省选就退役的人好像没什么资格写这种东西。但还是忍不住拿起了已经搁置很久的笔,希望能记录下来这一段让我毕生难忘的经历。
感谢这个早已写好结局的故事。
其实这只是一个loser的自嘲和自慰而已,可能有点矫情但绝无做作,非喜勿喷。

2017年5月22日,北京,大雨。
我整个人都湿透了,好不容易把行李搬上车,踏上了回东营的路。车窗外一片模糊。
结束了,我迷迷糊糊地想,终于结束了。
我好像是做了一个很长很长的梦,长到我几乎已经忘了,它是怎样开始的。

我的小学在一个从来都没有听说过OI的地方,大概微机课上就只有金山打字这一类东西。初中我来到一中,然后就因为第一次期中考试数学和英语考得好,也因为对这方面有些新奇,加入了信息竞赛小组。那个时候,主要的时间还是花在文化课上面,只有周二和周四来机房呆一节课,班主任偶尔阻挠,也不大放在心上。实话说,当时学的内容真的很浅,只不过是会用Pascal语言写几个简单的小程序而已。
但是,初中的OI经历,却让我遇到了一个生命中无比重要的人。
她比我高一届,自己起的ID叫fye,和我一样,帅气洒脱,珍情重义。第一次见她,是初二暑假时的夏令营,短短几天的时间,我们就已经开始称兄道弟。我在她的身上看到了另一个自己,另一个,更优秀的自己。
她一直是我的榜样,初三拿了联赛普及组最佳女选手,然后考过了自招,然后中考又高分去了北院。而我,也就是靠运气擦边拿个一等奖。还记得,她毕业之后走之前对我说,你不会比我差,我等你。
而就是那年的联赛,我考得一塌糊涂,甚至连学弟学妹都不如。不敢告诉她,不知道在她眼里,我会不会是个不争气的孩子。初四一年,我像疯了一样地学习,总算是在自主招生中挽回一点颜面,文化课成绩也少有不在年级前十的时候。

后来,中考按部就班地发生了。中考过后,我毫不犹豫地选择了信息学竞赛,比别人早2个月就开始了高中生活,而fye学姐,也早已成为了上一届叱咤风云的人物。
高一上半学期的联赛,我拿到了全国一等奖。因为当时高一拿到一等奖的人并不多,自己也混到了一个能看得过去的分数,记得当时心里还是暗自得意,感觉自己的付出没有白费。于是就继续那样坚持着,白天上课,晚自习一有空就往机房跑,白天和各科老师斗智斗勇,晚上和一道道题目暗自较劲……平凡而又充实的生活。
高一的下半学期,我经历了人生中第一次全国比赛,和人生中第一次省选。
还清晰地记得apio2016的场景,那种盛大的场面已经深深地刻在了我的脑海里。来自全国各地的选手,坐满了八十中的大礼堂,闭幕式的大屏幕上,滚动着金牌选手的名字。而现在想想高一参加的省选,大概就只抱着一心划水的心态,可能也是因为题目的难度超出我的水平太多了吧。好像两场考试总共就得了10分,那还是我写了愚蠢的500行爆搜代码换来的。印象最深的,就是上一届学长在省选过后经历的悲欢离合,当时应该还没有想到,真的会发生在自己身上。
六月七月,高考、清北夏令营、全国决赛接踵而至。我以一个旁观者的身份目睹了这一切。看着高两届的学长学姐去往自己心仪的大学,看着上一届的学长学姐也都拿到了一个个约定。为他们高兴的同时,很想问问他们,有没有一种恍若隔世的感觉。
感觉短短的几个月之间,他们的世界都变了。
Fye学姐退役了,以一个圆满的结局。她笑着对我说千万不要上高三,我也只能笑。

高二上半学期,开学的第二天,早上我被剧烈的疼痛叫醒。到医院检查发现是急性阑尾炎,准备手术。从手术室出来之后,几个小时之后就必须要下床活动,印象中我没喊过疼,跟别人聊天的时候也经常嘴硬说不疼,但实际上,真是撕心裂肺地疼。晚上疼得睡不着觉的时候,就听着病房里一阵高过一阵的呼噜声当做消遣。手术之后我开始发烧,大概得有一周吧,换药也不知道换了几次,渐渐地终于痊愈。
现在想想,那时的我好坚强。
不过,只是这样一点小小的病痛而已,也没什么好骄傲的吧。
回到学校的时候,又落了两周的课,而联赛的脚步也越来越近,根本不允许我有半点喘息的机会。早上不到五点就起床去医院打了点滴再赶往学校,晚上也少有12点之前睡觉的时候。
有趣的是,那一次联赛,竟是满盘皆输。
我有些哭笑不得。
因为比赛结束之后再看那些题目,发现并没有那么难,只是不知为什么,考试的时候大脑一片空白。暗暗感觉是心态出了问题,发现还是不能那么急功近利。
妈妈跟我谈了很久。也就是从那次联赛之后,感觉自己确实放下了。放下了之前的求胜心切,放下了之前的杞人忧天,也放下了之前的畏手畏脚,优柔寡断。在接下来的接近一年的时间里,几乎没有心态爆炸的时候。

寒假时候的冬令营,因为联赛的原因,不能去。确实有失望,但是这不应该是我关注的事,我需要关注的,只是省选而已。
五月份,ctsc和apio的申请通过了。我很认真地,写了所有我会的暴力分,每一场考完之后看成绩,都和自己的估分一模一样。我算了算,ctsc即使我使出浑身解数,也只不过是卡线铜牌而已;而apio因为IOI赛制的不稳定性,我靠一点点运气真的卡线铜牌了,而那块铜牌就像一个嘲笑,冷冰冰地砸在脸上。
看ISA双金,我除了佩服之外也别无他法。在别人看来不那么难的题目,我做出来却成了奢望。问了问身边的同学,有人也有同样的感觉。我难过,不解,始终没有找到出口。也许那是我第一次开始怀疑,我是不是真的做错了选择。
时间并没有停下脚步。终于,终于,省选终于来了。

记得二试的前一天晚上,睡觉的时候我在心里反复念叨着一句话:是我的,谁都拿不走,不是我的,我怎样也得不到。如果上天想让我继续,他会给我我想要的,如果不想让我继续,他会让我明白。
二试结束之后,我没有心情吃饭,拎着一大桶西瓜汁,坐在山师附中的台阶上。济南的地表温度就像是要燃烧起来,正如我现在的心情一样。紧张,无法抑制的紧张,感觉从小到大都没有过这么紧张。心脏就像是要跳出来,手心不停地出汗,我把头埋在膝盖里,一遍一遍地深呼吸,没有任何缓解。站起来,坐下,又站起来,带上耳机,摘下,又带上。把脸贴在扶手上,闭上眼睛,头痛欲裂,感觉整个世界都在旋转。短短的两个小时,真的比一个世纪还要漫长。
现在想想那种无法用语言形容的紧张,真的是多么宝贵的经历。
大概三点多,群里发了排名的图片,我飞速打开寻找自己的名字,但是看见名字前面的数字却绝望了。19,不仅不在省队线里,连面试线都差了5人。
不知道什么时候lx站在我的身边,叹了口气。
我带上耳机,拨通了电话,用颤抖的声音告诉了妈妈这个消息。
“妈……”
“没事,我知道了。你不用面试了,就可以走了吧?要不然先回宾馆吧。”
“妈……”
“孩子,你听我说,没关系,不要紧的,和爸爸联系一下,他在门口等你呢。”
“妈……”
“嗯?”
“妈……”
我一遍一遍地叫着妈妈,泪水就梗在喉咙里。其实我想说,就真的这样结束了吗?就真的一点转机都不可能有了吗?但我知道这样的问题太幼稚,只不过是我的幻想罢了。我在走廊里徘徊,想了很多。想到两年前的我,年少轻狂,总有一种舍我其谁的自信,现在想来真是不知天高地厚;想到去年也是在这个时候,Rivendell学长泪洒赛场,sunshine学长惊险翻盘,而我第一次认识到了竞赛这条路的艰辛和残酷;想到每次比赛前,fye学姐总是发信息来给我加油,即使是离高考还有不到一个月的时候,我该怎么告诉她这个结果。
果然我在fye学姐眼里,永远是个不争气的孩子。
这种万念俱灰的感觉,只有有同样经历的人才能够理解吧。
我把手机放到书包里,把书包甩到肩上。走廊里,进了省队的人已经开始排队,没进省队的人也陆续离开。总有人留下,也总有人离开,就像人生一样。
我走过评测教室,马上就到楼梯口的时候,听见身后有个人操着难听的地方话开始大声宣布进入面试的名单。
我驻足,回望。
真的希望有奇迹发生。

出了校门,爸爸在等我。看见我之后笑着叹了口气,说,饿不饿。
我差点哭出来。
他说要不要买点吃的,我说我不饿,他说要不然买瓶饮料吧,我说我不渴。
他轻轻地说,总还要生活吧。
我嗓子紧得发疼。
到了宾馆刷空间的时候,看见shallwe发了一个自己退役了的动态,他的爸爸在底下评论:“儿子要坚强。”
不知为什么,泪水夺眶而出。
就是流泪,不停地流泪。明知道哭没什么用,明知道战场上不相信眼泪。但就是哭,感觉胸口总堵着些什么,哭出来能好受一点。
爸爸就那样看着我哭。

过了不久妈妈也回来了,我迫不及待地投入她的怀抱。妈妈的怀抱那么柔软,那么温暖,我在她怀里颤抖着,抽噎着,她轻轻地摸着我的头,拍着我的背,良久。
妈妈说,现在又到了做选择的时候了。
没错,和两年前一样,是该做选择的时候了。
两年前我说我要学竞赛,我要试一试。现在呢?我可以选择直接放弃,回去学文化课,我也可以选择继续买个名额,作为非正式选手去全国赛走一趟。
两年前我选择的冒险,但是现在,我不想再赌博了。

停止啜泣了之后,我认真地思考了一下,还要不要继续。我在问自己,为什么我付出了这么多,却最终只能是这个结果。这半年,我都没管过文化课,这两年,我几乎为它倾尽了我所有的休息时间,就连大年初一,我都避开了所有的喧哗和吵闹,只与键盘和代码为伴。而我最终得到的,好像是一个与我的付出并不等价的结果。
想想初中随便就能考前几,上高中之后即使落了很多课成绩也在还能看得过去的水平,但是现再拼命学OI却依然进不了省队。从ctsc到apio再到省选,我已经有点意识到,大概,这确实不是我的强项吧。能学到这个程度,也就是因为那点好胜心,略微比其他人好一些的悟性,还有付出的那些努力。其实我并不差,但是优秀与顶尖之间,还是有无法丈量的差距。
而这条路的残酷性在于,它只需要那些最顶尖的人。
是时候该放下了。
况且,我也不想再让父母去花那么多钱只为了给我买个人头,自己的未来还是自己去打拼吧。

下楼吃点好吃的吧,一天都没吃饭了。
帮爸爸从宾馆的餐厅里拿了两瓶啤酒。我一个人站在电梯里,慢慢地喝了一口。清凉中带着苦涩,缓缓地在口腔中弥漫开来,酒精刺激着我的每一个味蕾和神经。
突然很想醉一场。

省选前两天,得知了自己北大夏令营的申请通过了的结果,北大竟然还能给我个机会真是感动。但是省选成绩一出来,作为一个连全国赛都不能去、连CD类都没有申请的选手,想来北大也不会给我一个好一点的约定吧。连老师都说,去不去意义不大了。
我却说,我要去一次。走完该走的路,不辜负心中梦想的声音。
或者说,就当是告别吧。

来北京的这几天是很疲惫的,每天要走很远的路,还要打很久的比赛。我和大家一起抱怨、推搡玩闹,就像平常一样,但是对于我来说,在这里的每一分每一秒都有不一样的意义。来之前我就知道,这是我最后一次正式比赛了,与其说拿到一个好成绩,我更希望这段时光能慢一点,再慢一点。
实话说,我的告别之战打得还算是不错的,让我在这些接连不断的打击之下找到了一点点自信。拿到协议,没有紧张,也没有失望。慢慢地读了一遍,NOI前100降一本线,前150降30,但是第一行赫然写着,必须是省队正式选手。就像是一个玩笑。
我签都没签。

雨突然下大了,在车顶上打出一串不成调的节拍。车窗上的雨珠像蚯蚓一样爬过玻璃,折射出我火热的瞳仁。
还记得每一次去卫生间,都要冲着走廊里孤独的摄像头张牙舞爪,几十米外都能听见我们肆意的笑声。
还记得写了一上午的题调不出来,直到下午跑操的时候还在机房里生气地砸键盘。
还记得我们因为没有老师严加管教,又加上自己的胆大包天,有时在下课铃没打之前就冲向超市或者食堂。
还记得中午吃完饭就冲回宿舍,随便倒在哪个下铺上睡一会儿,然后十二点半又冲回机房,做loli不知道从哪里交易来的考试题。
还记得为了帮zky学长留下来的权限号刷bzoj的rank榜,我们把自己做过的题都集中在一起提交,一下就领先下一名几十道题。也不知道zky学长看到之后,是吃惊,生气,开心还是感动?
还记得晚上打比赛打到凌晨一两点,强睁着眼睛看完评测结果,然后不停地咒骂着哪道题哪道题这么变态。
还记得我们一起打扫卫生,一起颓废,一起对着会考复习的小册子,大声地念出两道政治题。
还记得……
真的是一段快活的日子。
这次回去,机房里的人又会少很多吧。
告别这些种种,真的需要一些勇气呢。
身边的同学有的已经拿了无条件一本、无条件60,还有两个省队爷准备NOI虐场。
感觉自己和他们已经不是一个世界里的人了呢。
有的人注定了就能进省队,有的人注定了就会顺利取得圆满的结果,也有的人注定要经历失败和磨难,虽然都说我们要狠狠地扼住命运的咽喉,但是也许我们谁都逃不过命运的手掌心。这就是人生吧,毫无公平性可言。
突然感觉自己已经有了一种和年龄并不相符的成熟。
不是每一份付出都能有满意的结果,不是每一段传奇都能以完美谢幕。这些吃过的苦,付出过的汗水,这一切一切的回报,可能就在下一站等着我。也许,这一切都是最好的安排。

中国人都向往“金榜题名,衣锦还乡”,而我,真的是灰头土脸地回来了呢。
记忆中,这是我从小到大,经历过最大的一次挫折了吧。
想对我的父母、家人,学校竞赛组和班级里的所有老师同学,还有一切对我寄予厚望的人说一声抱歉,让你们失望了。但是我已经尽力了,希望你们不要怪我。
希望回去之后没有嘲笑,更没有同情,给退役选手一点点尊重就好。

停课也半年多了,文化课大概恢复到了半文盲水平?
而现在离高考还有整整一年的时间。
都说人活就应该像齐天大圣,疯过爱过恨过闯过拼过努力过,但没怕过。
经历过那样的煎熬,经历过那样激烈的竞争,经历过那样失败的痛苦,高考,还有什么好怕的呢。
虽然并不容易,但我还是希望,能再重新体验一下虐场的感觉。
希望所有的老师都不要放弃我,我发誓我不会再辜负你们一次。
接下来,大概会是暗无天日的一年。
无论怎样,会活下去。

再见,OI;高考,你好。

后话——想对妈妈说的话

感觉这一路下来,最想感谢,也最对不起的,是妈妈。
是你抓住我不断出汗的手,平复我即将冲出胸膛的心跳;是你搂住我,包容我擦干又流出的泪水,告诉我要坚强。
今年,我欠你一句母亲节快乐。当时,你为了陪我去省选忙得焦头烂额,我也被这个即将到来的考试搞得心烦意乱。本来都到了嘴边的话又咽了回去。
一直想成为你的骄傲,却一次又一次地让你失望。
我不想让你操心,不想让你难过,也不想让你为了我付出这么多。
我会勇敢地走下去,用我的手,拼出我自己的未来;也用我的手,报答你对我所有的爱。
无论怎样,你在我身后,我就会很安心;希望只要有我在,你就会很幸福。

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