在我还没长开的时候，就常听人说，有两种男人不能嫁：一种是兵哥哥，另一种是程序员。前者见不着，后者死的早。
一想到不等头发花白，就要踟蹰独行，我就害怕的厉害。所以，很长一段时间，都对身边的程序员们避而远之。
甚至做梦也没有想到，自己会成为程序员的老婆，而且一做就是好多年。
那天全市停水，为了给部门同事解渴。我气喘吁吁地从超市搬来10瓶矿泉水。
“注意性价比啊，一瓶500毫升的水3块，你30块买了5升。桶装水15块钱买10升，还包送上来。”
当时我又累又热，便没好气地回了句。
“超市关门，便利店只有这个。”
“不会利用资源，不闻不问，我有24小时的送水电话。”
奇葩啊，真够细的，这是我对老公程真最初的印象。
后来阴差阳错，我两竟然成了男女朋友。
并非他有惊天之貌，济世之才。只因这傻逼不小心把表白邮件设置了群发。所以用不着我点头，我们俩的绯闻便传遍了整个公司。
人生最苦恼的事，不是长的矮，也不是减不瘦，而是被迫成为别人眼中的程序员女友。
“郝梦，可以让程真帮我重装下系统吗？”
“我捡了个苹果6，机主竟然发短信骂我，你男朋友会解锁吧？我想怼回去。”
“电脑开不了机，你找程真帮我瞧瞧。
Fuck，大家真以为程序员是万能的啊？还随叫随到，24小时待命。
那会，我还不知道，有心为一个人打抱不平便是爱的前奏。
不知从什么时候开始，无论是公司聚餐，还是集体看电影、K歌，我右手边的位置，始终都是程真的。就连大家的新年祝酒词，也都是“祝郝梦和程真好梦成真。”
渐渐地，我们在大家的刻意粘合下，一天天如胶似漆起来。
有时候，不是大家觉得你们合适，而是你们俩真的很合适。
程序员的世界并不像大家口中那么枯燥。
他们操蛋的时候，不骂天、不骂娘，骂冯诺依曼。
他们对一件事情特别感兴趣的时候，会激动地从椅子上站起来。
他们是一种简单起来只知道写代码，复杂起来连银行卡密码都是二进制的矛盾生物。
他们视力模糊，却对数字异常敏感，判断一个女生漂不漂亮，不看脸蛋，只论胸围。
他们想约会时，不说我想你了，而是说，给个接口，我要申请调用。
和程序员谈恋爱，其实是件苦乐交织的事。
购物时，他会为你挑选性价比占绝对优势的生活用品；旅游时，他会充当你的活地图兼衣食住行的管家；春运时，他会不费吹灰之力的帮你抢到回家的卧铺；难过时，他会分分钟设计出一套玫瑰花铺满桌面的程序逗你开心。
但是他的缺点也同样明显：闷、宅、忙。
他可以闷到一整天不说一句话，盯着电脑发呆；可以宅到一个月关在房子不出门，靠吃泡面和外卖为生；可以忙到想不起来自己还有一个女朋友。
如果你是玻璃心、公主病，建议你远离他。
嫁给程序员当老婆，那就更不容易。
首先你要收起你少女的浪漫和幻想，不要期待木讷的他给你情话和惊喜。
程真求婚那会，只说了一句话。
“老婆，你试试这个钻戒戴着合不合适？”
其次你要收起你无谓的伪装和矜持，坦诚直率的告知他你的需求和渴望。
一位同样嫁给程序员的朋友曾诉苦说，她穿着情趣内衣逗弄老公，他却让她好端端不要搔首弄姿。我回答说那就直接吻上去啊！
最后，你要耐得住寂寞，忍得了忽视。
如果你确定这几点都可以做到，那就放心大胆的去爱吧！
程序员一季只需要两套衣服，省布。
程序员社交圈子小而简，省事。
程序员大多不抽烟不喝酒，省钱。
程序员的其他女人都存在硬盘里，省心。
程序员大多钱多话少，省唾沫。
程真说，他们程序员就像是块冰山，显露在外面的部分虽少，但可挖掘还有很多，留待我也留待你慢慢发现。
前几天，这厮突然变得格外殷勤，一边帮我洗脚按摩，一边仰着头欲语还休。
“女神，4年前《雷神2》上映时，我请你看过电影，你还记得吧？”
我不明所以，点了点头。
“所以，这次《雷神3》上映，我想说……”
弄了半天，是想让我请他看电影，还美其名曰提升生活质量。小样，看我怎么治你。
“上周，你刚进行了颈椎理疗；这个月，你坐坏了2张椅子；半年内，你用坏了5个机械键盘；今年一年，你配了两副眼镜……”
我曾问过老公，你觉得什么是真爱？
他立刻找出一张照片给我，然后回答说，这才是真爱，娃也是身外之物。
虽然和预先设想的略有差异，但还是感动成了流浪狗。这么多年风风雨雨过来，我们虽然不曾大富大贵，但日子却过的祥和宁静。
他话不多，却总是默默在身后给我支持。
他闲瑕时间不多，但只有一有空，他就会用来陪我。
他工资不多，但从不曾委屈我一分一毫。
他制造的惊喜不多，但也绝不令我惊吓。
嫁给程序员老公，我后悔了，后悔我爱他还不够，后悔我关心他还不足，后悔我欺负他还太多。
当然最后悔的还是，我遇见他还太迟。
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