糖果屋

作者： 菜小笨

这一天是个特殊的日子，所有小朋友的节日，也是我一个人度过的无数个六一儿童节。如今我已长大，因为在意周围的眼光，已经无法再像个孩童一样为自己过节。只是默默的对心里那个小孩说一句，“节日快乐”还有，“对不起”。小时候的我太过懦弱，只会忍让，逃避，退缩。那时的我，思想简单，伙伴们总是会带来许多的糖果和大家分享。我面前的糖果总是最多的。或许她们是怜悯，也或许是因为我的讨好人格取悦了他们，即使我们都还只是孩子。那时的我虽然只有七岁，可我小小的脑袋里已经明白，只有我很乖，总是微笑对待别人，才会有朋友，老师才会喜欢。于是我学会了一门技能，装乖。只要我乖乖的和亲戚们说话，对他们说好听的语言，我就会获得一碗肉圆或者一块面饼；只要我乖乖学习，和爸爸妈妈打电话时就不会挨骂；只要我表现出积极向上的样子，身边的人都会快乐，因为即使我自己内心的小孩不快乐，至少我希望我还有带给别人快乐的能力，他们的笑容很暖，我内心里的那个小孩可以在茫茫无际的黑暗中看到一丝光亮。
我的身后没有任何退路，只能一往无前，小时候埋在潜意识里的种子生根发芽，于是我和爸爸妈妈的关系就一直僵持了很多年。小学时以为只要自己名列前茅，便可以和邻居家的孩子们一起玩耍，可是换来的却是更加猛烈的嘲讽和不待见。他们高高在上的对我说，“你的妈妈真狠心”。那时的我并不懂这句话的含义，只是脑中对妈妈的样貌很是模糊。初中时，班级总是会对成绩优秀的学生进行奖励，家长会上，同学们站到后排排成一列，家长们就坐到自己孩子的座位。我以为只要我名列前茅，便可以在座位上看到爸爸妈妈的身影，像其他的同学一样，牵着爸爸妈妈的手走上讲台，领取奖状和奖品。我也能看到他们的笑颜和骄傲的神情。可是我的座位上只有我，我永远没有和他们一样的机会站到教室后排去等待“颁奖时间”。
懂的人一定会懂，后来的我做了一件疯狂的事情，我选择离开这个世界。绝望至极，找不到出口，浓重的孤独感包围着我，不论我学习如何的好，他们也不曾多给我一点眼神。即使我已经跃居全校第一，他们也只是在电话里轻描淡写的说一句，继续保持。十三岁的我已经学会了表达自己的感情，我对她说，我想你了，今年，你可以回来吗？她只是沉默；我接着对她说，我肚子很痛，她回复，少吃点垃圾食品。可实际上那是我第一次知道女孩子是会流血的。点点滴滴，日积月累，我找不到突破口，我已经无法再去说服心里的那个小孩，努力就好，只要好好学习，一切都会好的。连连噩梦的我在一个明媚的下午站在高楼上，准备结束自己这个无意义的生命。幸运的是，一个巡查的老师发现了我，她将我救了下来。从此他们回来了。
多么可笑，我如何乖巧，如何努力，都无法唤回他们，当我彻底绝望时，这么极端的时候，他们却回来了。大概是从那个时候我记忆里的妈妈，容貌开始逐渐清晰。可童年的孤独、独自面对的所有已经让我不再信任他们，和他们之间若不是相对无言就只会是争吵不断。
多年后我走上工作岗位，经历了很多的人和事，也遇到很多同我一样的朋友，不论工作多么优秀，薪资多么可观，曾在内心留下的那些印迹却依然无法抹去。我们会互相倾诉，互相陪伴。这时候的我们只是需要一个陪伴而已。
那天是一个契机，在厨房里，我从她的背后拥抱她，我问她，妈妈，你爱我吗？我觉得你一点也不疼我，更不爱我。不然你就不会留下我一个人长大。她切菜的动作一缓，笨拙的拿起旁边菜笼里的菜继续切，明明刚刚砧板上的菜还没切完。她说，那时家里连遮风挡雨的地方都没有，后来才有了房子，有了家。丫头，我经常看见厂房外路过的姑娘们，然后问你爸爸，丫头什么时候长成大姑娘……我泣不成声。
那一次后，我便彻底释然了。与其说我是原谅妈妈，原谅他们，不如说我是放过内心的小孩，放过自己。朋友们，长大后的我们，余生还要继续，还会有很多个六一儿童节，在这个特殊的节日，我们给内心的孩童买些糖果吧，造一座糖果屋。那样或许会多一些甜意，多一些勇气，去和他们和好，让童年的自己不再孤独。