产品读书《非暴力沟通》

场景回顾

实习入职的第一个产品思维讲座,罗老师讲到产品人员和技术等团队的其他成员进行沟通时需要掌握一些技巧,当中推荐了这本《非暴力沟通》,其实作为产品人员,我们的切身体会就是三天一大吵两天一小吵,项目中的很多问题没法和气的沟通,这不仅仅是产品需求不断变更造成的恶果,也有团队中的成员都只站在自己的角色思考问题有关,昨天电梯口和运营的一个小姐姐聊天的时候,她很气愤的说了一句xxx那个产品做的和屎一样,违背人性,当然不是说我,但是令我很惊讶的一点是 ,他说的xxx产品人员是我们整个团队的PM一把手,人人都竖大拇指的产品大牛!

我们生活中很多问题实际上是由于我们无意识地暴力沟通导致,比如言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论等给我们带来的是情感和精神上的伤害,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。

所以我倒是总结了一点,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。沟通是双向的,只产品一方面坚持非暴力沟通并不能解决实质性问题,更何况你没有权利去要求别人!但是不能因为别人暴力沟通我们也选择以恶制恶,还是学一套非暴力沟通的方式,感化小伙伴吧!!!

2019年2月1日凌晨,18年的最后一个工作日,地点:学校!为2018画个句号!!!废话到此结束!

作者简介

马歇尔·卢森堡,是美国威斯康星大学临床心理学博士,师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。享年81岁。心理学发展史上,在弗洛伊德所开创的精神分析学派和以华生为代表的行为主义学派之后,人本主义心理学被称为心理学的第三势力,影响深远。人本主义心理学诞生在20世纪50年代至60年代的美国,此时正是马歇尔·卢森堡大学期间,而其老师罗杰斯恰恰是人本主义心理学的发起人和代表人物。威斯康星大学更是人本主义心理学的研究重镇。所以说,马歇尔·卢森堡博士得人本主义心理学真传。

人本主义心理学的主要观点是:肯定人有自我实现的需求,重视人自身的价值,倡导充分发挥人的潜能。马歇尔·卢森堡1984年创建了非暴力沟通中心(CNVC),成为非暴力沟通专家。至今,C在全球范围内有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年,马歇尔·卢森堡荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。非暴力沟通(爱的语言)被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

内容概括

一 让爱融入生活

人天生习惯于围绕自己个人利益来采取行动。

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需求和请求。它鼓励倾听,培育尊重与爱,使我们情意相同,乐于相助。有些人用非暴力沟通理解自己,有些人用它改善人际关系,还有人借助它改进工作。在世界各地,非暴力沟通用来协调各个层面的争论和冲突。

二 是什么蒙蔽了爱

       人天生热爱生命,乐于相助。可是,异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。道德评判就是其中一种,它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。进行比较也是一种评判,它会蒙蔽对人对己的一种爱意。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。此外,强人所难也会造成心灵的隔阂。

三 区分观察和评论

不带评论的观察是人类智力的最高形式  。

— 印度哲学家克里希那穆提。

非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如,他会说“欧文在过去的五场比赛中没有进一个球”,而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

四 体会和表达感受

        非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表,我们可以更清楚地表达感受,从而使沟通更为顺畅。在表达感受时,示弱有助于解决冲突。此外,非暴力沟通还对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点作了区分。

五 感受的根源

     他人的言行也许和我们的感受有关,但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要——非暴力沟通的第三个要素。听到不中听得话时,我们可以有四种选择:

  1. 责备自己;
  2. 指责他人;
  3. 体会自己的感受和需要;
  4. 体会他人的感受和需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果直接说出我们的需要,其他人就较有可能作出积极的回应。

社会文化并不鼓励我们揭示个人需要。对妇女来说,尤其如此。因为她们来说的形象常常和无私奉献联系在一起———这是社会对女性的期待。

 对于大多数人来说,个人成长一般会经历三个阶段:

  • 1、“情感奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐;
  • 2、“面目可憎时期”——此时我们拒绝考虑他人的感受和需要;
  • 3、“生活主人”——我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。与此同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。        

六 请求帮助

        非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们,为了改善生活,我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言,而借助具体的描述来提出请求。在发言时,我们将自己想要的回应讲的越清楚,就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致,有时,我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时,我们需要清楚地表明自己的期待,否则,讨论可能只是在浪费大家的时间。

        一旦人们认为不答应我们就会受到责罚,他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难,人们一般会相信,我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反,非暴力沟通重视每个人需要,它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

七 用全身心倾听

 “倾听一个处于痛苦中的人,不仅十分罕见,而且非常困难,那简直是奇迹;那就是奇迹。有些人认为他们可以做到,实际上,绝大部分的人还不具备这种能力”————法国作家西蒙娜.薇依

当他人遭遇不幸时,我们常常急于提议、安慰或表达我们的态度和感受。为了倾听他人,我们需要先放下已有的想法和判断,全心全意地体会对方。倾听他人有助于对他人的理解和接纳。与此同时,不论别人用怎样的词语表达自己,我们都可以用心体会他们的观察、感受、需求和请求。有时,我们可以主动表达我们的理解,来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流过程中,我们保持持续的关注,为对方的充分表达创造条件。

当我们痛苦得无法倾听他人时,我们需要

  • 体会自己的感受和需要
  • 大声地提出请求
  • 换一个环境

八 倾听的力量

         倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮助我们预防潜在的暴力,使谈话生动有趣,并了解“不”!和沉默所反映的感受和需要。一次又一次,我见证了,倾听帮助人们治愈心灵的创伤。

九 爱自己

       非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时,我们可以通过体会忧伤和自我宽恕,来看清个人成长的方向以及避免自我惩罚。评价自己的行为时,我们专注于尚未满足的需要,这样,我们就不再依赖羞愧、内疚或沮丧的心理来寻求改变,而让爱主导我们的学习和成长。

        同时,在日常生活中,我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机,并用“选择做”来取代“不得不”,我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

十 充分表达愤怒

        在生气时,批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒,我们不能归咎于他人,而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比,直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四个步骤

  1.         停下来,除了呼吸,什么都别做;
  2.         想一想是什么想法使我们生气了;
  3.         体会自己的需要;
  4.         表达感受和尚未满足的需要

我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。

十一  运用强制力避免伤害

        在有些情形中,我们没有机会和他人交流,这时,我们也许需要使用强制力来保护自己和他人。我们这样做,是为了避免伤害,而不是为了惩罚他人。如果我们威胁他人或实施惩罚,人们常常会产生敌意和抵触心理。这样,彼此的关系将会疏远。同时,惩罚还可能使人忽视事情本身的意义,而把注意力放在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来使人们认识到自己的需要,那么,我们很可能适得其反。

十二  重获生活的热情

        在情绪低落的时候,我们也许会怨天尤人。然而,如果我们以苛刻的态度对人对己,我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样,我们的内心将逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望并采取积极的行动,我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗行业的从业人员可以考虑借助非暴力沟通来与来访者进行坦诚的交流。

十三 表达感激

        在赞扬他人时,我们很少揭示内心活动,而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时,我们说出:

  • 1、对我们有益的行为;
  • 2、我们的哪些需要得到了满足;
  • 3、我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。

当别人以这样的方式表达对我们的感激时,我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大,也不假谦虚。

学习总结

非暴力沟通的核心:当一个人情绪受伤的时候,其实是因为她的某一些需求没有得到满足,所以这个时候最重要的事是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。再者,情绪是把双刃剑。

一、造成暴力沟通的因素:

(1)道德评判:当我们看到一个人做一件事以后,我们会有一种习惯性的定义,你这是不尊重我,你这个人是没修养。例如:开车时,车上坐了一个亲戚餐巾纸随手往外扔,你可能心里也会不高兴,说你别这样,不合适。她说车里没地扔啊,你会理解她。假如是你开着车,前面那辆车有个人往外扔卫生纸呢?你会说人渣,而不会说亲戚人渣,因为我们对于不熟悉、不了解的人,我们特别容易直接给予道德评判。但对熟悉、了解的人,我们遇到一些敏感的事儿,我们也会给出道德评判(你从来都不尊重我、没修养、从来不关心我)。这些是暴力沟通的主要来源。

(2)进行比较:比较也会给对方内心带来很大的伤害。

(3)回避责任:很多人喜欢说“我不得不。。。”(是一种情绪,让我们越来越暴力,越来越痛苦)我们可以选择我们做事的态度。

尝试:把“不得不”改成“我选择XX,是因为我想要XXX。”(对自己负责)

书中金句:一旦我们意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。

(4)强人所难(威胁:你要是不XXX,我就XXX。

二、非暴力沟通方法:

1.首先得学会区分观察(事实)和评论(观点),事实是最不容易引起对方反弹的东西。

(1)评论(观点):

001 你不会来事儿,你一说话就得罪人

002 你最近工作是否不在状态

003 你最近经常迟到。

(2)观察(事实)

001 我看了你的考勤记录,上周你有三次迟到记录。

002 昨天开会的时候你说小王是个猪。

名言:不带评论的观察是人类智力的最高形式。

没有一个人希望被别人定义为某种人,孔子:君子不器。我们不要轻易地去给人下定义、去评判别人,这是一个美德。书中的判断题:没有对错(评判),作者说的是我们俩的观点一致或不一致---大幅度降低对人的伤害。

2.要体会和表达感受:如果一个人不懂得表达自己的情绪,要么会压抑出病,要么会突然暴怒,要么欺负别人。

3.找到感受的根源:当我们面对一个不中听的话或一次伤害的时候,我们通常会有四种反应的方法:

  • 001 责备自己(内疚):这事儿都怪我;
  • 002 责怪别人:我凭什么我内疚,这事儿怪他,要不是他我不会这样。
  • 003 体会自己的感受和需要:那我到底是想要得到什么呢?我需要什么呢?
  • 004 体会他人的感受和需要;

很多人之所以做不到003、004,根本原因在于(情绪),我们难以管理自己的情绪。

4.人生的三个阶段:

  • 第一个阶段:“情感的奴隶”。我们认为有义务使他人快乐。总觉得自己是被迫的,不得不做这事儿,压抑,总觉得自己在牺牲;
  • 第二个阶段:“面目可憎”。我们拒绝考虑他人的感受和需要。前两个阶段都是孔子说的“过和不及”。
  • 第三个阶段:“生活的主人”(孔子的中庸之道):虽然我们意识到我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任,但无法为他人负责。与此同时,我们还认识到,我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

伤害别人不利于你解决这个问题,伤害别人只会让你的生活更加糟糕。你只是图一时的痛快。

5.总结回顾:

  • 观察(讲事实):观察而不评判;这是我们在生活中经常会犯的毛病,妄加判断,添油加醋地加入个人主观判断,用自己的主观意识给他人“贴标签”
  • 讲感受:感受而非想法;直截了当地说出自己的感受,毕竟我们是有情绪的个人,允许有情绪,但直接表达就好,不必用过分偏激的语言
  • 讲出自己的需求:个人的需要/价值观念;静下来扪心自问,是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪,不去责怪他人的行为,而是将”矛头“指向自己,是因为自己的某个需求,而导致会这样看待他人的行为,是自己的需求和观念导致了自己的情绪。
  • 请求:请求具体帮助,而不是命令,注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求,至少曾经我是这样的,而男生的思考方式是直接了当的,因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式,实践下来也会带来思考问题方式的转变,我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人,而是在自我观察剖析之后,说出自己的感受,表达自己的需求。同样,当他人在抱怨指责时,我们平静地去倾听他的感受,剖析他的需求,那么争论也能平息。

注意:谈话时一定要明确我们谈话的目的。

金句:一个人只要生气一定是她有某种更深层次的需求没有得到满足。

6.学会全身性倾听:

对方不一定学过非暴力沟通,此时需要做的是学会全身性倾听;就是千万不要希望对方停下来(千万不要打断对方);对方最需要的就是有人去体会他的感受(反映情感),当你能准确的说出对方此刻感受时,对方的情绪会立刻好转。

7.学会表达愤怒:

说出感受(表达情绪),而不是不断地指责别人,当你不断地指责别人时,你会认为是别人造成了你的痛苦,但痛苦实际上是来自我们自己的需求没有得到满足。所以你要盯着需求,而不是盯着情绪,这是表达愤怒的方法。

8.学会表达感激(三个步骤)

  1. 对方做了什么使我们的生活得到了改善
  2. 我们哪些需求得到了满足
  3. 我们现在的心情怎样(二级反馈:表扬+原因)

表达感受的词汇表(蔡康永的去上课里面也有讲到人类需要很明确的去感受和释放自己的情绪,建立自己的情绪库)

(1)表达我们的需要得到满足时的感受:

兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈

感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心

高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外

平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑

(2)表达我们的需要没有得到满足时的感受:

害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱  忧伤 沮丧 灰心气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤

恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴

震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采

尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服

那么以后我们如何去做呢?

1、说事实,不说评判。人都是自恋的,主观评判总会引人反驳。千万不要“证明对方错了”,即使对方知道自己错了也极厌恶现场承认。人们是具有“认错厌恶”的。

2、表达感受,描述自己情绪能拉近跟别人的距离。描述情绪归描述情绪,不要评判“这个对不对,好不好”。

3、建立一套不伤人的语言体系,注视自己的语言,把伤人的词汇去掉,把冲突的口气改掉。

4、探索自己内心的需要,就是那种被尊重被认可被关心的情感,看看自己是不是因为没有满足这些需要而使用暴力语言了。

5、知道自己真正需要什么之后,明确告诉他人,讲的时候不要用冲突人的口气,表达自己内心需求才是重点。

6、每个人内心都有需求,在对方冲着你讲话的时候你要知道——TA是内心有需求没被满足,可能是TA需要你关心、需要你尊重、需要你认可。

7、在你“不得不”做某事的时候,告诉自己:我选择做这件事,是因为我想要......
 

思维导图

 

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