[转贴]罗刚独白

我是罗刚。 
我第一次来这个网站，看到朋友们的帖子，听到我喜欢的阿杜的歌。 
我习惯了在黑夜里听音乐，通常是下班后，我带着话筒前的迷醉和沉重在音乐里飞翔。 
所以，在这个凌晨我依旧睁着眼睛守侯黎明，可是我再也无法守望星空。 
我爬上高高的山顶，努力想看到自己熟悉的星辰，但是只有无尽的黑暗。 
我还想对着夜色低语，但是只有冬天里的蛇被慌乱的惊醒，远处一只老鸦哀鸣。 
我不想再搽拭眼角掺着血的泪，因为从此我只能出没于无人的角落。 

　 

10年，我的青春早已在话筒前凝结成冰，直到2。24号那一个瞬间来临。 
一切都在预料之中，一切又都象始料不及，忽然化做无形消失与太虚里。 
只有3分钟，我的最最强烈的恨让我选择了给一个人3分钟的时间 
我想让我的朋友与我拥有这一生我们都不可以也不应该忘记的恨， 
因为有太多人在60年的时间里早已选择了忘却。 

假如一切可以重新来过，我依然会让他说，我已经听到了我热血流淌的声音。 
但是，假如一切真的可以重新来过，我不会轻轻的说声再见 
我不知道那是我和大家最后的诀别---0点30分的，2。25 
我会深情地说声谢谢，我会告诉你，请相信，红色的旗帜依旧在风雨里飘扬。 
我是真的不知道那是最后的时刻，火车开动，我没有向站台里的人挥手 
列车飞驰的如此迅速，我转头去看时，一切已经结束，我早已在荒芜的地平线上。 
我冲着出发的方向喊叫，可是没有人可以听到。 

朋友，别怪我，别怪我不辞而别！ 
朋友，别怪我，别怪我走的如此迅疾又如此悄无声息！ 
朋友，别怪我，别怪我你的等待我屡次失约，因为我再也找不到来时的路！ 
朋友，别怪我，别怪我极力掩饰悲伤，悲愤，悲痛，悲情，因为的确我痛失所爱的话筒 
却没有痛失道义与理想。 

我了无遗憾，世界给我了一个小小的音箱，我高分贝的进行了自己的表演。 
因为我知道，有人与我一样喜欢自由。 
自由的呼吸，自由的言说，自由的呐喊！ 
我了无遗憾，在人潮人海里，我的声音被吵闹淹没，但是我还是听到了掌声。 
尽管如此稀少。我还是知道了在旷野里孑然独行的我并不寂寞。 
我了无遗憾。真的。因为有你！ 

罗刚 
2003．3．3 
又及： 
从此，我可以不在乎嗓子了，于是我可以抽好多烟喝好多酒 。 
我总算清净了，我于是可以静下心来写自己喜欢的文章了。 
我不需要变着法子表达了，我不需要再沉重下班了，我不需要了 
可是想说的话以后说给谁听呢？ 
1．3．5的晚上我能去什么地方呢？ 
1．3．5的晚上你能去什么地方呢？