文章目录
0. 小前言
三种类型的要求:(1)无关紧要的要求;(2)牵扯到重要的问题,中度;(3)重要的决定,一旦让步,就是伤害。
1. 无关紧要的决定
请注意:虽然是无关紧要的决定,但是不要有自动的行为模式。而是应该审视对方的要求,尤其是呈现方式,放在大环境下进行分析。
1.1 审视过程
批判性地思考问题所在:
(1)我们之间固定的相处模式是什么?
(2)我不在乎,随便???
(3)如果决定权在我,我怎么办?
(4)是否影响了我的身心健康?
一定要勇于告诉对方你的不开心。不再情感勒索;
1.2 有意识的让步
有意识的让步会让你达成最佳的效果;但是一定要经过自我反省的过程,即SOS(停下来,冷静观察,制定策略);
好的选择
:
• 在审视对方的要求之后,我们发现这个要求没有任何负面影响。
• 在审视对方的要求之后,我们发现,只要情感勒索者能与我们公平交易,答应这个要求就不会产生负面影响。这次我们可以让步,不过情感勒索者要答应下次把决定权让给我们。
• 在审视对方的要求之后,我们发现即使答应了也不会伤害到任何人,但仅限于其中的某些部分。这时候,这种情况便涉及讨价还价。
• 在审视对方的要求之后,我们认为这次可以答应对方——这是一个策略,我们可以采取有条件的应允。
1.3 有条件的应允
例如:我可以陪你吃完饭,但是不是整晚,并分析具体的情况;慢慢来,用心观察,“双赢的妥协”。
2. 影响自我完整性的决定
仔细思考,再去判断是否合理;答应的话,会不会伤害到我呢?必须不能影响到自己,声明自己的立场。
2.1 金钱并非万能
一旦发现自己没有说实话,就知道是哪里出了问题,是否严重。的确,看着无所谓,其实已经出卖了自己。
最重要的是:否认自己好不容易得到的教训,远远的超过啦金钱的代价。
2.2 亲密关系的完整自我
必须换位思考,不仅清楚自己的需求,也要清楚对方的需求。
2.3 这就是爱吗
如果一方妥协,可以两人整体的快乐,才是真正的体贴。如果不是的话,就需要捍卫尊严和自我完整性。
3. 重大决定
(1)
关系:
比如对婚恋关系、亲子关系、工作的决定,可以先宣泄自己的情绪,再仔细分析利弊,最后做出选择;
(2)‘坏的关系’:虐待;违法;酗酒等不健康的生活方式、
3.1 先宣泄,再分析
(1)先发泄完,做完这件事,才能找到你的失望源头,可以找个空椅子,贴上照片,把对于对方的怨气发泄出来;
(2)列出清单;
总之,先告诉对方你的需求,再去决定你们的发展;
3.2 解除内部危机
写信是最为儒雅的方式;
(1)写信最重要的原因是不能心平气和的进行交谈;
(2)目的:兴平气和的谈一谈;
(3)自己分析原因:
(4)自己的需求:对方应该怎么做;
(5)可以给彼此距离感,从而唤醒亲密关系;
3.3 工作危机
扩大你的选择面
;找到自己的需求,并努力改变现状;对于领导希望你的言听计从,你需要:
(1)不要给自己加戏,造成一些消极的思考和后果;
(2)确定合理的标准,一点确定,才能发现什么是不合理,审视对别人的影响;
(3)提出自己的需求:希望对方明确一下,分担你的工作,而不是压榨你,到底目的是什么?学会拒绝。
(4) 策略的运用:调整行为策略,而不是屈从,选择对自己有利的方案;
(4.1)选择对自己健康有利,不能受到损害;
(4.2)重新定义工作:专心致志,学习新事物;
(4.3)制定严格的计划和时间表。
(4.4)告诉老板你的坚定立场;
(5)总之,唯有关心自己,运用策略,才能保存完整性。
3.4 努力没有回报
(1)一定不要一直错下去;
(2)坚持自己坚定的想法,并告诉同盟军,需要他们的支持。“我受得了”;
(3)多和自在的人进行相处;
(4)专心致志,减压,采取行动。