没有走不到的地方，会死。但怕，是撕心裂肺的悔。

我是一个在中国北方三线四线小城市成长起来的姑娘。今年10月份。我就20岁了。

我爸妈和他们的爸妈，周围的亲戚朋友。都跟石油有关。但没有大官，都是为别人效力。

我的爸爸妈妈是我们采油厂第一批大学生。他们享受了大学生回家乡的加分政策。作为知识分子高人一等的优越感却给他们带来了很多阻碍。他们是去过远方看过更好的世界的人，我的父亲，生性懦弱，很是细腻。总是以温和以及书生的样子示人。我的妈妈，她一直很美，到现在也很美。但这里不是他们该来的地方。我继承了我爸的生性柔软，窝里横。还继承了我妈的自尊心强，好胜不服输。我像我爸一样情绪化，朝三暮四，他买了好多好多书，可我现在怀疑他都没怎么看过。我说我要学法语，减肥，背单词，好好学计算机。却没有坚持下来过。我继承了我妈的倔强，不论如何也不愿意真的承认自己笨，不愿意相信自己是坏的。因为我就是觉得我与众不同。我有优越感，我长得比一般人好看，我性格比一般人好相处，我的理科比我高中同桌好。所以我就是有优越感。

我倔强到，一定要逞强，选择一个所有人都不认为我适合的专业。我觉得我不需要别人同意。我有我自己的选择。即便我不喜欢，这个难，我这样的人，就是能做到。

我狂妄么？不，我不狂妄，我很自卑。

我自制力很差，舍友跟我讲了无数遍早一点回去睡觉，我就像我妈20年永远苹果只吃一口就扔，从来都是还会犯错。我喜欢概率，但有时候情绪化会远远压过那些数据，就比如现在。我应该复习操作系统。我却在写CSDN，我没有在整理计算机笔记，我在整理我的前小段人生。

我20岁了。

这二十年活的好糊涂，好糊涂。

我在今年的开始，才明确了自己要做什么。

前20年，都是跟着别人在走。我也是在今年，才明白了自己不适合什么。却一直没有远离。

我说干大事的人都不要脸。我就要开始不要脸。但我还是在意在我没有能力干大事的时候，身边的人的感受。

我说过的，5年之后让人对我弯腰哈气。这只是客气而已。10年之后，很多事情，都会变得比任何时候轻松，顺利。身边大多数人无法对我指手画脚，因为我足够强大，足够清清晰。对强大的头脑和逻辑充满自信。我就是对的，就算我不正确，没有人敢当面质疑我。

没错，我讨厌质疑。

当然，等到我足够强大，你的质疑，我根本就不在意。何况害怕？

话说到这里，我都是再明白不过，我要强大起来。短时间内可以不择手段，之后一定会不要脸。

一旦达到目标，绝不贪心，我还是那个我。但我比任何人都清晰我接下来的每一步是要做什么。

一年前的今天，我锐气太重，就像一个一定要大发宏图的少年。

到现在，我历经了失恋和失恋，找到一个跟我一条路的人，谢飞。

他是我这段人生中的闪光点。

我选择跟他一起，慢慢成长起来。

路那么长，一起走有个伴多好。

没有走不到的地方，没有胆量，你也只能走到这里而已。

这是14年5月的倒数第二天，家住东北在苏州求学，9月就要前往英国留学两年的姑娘汤雨薇，写下的日记。

今天我筋疲力尽。但我要做很多很多事情。其中就包括，让胜利成为习惯。

我习惯学习，习惯痛苦习惯坚持了，那么我才可以比别人高，才可以做到我在文章开头提到的那一切。

直到我的美，我的男人，都不再是我的优势。我也能有底气站在这里说，我做到了。

That's the end.

Sabrina