梦想的生活~

         

　　现在是２００３年的６月了。

　　从２００２年的３月起，我告别了北方，来找属于我的生活。

　　梦想总是那么无聊，在受到打击的时候。

　　我仿佛已经找到，至少，现在我生活在那时候的梦想。

　　１４个月之前，我来到这个跟资本主义如此接近的地方，感觉很复杂，却又简单的可以用２个字完全说清——“新鲜”。

　　就是留恋这种新鲜，我留在了深圳，做了很多取舍的留在了深圳。

　　记得第一份工作，想起来都很辛酸。一个小的不能再小的公司，一个人的部门，哈，就这样子，我还是留了下来，因为————压力。

　　住在朋友的哥哥的家里，打着地铺，每天早上带着旧社会的表情去公司，在空调前站５分钟，就坐。无聊的写着重复的东西。那个所谓的老总，经常莫名其妙的站在后面，说：你做这东西不能用啊，应该这样这样。一开始我还解释，但后来，我发现他说的经常会自相矛盾，于是，我学会了不做无畏的解释。每个功能完成的时候，我能看出他所谓的意见，只不过是最大限度的降低我成果的价值，少给些项目奖金而已。深圳，也有底层。

　　跟很多很多打工仔一样，中午我们吃着路边大排挡的快餐。一个装满不知是什么食物的盘子摆在面前，如果我再脆弱一点，或许会作出流泪那种无谓的举动，这点我不乐观。

　　女朋友来了。来得很匆忙，直接原因是我留下来的很匆忙。她一个人拖着我的行李给我送来，同样也想看看我的状况。那天下午，当她哭着跟我说手机被偷得经过时，我已经有些预感————在深圳的日子，会以很艰难很艰难的状态开始。果然，匆匆送她从广州回去，返深的路上，车匪把刚刚在我手里不到２天的手机又抢走。深圳之行，就这样拉开帷幕。

　　怕了，感觉到怕了。但还没到放弃的程度。

　　继续工作，继续混。

　　５月中旬的时候，按规定我们要回去准备毕业设计答辩。同时，跟公司的关系也很紧张，说定的项目奖金不仅没拿到手，而且项目还不断的增删改功能，跟当时确定的需求大相径庭。我不想做了。

　　周末，只休息一天，我在网吧玩了整个通宵的龙族。这也是来深圳以后第一次。

　　抉择————回北方还是继续坚持。

　　休息过后的第一个工作日，我跟公司摊牌了，把应该我得到的先拿到，再说下一步。有时候，争取真的很奏效，我拿到了少得可怜的薪水。

　　到回北方之前的那段时间里，依旧是天天龙族度日，我快崩溃了，不想就这样结束南下的日子，因为我的梦不只如此。不敢想象７月以后的日子，我还会继续飘么？

　　回家乡的路总是那么漫长，记得最后几十公里，我干脆站着等候。当列车进站，看到女友，看到兄弟们的时候，心里安稳了许多，毕竟，飘出去的人再坚强也需要依靠。然后是接风宴，酩酊大醉。

　　又回到了北方的日子，喝酒打牌逛街龙族ＣＳ，日夜颠倒，入不敷出。

　　梦做得很大的人，最忍受不了静下来的时候，夜深的那几个小时，是心酸的。明天，明天我还要这样么？如果一定要一个答案，明天，一定还是这样。

　　女朋友生病了，半夜的时候电话给我，风吹得身上起了很多疹子。我很惊异自己当时为什么会用那么粗暴的态度跟她说话。凌晨的时候，跑了几家医院，送她回了寝室，她没哭，但我能感觉，她心已经被伤。这种情绪延续了下去，一天没有接我的电话。晚上我在他们寝室楼下，她不见我，我逃避地说出了第二天就回深圳的话，她下来了，抱头痛哭。从这时候开始，我学会忍受所谓的心如刀割。

　　继续无秩序的生活，继续浪费时间，我清清楚楚地知道时间在流逝，但已经没有那种意志去控制自己。所幸的是在答辩前的半个月，我拿出了一套系统，很杂乱，但是很有规模。顺其自然的得到了优秀。我用迷茫的态度结束了这个消息，对我给自己定位没有帮助的消息，我听来都是迷茫的。

　　一段伤心的凭酒度日，大家各自纷飞。

　　暂时的结论，回深圳再碰碰运气，毕竟没有衣锦还乡，跟我的自尊心相抵触。

　　又是３０小时的火车，三个人费尽周折，不可思议的把Ｎ件巨大的行李抬回了家，又忍受了一夜的炎热和蚊虫，当时心里就一个想法，如果现在有人给我装一部空调，我愿意倾我所有。

　　跟原来的公司交接。两个作市场的同事也辞了工作，准备创业。我们大谈特谈了一个下午加一顿酒宴，确定了一套漏洞百出的计划，并为这个计划沾沾自喜。理所当然的，这种计划影响了整个进程。第一宗单，不到１０００块的单，也付之流水。

　　稳定，我当时最期盼的一个词语。

　　在这种状态下，８月过去了。一无所获，手里的钱基本花完。女朋友开学要回去，之前，准备买些衣服。也许在一起太久，我竟然慢慢的开始不考虑她的感受。那天我一直睡到下午，她自己去逛街，买了很少很便宜的几件。

　　随后，我送她回去，当时有种奇怪的预感，这次送别为何如此割舍不下。

　　又一份工作，台湾的一个厂家。每天早上一个多小时的公车，还经常迟到。

　　女朋友来电话，怪怪的感觉，于是我追问，她说自己生病了，可以说比较严重。当时心里只有一个想法，回去．但是她坚持不让，我无计可施，把几乎所有的钱都给她汇了回去。慢慢的，我被压力折磨的猜疑、多虑，脾气越来越暴躁，我在想，自己这条路是不是选择错了。

　　终于，圣诞节之前，这些年中对我改变最大的一件事情发生了。

　　３０多个小时，她没接我的电话，跟她一起的的所有人都对我说了谎，按照她安排的话去说，而真相是她已经去了上海。

　　也许一个人能猜到所有的事情并不是好事，况且更不合理的是，他还最讨厌背叛。

　　于是事情渐渐得水落石出，很多原因的综合作用，分手成了必然。

　　这段日子让我渐渐学会了些做一个男人的概念，承担。

　　来到了新的公司，一切都是那么的开阔，我进入了这个行业。我永远感谢两位兄长的帮助。

　　自己搬到了一个很贵很贵的单身公寓里，享受着压抑＋压力。２２００块的薪水，支撑着我仅存的自尊。幸运的是工作很忙，让我没有资格去想自己的事情，只有偶尔跟同事喝酒的时候，我会不厌其烦的说出自己的那些愁。

　　一月份总是让人期盼。春节的时候，父母来到深圳，１０天的时间，跟父母一起快快乐乐的度过。从１５岁开始，很少能跟父母在一起这么久。他们一直担心我承受不了最近发生的这些事情，但我的努力表现很好的精神状态让他们稍稍安心。

　　在机场送父母的时候，气氛很沉闷，也就是那时候，我觉得应该让自己尽快有能力把他们接来深圳，照顾他们。

　　梦想总是一步步积累的很庞大，也支撑着我在拼命。

　　公司转型，我们部门有幸站在了技术领跑位置。机会，不是每天都有的，而且，我有充分的准备，没有理由不去把握。

　　移动通信的业务很烦琐，侥幸的是，我跟上了步伐，慢慢的在换血中浮出水面。当然，不否认有主动的手段在中间起了作用。

　　从２００３年３月份起，出差成了家常。我为自己和前女朋友感到幸运，毕竟有家有室的人出差是很不方便的，也许，她帮助了我。

　　出差很能锻炼人的，在这个行业中我也慢慢的磨合出一套自己的思路，并且，接触商务层的沟通，受益匪浅。当然，好处很多，最明显的当然是薪水，每个月都能涨些工资，总是让人快乐的。生活的压力基本解决，自然的，心情也慢慢好了起来。

　　从重庆回去的那一段，公司的情况决定了我负责整个ＷＡＰ项目。

　　人总是这山望着那山高的，为什么我开始想回到开发岗位？明明知道写代码不是最终的出路，为什么还那么怀念ＣＯＤＩＮＧ？怀念归怀念，不能再回到那种状态了，毕竟，它不能支撑我实现梦想。

　　在南宁的第三天，公司技术总监合同到期决定不续，晚上举行送别宴。我自费飞了回去，送一下这位前辈，同时了解这改朝换代的形势，结果喜忧参半。

　　可能儿童节那天我的一句话，会导致我发展至少慢上半年，原因？在两年内平步青云的领导，肯定不会让一个下属超过他的速度。但主动权还在我，这点毋庸置疑。

　　前途呢？创业！从跳出那片阴影以后，上天很关照我，每一步都时机恰好。所谓不积圭步，无以至千里。现在能做的————耐心的积累。我要在深圳得到想要的一切，并不遥远。