关于朋友之间的吵架

嗯，我今天又吵了一架，确切的说，我是又和别人进行了一场辩论，只不过语气太直白罢了。

其实在很多人的我是一个彬彬有礼的人，甚至表现的还有点高冷，但是与别人吵架与否似乎也与此无关。

我说的吵架与传统的吵架有差别：无脏话，摆事实，讲道理，据理力争，在吵架中把自己的观点表达出来，引导对方说出自己的观点，最后达到彼此的知识、认知层面的提升，或是接受对方的观点。

这样的吵架可以每天有，但是有条件。

孔子说：友直、友谅、友多闻。

首先，需要诤友。

友直在我理解就是诤友。

诤友之间的交流都是发自于内心，说出的话即是内心的想法，他不会因为想达到自己的目的而刻意的将自己的话雕琢，让人听着顺耳。

诤友的话大有“良药苦口”之意，可以医自己的“病”，出发点事好的。

其次友谅，即不生气

如果一吵架就气的不轻，那就是真的吵架了，以后断是不会再来往了。

这个吵架的结果是过后想一想这个人说的还是很有一些道理的，至少他的认知可以弥补自己认知的不足。

认识到这一点了，过后找个机会巴巴的递个梯子给他，然后他就下了。

下次遇到问题了，意见不一致，还继续吵。

友多闻，即知识面广

吵架是一个你来我往的过程，双方的知识输出就像一个跷跷板，如果知识储备不在一个数量级，那也是吵不起来的。

我说三国，你最起码得知道曹操，我说到当归你最起码得知道白勺，否则就不在一个频道上，这个架也没有吵的必要了。

很多时候，我也想不明白，为什么吵架还挑人。

其实除了上面的几个条件以外，还需要感情恰到好处。

那个恰到好处是什么呢？

就是两个人既不是恋人、夫妻、兄弟姐妹，因为这样的关系，一方肯定是让着一方，这个架吵不起来。

但是还要足够熟悉，如果陌生，那个吵架的势是起不来的，再者，万一在无意识的情况下戳到对方的伤口了，那是一种罪过。

几个爱吵架的朋友，各有特色。

有“我就是为你好，反正你认为怎么样，我就要把我的观点输出给你，你自己过后想想，你就知道我对了。”

有“我就是气你，就不让你占上风，就不惯着你，管你怎么样，但是我拧得特别清，你有问题了，我真的很上心，角色转换极快。”

有“我就是据理力争，你的观点是对的，但是我也不错，步步紧逼，寸步不让，然后会反思，你的哪些观点是对的，我需要汲取的。”

我自己呢，对于吵架我就是生不起来气，情绪表达了，表达能力锻炼了，知识面拓展了，感情更近了……嘿嘿。乐得其所。

其实吵架是一种三观的输出，也是彼此增进了解的途径，遇见高友了还能拓展知识面，也并不是人人都能吵的起来的。

李白有一首诗我特别喜欢：

两人对酌山花开，一杯一杯复一杯。

我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。

这种尽兴时无所顾忌，各自自在的恬适友情，也是存在于可以“吵架”的朋友之间的。