感情篇

高考结束了，我的高考已经过去了整整一年，想到自己的高考，很多遗憾。

高中明明可以去更好的，因为自己虚不敢填报，没走上更好的平台。

大学明明可以去更好的，因为自己实力不足，只能来到鲁东大学。

其实高中也不是特别差，但是相比别人好的，自己才发现相差在哪。

昨天我故意查了查以前的一位女同学，她常发空间大学究竟是怎么样子的。

后来才发现，那所大学在大陆不怎么出名，但是在某些领域甚至超过清华北大。

我也猜到这女同学当时高考考得怎么样了，自己反思到，同样是一所小学，同样是一所初中，

经历过了三年的高中，差距就体现出来了，我真的不知道是用羡慕还是妒忌来说。

再想想同一所高中，同一个班里的同学，虽然大家志向不同，但是大家都可以去

长安，昆明理工，广东工业，广大，广海，广医，广财，华师，华农，华工，我也没想到自己确实是他们的同学，

混了个二本学校，自己就觉得，差距居然可以怎么大。不过自己也清楚自己的实力，在班级里倒数。

我早已经不羡慕什么一本学校了，我选择出省，让别人看不到我。自己也是在逃避，高考后的心里留下的遗憾。

反观自己的一生，我感叹不小，虽然我小学的确不怎么好，但是不阻碍我在初中的学习。

自从我填报了象贤中学，我就预料到，自己早已与别人低了两个层次。

但是看到身边的同学也是在其中奋斗，我其实在哪也不那么重要了。

我选择了象贤，后来也就觉得即来之，则安之。

自己也知道高考对一个人的影响有多大。

还记得，自己在高三暑假后去了打工，每天12小时的工作量，高温工作，站着半天，每半个月就要上一趟晚班，

直到我在某个中午得知我自己的成绩后，我真的差点哭出来了，当时我就想到了，寒窗苦读12年，就考了这么点成绩。

我自己真的无法接受，当时我真的连活下去的信心都没有了，电话里老爸的迫切知道，某些所谓关心我的亲戚也想知道

我的成绩。自己考砸了，当时重本线485，自己才451.    然后得知某些同学查到成绩都有530+。

辜负了很多人的期望了。

后来我也没有理会大家的成绩和报考志愿，我就想用工作折磨一下自己，让身体疲惫一点，这样可能比较容易睡着。

自己也没有刻意和别人比较，就知道自己考得不好，然后别人都是正常发挥。

后来也没想什么，填报了最适合自己成绩的一所学校，自己还算有兴趣的专业。

直到来到鲁东，一开始真觉得挺不错，上学期真的不错，老师都挺好的，C语言老师对我很多照顾，数学老师，上课真的不错。

英语老师挺好的，物理老师不怎么坏，到了下学期，我遇到了一位很不负责任的老师，KGJ，我真的觉得他还是中科院毕业，

我觉得他简直侮辱了中科院，上课可以不顾学生感受，一节课一章书，实验都是以前课本上的题目复制粘贴过去，

实验考试也就是要你填个空，居然还少了一行核心代码，没说什么要求。我就觉得这个老师真的无心教学，还浪费我们的时间。

其实也没什么，直到他对课程设计的格式多般刁难后，我就觉得你TM什么内容你反正不关注，就关注书面东西，学习C++,都是自己学的，真的，大多都是自己学的。那么问题来了，开设这一门科目的原因在哪里呢，就是掌握几个例题吗，不是掌握一门编程语言吗。一门语言只需要24个学时，我真感试问一下，有什么天才可以在一天之类掌握一门编程语言呢。

我真的一下子对整个鲁东的教学心灰意冷了。原来这就是二本学校就是这样，怪谁，要怪就怪我自己，不好好学习，整天想的都不是考试有关的东西，高考砸了，现在想好好学了，我的内心告诉我，你这不是本末倒置吗？

不过在这高考的两天里，我自己每天晚上的睡不着，想到了某些东西，可能上帝给我关了一道门，自己要凭实力打开一扇窗呀。

有这么多优秀的学长在前方，我还有理由不好好学习吗，我这人真的不奢望什么，现在我每天学习一点东西，首先搞定期末考试，把时间紧一紧，多做做老师给我们的作业或者例题。首先确保不挂科，然后多把时间放在ACM吧，原来我也想过找个女朋友的，后来发现，原来一位女朋友真的不好找呀，自己的确不怎么优秀，长相有点丑陋。但是人还是要活着的，如今自己也没有选择别人的能力，事业有时真的不能和爱情兼顾，对于我来说的确是这样的。要是我是一位女生也想找个一米八的，有钱的，对自己好的，然后加各种条件让他完美。现在想想女朋友还是太早了，自己什么东西都没定下来。

自己还是多把时间放在ACM吧，多学习一些算法，多刷一下题目，不会多去问学长学姐，问杨哥哥，问实验室里的人。

我知道ACM是很难，很崎岖，但是我要坚持下来，因为，

ACM，那是我的一个梦，多少次我幻想着自己能成为在台上领奖的人，

可能我是 我自己夜郎自大罢了。

但是能与实验室同学一起学习，是我最开心的一件事。