不吃不喝的身体开始显现出极度虚弱的症状，每隔一段时间便昏睡过去，做梦！梦到各种奇怪的景象，梦到妈妈在池塘边上叫我回去吃饭，我一跑跌进了池塘，冻醒了，发现已经是半夜了，很冷！我扯过身旁的床单盖上，立刻又睡了过去，想着妈妈刚才叫我回去吃饭，可是怎么也找不到路了，出现了一个怪鸟冲我呱呱的叫着，吓醒了，发现那呱呱的声音是饭盆从椅子上掉下砸在地上的声音……如此反反复复。
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白天醒着的时候，发现天花板上有个巨大的老吊扇在吱呀的转着，扇起的凉风从身上席席而过，凉风中于是睡了过去，醒来又发现那吱呀吱呀的声音是耳旁萦绕的蚊子，天花板上根本没有电扇！渐渐的吱呀的声音变的越来越大越来越遥远……仿佛有个公鸡很远的地方鸣叫着，越来越清晰，我不禁拖着虚弱的身子挣扎着来到窗前，深情的向外望去，世界还是那个世界，微风过去，一片片绿油油的植物翩翩起舞，远处的公路上，满载货物的汽车顶着热浪驶向远方……惟独没看见什么公鸡！ 我明白了，我出现幻觉了，恐怕这就是人说的弥留吧！算了！一切都算了！你该走了，从哪里来就回哪里去吧！回去吧，孩子！离开这一切的一切吧……心里有个声音这样召唤着我，泪水夺眶而出……
六月十四那天，我起床了。到镇上的餐馆里叫了个我最喜欢的菜---芹菜炒牛肉，吃了告别餐。回到房间里，平静的做了下列事情：1：将衣服洗好凉起来。2：将房间收拾了整洁。3：上街买了包刀片和一包烟（因为肺病，我已经戒了两个月了）。4：将手机上所有的电话号码和消息删除，只留下家里和一个堂姐的号码，我不想死后被警察认出身份以免给父母最大的打击，我同样希望最后的时刻能和父母说说话，听听他们的声音。5：我最后的看了看我所有的照片和以前的信件。 做完这些事后，我躺着席子上抽着烟开始思考自己到什么地方离开最合适。麻木了，已经没有一丝的激动和悲伤了。我想到的最多的还是我的家人，我已经有十几个月没联系父母了，我怕突然的恶耗会让年老体弱的父母承受不了。所以，我决定到一个没有人烟的地方离开，即使多年后发现，恐怕时间也会冲淡这一切吧！
夜晚，我抽了很多很多烟，回忆着自己从出生到小学到大学到现在的一切，想起自己这辈子唯一爱过的女孩家在长沙！于是毫无理由的决定把离开的地方初步选在那里，冥冥中希望老天爷看在我至情至性的分上，下辈子投胎时能给我一点温暖，不要像这辈子那样在孤单悲苦中度过。心里不觉的有了点欣慰，毕竟不是在一个陌生的地方无声的逝去，毕竟那里是有个我最爱的人，这样的结局虽不如家乡，总还是可以的……还是忍不住噙着泪，我这样睡去了，等着天亮去买到长沙的火车票。
第二天我就到火车站去了，问了一下，到长沙是八十几元，我没那么多钱，就买了一张到韶关的票。火车是晚上八点多。 买了票以后，我也没有回到住所，东西收拾的干干净净放在房间里，漂泊了这么多次后其实也没有多少东西了，只有大约十几本书和一包衣服。丝毫看不出来的寻死的迹象，遗书也没写。我就在火车站里一直等到天黑，随着临近的时刻到来，我心里又一次压抑不住的翻腾起来，在候车室来回走动，心里很乱很乱。虽说已经下了决心，可是真要踏出这一步时，不自觉的有生出了许多留恋，死亡对任何人来说都不是那么轻松。
广播里响起了播音员嘹亮的声音，那趟车开始检票了，人们如潮水般挤着进站想占个好位置，可是……可是这是我的死亡之旅呀！剪票员不停的催促着，我几乎在大脑一片空白的情况下将票递了过去，随着那利落的动作，票上面出现了一个小口，我的心也随着那清脆的声音落了下去，罢了罢了……走吧……走吧……
车门一关，汽笛长长的拉了起来，我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即将的消失的广州看去，两年了！两年了！我想起了毕业来广州那天，座在公交车上，我和我同学豪言壮语，对着一栋栋高楼大厦指点着评论着，意气风发的想着有一天要成为这里的主人。我想起了进厂时那火花飞舞的生产场面，想起了第一次过年给家里寄回去2000元钱时的自豪和幸福，想起了我在宿舍那心碎的四个月，想起了往后辛酸的种种……那一刻，我真的无法控制住自己的泪水沿窗流下。
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