心若似幽兰，静看彼岸光明

仰起头，瞳孔清晰地映着这个世界。
那些苍凉的岁月，繁华的光年，背离着我沿着过往的海岸线远航，呼啸而去。
是谁面无表情的呼唤，回首黯然伤神。从此，隔绝了世界，灰飞了烟灭。
那些熟悉的容颜，苍白着在黑暗里挤压、撕裂、碾碎、飘飞。渐而模糊不见。
谁能借我一双明亮的眼，让我看清彼岸未来光明的世界。
——写于文前

【一，因为是女子。】

  有一首韩文歌《因为是女子》，常常在静谧时光时反复听着它。调子悦耳且轻盈。
  父亲一直希望有个儿子，能像他一样，高大健壮。但是我，偏偏生成了女子。
  常常会感觉，我的任何举措在他的眼里只能换来接连不断的叹息。就此我永远无法在父亲面前展示我的资本和骄傲。亦会在他的背后不住地神伤，有谁知道，我是那么地渴望他的赞扬和肯定。
  他会在我奔向他的怀抱时将我轻轻推开；他会在我向他投去渴望赞赏的眼神时低垂下眼帘；他会在我叫他“爸爸”的时候喟然长叹……我永远无法成为他的儿子，似乎就这样，也永远无法得到他的爱。就此这般，我与父亲的争吵从小到大从未间断。
  想着他曾经拿着杯子砸我的时候，想着他对我怒吼时骂我扫把星的样子，我不知道自己该如何面对这颗祈求温暖却依然冰凉的心。玻璃杯碎片洒满一地，声音空旷得让我绝望。如同心碎的模样。
  泪流满面。已经没任何疼痛感。转身仓皇而去。
  于是，一个人安静的时候我会假设，如果我是个男子的话，是否父亲就不会这样烦恼和遗憾。那么，我的生活是否会是一路的美好。可惜的是，人生没有假设，我的问题亦是永远得不到答案。于是，我将自己埋进文字里，让沉默做茧，将自己牢牢地封印在这个结界。无人能靠近。
  不会有人知道的。只要他能给我一个肯定的眼神，即使我在精疲力尽之时，我也会充满力气。可是他总那么吝啬。
  自此，以我自己的方式，过我自己的生活。

【二，生命悬于一线。】

  那个美好清晨，我在母亲的呼唤中醒来。看着窗外明媚的阳光，我一时间眩晕起来，然后眼前漆黑一片……
  再次醒来，我看到了冰冷的天花板，周围是洁白的墙壁。而身旁是神色哀伤的母亲。她的眼泪不间断着滴下，不停地唤着我的名字，不住地说：“妈妈在这儿，别怕。"
  自此以后的很多天，我镇日里活在这一片冰冷苍白的环境里，看着静默的天花板和医生淡漠的脸。一段时间里，我常常会做梦，梦境里会出现鸟语花香、潺潺流水以及蓝天白云。
  “煤气中毒导致脑部严重缺氧，并伴有中度脑震荡。”这是医生给我的诊断结果。他们说，如若再迟二十分钟，这条小命也就没了。我终于知道什么叫做险象环生，生死悬于这一线，而这一线于我也不过二十分钟的距离。生命也在这冰冷的建筑物里划上一段冗长的日子。
  生命无常。我为自己觉得庆幸。因为活着，就是最大的希望。而我尤是感激这段命理，在以后的日子里，每每想起尤是格外惜福。

【三，关于死亡。】

    隔壁床的男孩是我的病友，比我大三岁，瘦弱，但是俊秀良善。
  我们都喜欢看小说，而且喜欢将自己想象成里面的各种人物。于是，在这个分饰角色的游戏便是我在病房里得到的最大的乐趣。而我们，也将这游戏演绎得乐此不彼。
  我们在一起呆了很长的一段日子。这期间，医生叮嘱我不能看书以免增加脑部负荷。于是，善良的男孩会将他知道的故事说予我听。不可否认，那段时间的他，是我生命里不可缺少的部分。
  只是，从进入这座冰冷的建筑物开始。我因为注射大量的激素已经不再是那个漂亮纤巧的女子，而他依然是那个俊美的少年。我想，这并不能改变什么，彼此心仪，我们不会因为对方变美或变丑让感情变质。然，这一切都是我太过于天真的想法。情窦初开的年纪，感情本就脆弱不成熟，我还固执的苛求天长地久。
  很长时间后，我都依稀记得他面色苍白、嘴唇发紫、浑身抽搐地被医生护士抬走后，我那茫然失措的心情，如阴云一般久久挥之不去。我想过了世事无常，可是我受不了它就这样发生在我身边。我奢望的天长地久，它就那么快地消逝得让我猝不及防。
  坠入黑暗，终究不是我所期盼的结局。到底还是我太偏执了。我再也不会像喜欢那个少年一样喜欢别的人了吧，我把这段记忆冰封再加锁。我难受的是，再美好的东西让我回忆起，也会令我如斯不堪。
  这一年我忽然明白了，世界其实是不停地变化着得，很多事情还没有来得及去做就永远也无法做到了。
  那颗冰冷的心会不会再被敲醒，我不知道。我还是不能平心静气的面对死亡。我想藏起我曾经悸动的心然后走开，却始终不能。我无法接受残酷的现实，继而开始讨厌这个冰冷的世界。
  关于死亡，我无地自容，何以永伤。

   【四，剥落和重生。】
        
我不明白我人生态度的转变竟还是因为身边某个人的死亡。
  这个美丽的女子，她的生命永远的停在了十五岁的尾声。
  她有优雅的气质，透着纯净，是我总是忍不住的想要接近她。那是一种无法抑制的力量，那种纯洁的气息。像一个水晶球，单纯无暇，一眼望到底，总会让你如沐阳光，忘记自己是个病者。
  这世上的人儿，莫不都是为了利益而相互利用。我也无可厚非的成了这里的扮演者。这样的圈子无非现实所迫，真若深究起来不知道会是一个让我们怎样鄙夷的境地。
  而她，是不同于世俗的人，干净到纯粹。
  她会在我吃巧克力的时候，提醒我：“医生不让吃甜食。”
  她会在我偷懒的时候，温柔的说：“你该多运动运动。”
  说来，我有家族遗传病因，不可吃过多的甜食甚至是一点都不能吃。它让人看起来无恙，其实时间久了会让人日渐消瘦，剥夺了很多正常人的权利。它不会让人突然死掉，而是慢慢地折磨。也许某一天，便会悄悄的离开这个世界。
  可她去的时候却不是这样，离开，也不得安宁。
  那个尖锐喧嚣的午后，她的生命戛然而止，命运的齿轮停止转动。生命，就在眨眼之间，如此匆匆的结束了。甚至我都没有来得及看清它是以怎样的一种方式在不经意间悄悄的溜走。竟是如此的迅速。然，世间的事情就是这么的不可思议，让人不能接受。
  在经历了奶奶和堂哥的相继病逝之后，我的内心变得通透。亦是清楚地意识到没有人可走进我的内心，将伤痕抚平。我心中的落寞与孤独更是只能独自一人消磨、吞噬、消化。于是，我试着打开自己的封印，去接触更多的人和事，不再事事充耳不闻、无关痛痒。
  命理无常事太多，死亡也一直在我身旁。现在仰起头的时候，我总看见苍穹渐渐沉溺我的眸子，直至我变得通透明朗，我想起，我要惜福。因为我还活着。生命是一轮又一轮的剥落，我享受我每一个呼吸的瞬间。

   【五，浴火凤凰。】
        
突然想活着的意义。这个黑暗的境地，是个劫，生命的终劫，人人都逃不掉的命理。在经历了这个过程，世间便不再有我，连带我所有的一切都一并消失。我留不下任何东西。于是我告诉妈妈，我不要再仰望天花板，我需要的是一片广阔的天空。生命中有很多快乐美好的事物我还没有经历，我不能就局限在这样的一方天地。
  终于，我又过上了属于我自己的生活。父亲虽然对我依然淡漠但有时也会给予一两个状似温暖的眼神。终于我重获了自由，回归世俗的姹紫嫣红。刹那，我觉得时光哗啦啦地滴答，每一次滴答都是快乐的源泉。
  我考上了大学，课余时间会去打些零工。导购员、促销员、服务员……我要充实自己，丰富生活，体验不同的人生。我挣到了属于自己的第一笔钱，给父亲买了礼物，托母亲转送。至于父亲会有什么样的反应或是给予我怎样的答复，我淡淡地笑着想，无关紧要的。我只是想尽我最大的努力去弥补父亲心底的那个缺口。
  校园的生活是冗长更迭的，我会努力给自己寻求快乐，让自己明媚起来。因为我不想我的人生留有遗憾，而让我的青春一片空白。那些零落在过往的年华，我不愿去祭奠。过去的就让它随风逝去了，我也不必去缅怀。不堪回首月明中。我不要束缚，我想要更广阔的呼吸空间。世界多美好，只是心态问题，我平淡并且明朗着它。至此，世界明朗而暖意。
   “人如赤子，心似幽兰，才能看到彼岸光明。”心境清明了，或许，彼岸，我的未来会是一望无际的花好……

  后记：我写自己的故事，目的无他，只希望健康的你们能够知道生活有多么幸福，生命有多么珍贵。我们要懂得争取和珍惜。曾经有过轻生的念头却又被我瞬间否定。没有办法，在承受亲人的忽视后，我无法再轻贱自己。父亲有先天性心脏病，我不能因为他对我的忽视而不管他，更不可能去恨他。越长大越成熟，我的思维演变让我不会容许自己再意气用事地与他争吵。因为他需要健康快乐的生活。同样，这也是所有人都需要的。我们都要健康并快乐地活着。