年末总结

我的2018
不知道用什么词语能完整概括这一年的开始。随随便便准备的考试，随随便便参加的考试。应付着亲近的人的关心，微笑着让他们都安心。没去拔考研之前种的草反而着了魔整天整天地看直播，逃避一切的集体活动拒绝社交媒体连亲近的人找我都烦甚至直接缺席班级毕业聚餐和学校毕业典礼，连续几个月的昼夜颠倒白白荒废掉前一年练得精壮的形体，明明有一大堆事摆在面前却提不起一点劲来着手解决，大四下出门最远的一次是参加MSRA的Hackathon，要不是那几天push了毕设的代码，也许我连在毕设答辩前夜12点才开始做PPT的机会都没有。非要总结的话，空虚是一部分，只是相伴的不是迷茫，而是焦虑。

在每一个停止庸碌的时刻，愚昧退去，就会开始憎恨起穷与丑的原罪。对自己的怒火跟着脸上熬夜的痘痘一起，不曾安息。

人用来自憎的大脑边缘系统，在童年就已经生成，但用来开导自己，原谅自己的智慧，却往往在我们本来成熟的年纪，仍然不具备

这种反思，带来的不仅仅是折磨，还有在机会面前恰到好处的踟蹰，再以一个优雅的姿态体面地错过，很多人说后悔的事是我本可以，那么我包装了一层外衣叫我不想干。我不想干所以事情没干成，比起郁郁不得志的悲情英雄们，似乎更加洒脱。

直到某天我突然认识到，如果不是去年得出的认知偏差，我的状态应该是正在勤勉加班的公司员工，还着房贷，还着保险，我已经是个成年人了，但除开身份证，我还不能为我的成年人身份做自证。这更像是一种顿悟，即便它根植于我内心深处对很多原生和根源的愤怒中。

于是我开始勤刮胡子，开始试着买一些青年向的衣服，开始规划职业方向和就业的实际落地，开始以一种尽量自然不尴尬的方式去热情地结交新朋友，开始带着好奇去学习新知识尝试新鲜事，开始按照规律不紧不慢地推进工作。我渐渐明白，这世界没有恶龙，也没有屠龙少年，只有冷漠疏离，来来去去，反反复复，平庸无能，心里却总有一股无名怒火的普通人。

然后我分手了。这个然后是时序上的，不是逻辑上的。理论上，我都不能使自己满意，也许真的也不能让其他人满意，但我的确，是在努力，是很挣扎地很痛苦地在努力。我为自己都不曾这样，一度还为这份努力自豪，但终究还是不太满意，我也一直不在自己的舒适区，有缘无份，大概就是这样吧。现在我对爱情感到迷茫，也有点灰心丧气。

恋爱婚姻解决的问题是一个人的寂寞，而不是孤独

一个人独来独往，恣意自由，潇洒快活，但难免有愁结柔肠，我便开始写日记，也开始在啰里啰唆地在微博大发感慨，记录每一次的探索，把它当作和自己对话的树洞。有时候觉得自己像一个表达欲望过强的自闭孤儿，所以有些奇思妙想和脑洞大开都湮没在电光火石间的会心一笑。

是新的一年了，该切掉陶喆的《二十二》，多听一听蔡健雅的《进化论》了吧。