【个人向】琉璃流光年——半山 下阙

半山 下阙

某日

为什么会这样呢?
该死去的.不该是我吗?
我于晨曦未临时降生，本该于日光西寂时弥散。
本该如此。

「我的爱好是冲动，特长是不会后悔。」
她在某次自我介绍时想到的。
你看，倘若她成功，迎着光，留下这句台词和背影，多帅啊。
最好故事的首尾都是这句话，然后升起cast表，放起BGM，贯穿始终的主旋律，开灯，结束。
多美好啊。
但倘若，她失败了，这不就成了一句死不服输的场面话了吗?
还什么“不后悔”，我看你就是口嗨罢了。事已至此,你除了嘴上发发牢骚，就无事可做了，于事无补。

2021年6月9日，是地图上的终点，6。(参见上半)
本应是她站上山峰，独自看向东方。
她曾从一座山峰跌落，故而看不见落日的散射，那也是我与她相逢的时分。
本来，本来她将看见黎明。
「本该如此」。
又是本该如此。
就像亲手在弹匣中上了一发子弹，亲手拨动弹巢，亲手扣下扳机。
说，应该有个美好的结局吧。
「我的爱好是冲动,特长是不会后悔。」
枪响了。
离山峰咫尺之遥，下一步，便将看见未晨之曦。
也许人们会笑她，把一切都抽象为赌博，但很遗憾。
这就是她的生活方式。
愿赌服输。

冲动地写下作文，封神或者入土，子弹上膛。50%-50%，到底几几开呢，她不清楚，不重要，反正就是两个选项，成功或是失败。
枪响，于是坠入深渊。
如果枪不响，又会如何?
天堂或是地狱，天明或是暗的延续，第一和倒一，在弹巢中震荡。
直到枪响，她都认为，这次一定会没事。
都走了这么久了，这最重要，最后的一步，怎么说，应该有个美好的结局吧。
「啊，枪响了。」
这个念头闪过，便再无音讯。
如果枪不响，会是如何？
她见证不到了。

明明她语文连续几回考进年级前十，明明作文期期进范文，明明考试作文不会低于48。
虽然她没说过，但她心里确实有点小骄傲的。
「我参透了作文之道，如果我这次作文满分，我就把我这套理论出书好吧。」
这也是她敢于扣下扳机的原因。

「啊，我想起来了，我大部分时间语文成绩都在中上中下波动，倒数也不是没有。
你这么自信干嘛，总结出了什么狗屁作文之道，还出书？
真是的，怎么你考的比那些知名的“没有文科细胞”的文科苦手还差啊。干嘛输得这么彻底？」
如果我不是在最后才总结出来这个理论，如果我……
明明我最近连着几套数学没下过140的，
明明我……

她不知道自己为何沦得个满盘皆输。也不是没想过，但我说「不是封神就是入土」的时候，可没想过入土啊喂。
到这般田地，的概率，是否，也，太小了吧。
想不明白，明明，明明……
已经输得不再能说是遗憾了，遗憾是「如果我做得再好一点」，她根本不知道，要多么大的如果才能逆转这棋局。
想不明白，她也没法寻得谁人问去，她向谁问去？
「我的爱好是冲动，我的特长可是——不会后悔。」
于是她坠落。她想不明白为何偏偏是这种结局。
于是她坠落。她发现她想不明白的。
于是她坠落。她发现比起反思过去，她现在更应当面对的是——某种恐惧。

你知道的，在天光中，闪闪发亮的事物将无比耀眼。
同样，在苦暗中，丑陋阴森的事物却会更加腐烂，被无限的放大。
她害怕，人们忘记了她如何从深渊中站起，只记得她最后时分的铩羽。
她害怕，人们将她的结局视作理所应当的归宿，而将昙花一现解读为运气。
她害怕，人们会忘记她的美好，略过了她的浮沉苦辛，只记得她的不堪。
她怕这个吗？她只害怕这个。
她更害怕的是，自己会忘记，自己会误解。

经常和她同桌的那个女生，那段时间至少一半的时间都坐在一起的那个女生。时不时在教室里消失，每天要跟npy煲很长时间电话。可是那个女生聪颖至极努力至极，刷题刷出来一包彩虹，每次和她卷刷完英语生物题的速度，每次和她卷各种作文的字词句段章，和她一样取得过相当惊人和相当惊人的成绩。
她一直觉得，那个女生，第一或是倒一，她都不意外。
她说这话时，想的可不是让那个女生拿倒一哦。
她也有句话没说，她也是这么看待自己的。

她自己摸了多少鱼，造了多少孽，她太清楚了。
可是她也记得自己曾经多么热爱多么憧憬期冀。她记得教室里那个一直在的身影，她记得每天中午只剩一两个菜的食堂(什么盲盒经济），她记得多少一块五的午餐，她记得她堆成山的活页夹和整理的最完整的各种资料，她记得她是怎么做到薄厚薄的，她记得……
她的回忆在崩塌，她不太记得了。
回忆中的自己，陌生。
理应记住的自己，陌生。
也许有人会记得，也许只有自己会记得。
水果刀在掌心划着血痕，失眠到习惯的季度，想着是直接从窗台跳下去还是去厕所找点洗手液喝了……
这才是她记得的自己，还不如完全忘却。
真的，忘了罢，稍稍回忆都触目惊心。
不能忘啊。
如果全都忘了，我还记得什么呢？
凭先见之明留下来的日记——那些耀武扬威的文字，太过耀眼了。
明明，那个就是我啊，你就是我啊，可是——
可是——
可是。

可是枪响了。
命运着实弄人。她的想法没错，真的是「不是第一就是倒一」。你也知道，不可能两个都是第一。
枪响了。
于是她坠落。
她没有后悔，也许是她没有这个能力，也许是她真的那么坚强，也许每个人都是这样。
她没有后悔。
她只是害怕。
人们一定会看见光下惹眼的金，一定看不见被光芒掩盖的黯。
她害怕人们抹去了她的光芒，她害怕自己抹去了她的光芒。她曾有光芒。
她曾有光芒？
她曾有光芒，她只能这么相信。
她不害怕了，她也只能这样了。

枪响了，她坠落至底。
这段故事就到此为止了。
她想，一定有什么逝去了。

「我的爱好是冲动，我的特长是不会后悔。」
因为我任何时候，都只会向前。
过去如何，将来如何，我不在乎。
我不知道我是没有这个能力，还是没有这个时间，或是没有这个愿望，我不在乎。
我只想寻找一切可以帮助我前进的助力。这些助力，即使是，往往是，过去的馈赠。
因为过去的一切都会成为未来的伏笔——我会让这发生的——所以，我不会后悔。
我只会感谢命运的馈赠。

一定有什么逝去了。
事已至此。
本该与朝日同升的她，一定逝去了什么。
一定逝去了什么样的她。

她的悲怮与惧恨，只存在于坠落之程。

过了很久，也许是六个月。我站起来才发现，果然我还是只擅长，只会，只会向前。
「我的爱好是冲动，我的特长是不会后悔。」
是啊，我一直念叨着“一定逝去了什么”，那我就应当好好地饯别。
那么，在光芒来临之前，还有一段时间。

$$\begin{gathered} \begin{array}{rl}向着身后的高天& \\ & 依然深邃无光\\ 讣告吧，祭奠吧& \\ & 那是我来的方向\\ 再见吧所有的所有& \\ & 回首我破碎的回忆\\ 泪水已经流尽笑靥不合时宜& \\ & 我终于能好好的笑着告诉我自己\end{array} \\ 「过了这么久，经历了这些，你根本毫无长进」 \end{gathered}$$

终。

说在后面

说来也好笑，明明自知不必再纠结，心结却总挥之不去。
却是看籽岷丢失下界合金块，无奈但立即着手再挖。我才回忆起最朴素的道理，“生活，真的只能往前看”。
却是点开半山上阙，原来当初的我已然说尽了我今日所欲言，当初想不明白的问题，至今仍在想，至今仍不明白，原来我没有一点儿长进。
却是看绊爱宣布final live，我才明白最朴素的道理，“既然你总是说‘肯定有（自己的）什么死去了’，那便好好地做个饯别。”
我想，我还会再辗转覆辙很多年岁。
这多是一件美事啊。

真的，我不希望我会变得不再像过去的自己，
我知道我自己不容易变得和过去不同，
我期待那件让我改变的事情发生，
我也觉得那种事情还是不要发生比较好。

感谢C20180602，谢谢他一直捧场，写这么多，还是希望有人能看完的。
感谢信息竞赛的所有人，感谢竞赛班的所有人，感谢所有与我有过交集的人，我甚至要感谢那个被我抢了两波兵线就挂机骂我的提莫。
没有你们中的任何一个人，今天的我就不会是今天的我。
我有句话怎么说的来着？
“我不会再说如果。因为IF线上的我，兴许发光发热，兴许黯淡无光，那个我的境遇是我永远无法想见的。我绝无可能不知道他的生活如何，他绝无可能知道我的生活如何。我所拥有的，就是这个我；我所拥有的，就是这个我的一切过去、一切现在、一切将来；我所拥有的，就是这个世界。”
真的，我小学四年级就在问我自己，“我是谁？”，我一直用“我就是我”来应付我自己。
这就是我最近随口编出来的人生信条，$「我的爱好是冲动，特长是不会后悔。」$哦。真的，这句话就是我随口编的。

如果我给以前的我说，“你未来会怎样怎样”，那时的我肯定不接受。
但如果现在，有谁给我一个按钮，说，你可以回到过去，重来一次。
我知道，结局一定会不一样。
但是，我就要把这条线路打通，看看这个结局会是怎样，我真的挺好奇的。
如果按下那个按钮，我不就看不到这条线路的结局了吗？
我才不接受哩。

所以我感谢一切让我变成这样的人事物，真的，感谢你们让我的生活变成了这样。
我给自己取的id不是叫依织彩姬吗，在取这个名字之前，我真的不知道日语里有“伊织”这个姓或者名。当我看到《恋爱随意连结》中也有个伊织，永濑伊织的时候，我是震惊的。而当她说出以下这番话的时候，我更是直接垂死病中惊坐起了。
（此外她的人设中最黑深残的一点完完全全地命中了我，这就是命运吗，具体是什么就不展开了）
（并不推荐大家补这部番，令人胃疼，真的）
（而且声优之间也有不愉快的事，看了令人脑壳疼）
尽管她说的不完全和我的想法一样，但我自己的想法又太扑朔迷离（aka全是废话）了，所以就用她的这番话作结吧。

因为有了所有的过去，才成就了现在的我。
否定自己所走过的路途，就意味着否定现在的自己。
我才不要这么做。
在我看到活得这么精彩的唯和青木之后，不可能会产生这样的想法。
若是没有积累至今的过去，我现在便无法站在这里。
所以，不用重来。

我也见过许许多多美好的故事，真真假假。我坚信每个人都有“可爱”之处，每个人的故事都足够“精彩”，每个人都有自己独特的想法。
我对自己，也有如此的信念。
我尤其对自己，有这样的信念。

不过，我想对过去的自己说，我也想对未来，也许闲得无聊回来看到这里的我说，
你好，你的故事足够精彩吗？
不管是不是，我tm先给你一拳，没用的东西，我才不会感谢你呢，去死吧你魂淡

后后记

如果你看到这里了，我要祝贺你浪费了人生的若干时分，可喜可贺，可喜可贺。
给你讲个故事吧，我的手心里，有根很长的生命线和事业线，所有人都给小孩子的我讲，你会活的很长，你的未来也很会很好，挣很多钱，当一个被大家喜欢的人。我一直坚信如此，
我的感情线很短，所以我从来不觉得恋爱这种事情会在我身上发生，我也不会对着任何人喊“老公！老婆！”，不知道是天性使然还是自我封印，这种情愫在我心里几乎没有表现出来。当然啦我也会觉得某些人的某些方面很可爱啦，但其实我会觉得每个人都很可爱，真的。
咳咳，说回正题，我坚信自己在不知道多远的将来，会成为一个厉害的人。
而根据就是我的掌纹！厉害吧！这种虚无缥缈的迷信！而且我们这儿对三条线的定义还和别人说的不一样！
所以呢，难道我不该怀有这种想法吗？
当我最灰暗最灰暗的时候——文章里也说过，什么拿刀子沿着事业线划然后拿开水冲啊，什么想想从天台往下跳什么的——就算在这种时候，我还在想，
“至少 我还活着 我还能等那个不知道多远的未来”
我又不是奥拉夫 不会为了证明生命线不对 就去想办法干掉自己 对吧？
这个朴素的愿望 “总有一天我会成为很厉害的人的” 已经成了我生命的基石
这很傻 这很幼稚
但我觉得 这是我这辈子最大的福气 因为我不会忘记 “总有一天我会成为很厉害的人”
如果连这个都忘掉的话，那我可能就没救了吧。

这种福气，也分你一份吧？

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正文部分写于12月5日，因为12月4号我看到了一个视频。
“说在后面”和“后后记”写于12月17日凌晨一两点，因为我是个懒狗，直到这天，才一鼓作气把写在纸上的打成字，然后又写了很多说在后面和后后记。
这是对我的信竞人生——也就是我的中学时光的告别，所以今后我将不会再登陆这个账号，不会再发表任何内容，过去的事就让它保持那个样子吧。
我还有很多事情要做，我还有很多愿望堆积至今日，我还要一个个地去实现那些还能弥补的愿望。
用永濑伊织来代表我自己其实不大合适，但是呢，就这样吧。