这是城市的夜空。我曾经在这里孤独,我渴望在这样的夜晚看到星星,看到月亮,看到一些儿时的伙伴,可以看到一些自己想忘记,但是确没有忘记的人。
记得我有个一个愿望,这个愿望就是温月光下一壶酒,然后和一些人,为了一些事喝酒干杯。
而这个城市的夜空,从我来到这里,一个一个的愿望都离我远去,一个一个的星空中没有圆月。
注定了在这样的夜空下,我们行走。而我也相信在这样的夜空,注定有天不是我一个人温酒。古人就说,酒越喝越暖,而水越喝越寒。朋友当然是越老越好,而爱人,你却已经不在我身边,你背着自己的理想,在城市的另外一角,不知道你是否也看这夜空,是否也想看到月亮,看到星星。
城市是孤独的,而我也是。而你,一样穿行于城市,一样的为了一些东西而驻足,你可知道我为你等候,我期待你的归来。我知道你的心已经不在这个角落,你已经飘远,但是我依然幻想,依然相恋,虽然我们曾经有过一起为了夜空等待的时刻,也注定了在那7个月将是我心中永远的梦,永远的伤永远的爱。
时间又将回到很久以前…………
冬夜是寒冷的。
寒夜的心也是冷的,那年的冬天,我还不会喝酒,也不知道那个故事。不知道有个白驮山,不知道有个女孩叫Athena……
再长的夜也会有黎明,再长的黑暗也会有太阳带来光明,于是,冬夜的漫长带来了晨曦的一丝温暖,于是我认识了这个Athena。
Athena坐在自己的座位,面带微笑,世界的美丽也许就是这样,她微微的笑着,听着我在讲台上高谈阔论。我看着她的眼睛,感受着一丝睿智。她不停的记着笔记,看到她的嘴角,看到她的双眼………………自此我就知道了,什么是相见恨晚,什么是生不逢时。(
美丽往往是在一瞬间发现,突然发现生命中的那个冬季里面有了七彩的颜色。
冬天是寒冷的,但是春天确实是美好的。有很多东西不需要面对,不需要明白,不需要接触。
在这个世界里面有个虚幻的东西叫做网络,网络可以连接世界的角落。而这个网络居然联系了我和Athena。那个听课的学生已经消失了,不再是我的学生,并且Athena也许永远消失在我的视线。因为我再也不是Athena的老师,因为我已经不做老师了,没有机会是她的老师。
往往一些刚要消失的人与事,又因为一些人和事被提起。而这个介质就是网络,这个以tcp/ip协议为核心的东西居然成为了联系我们的东西。成为让我们在青春时代的一段永远的不能磨灭的记忆……也许我们称呼这个为:爱情。
有种东西叫做网络,有种感觉叫做爱情,有种关系叫做恋人,有种结局叫做遗憾!
有人说过:当两个人相遇是个奇迹,那么两个人相爱就是悲剧。
网络连接了无数人的悲欢离合,网络带给了无数人的欢喜忧愁。爱情只是其中的插曲,却也是永不磨灭的
歌。
我一直习惯了用十指在键盘上飞舞,敲打一些不在灵动的东西,当Athena的出现,让我感到了网络具有了
生命的力量,固定的知道网络的另外一边有个人愿意听我唠叨,愿意与我欢笑,愿意为我伤感。
一切又成为了习惯,习惯于等候一个人,习惯于去守候一个人,习惯于为一个人去调侃。
Athena出现的时候,我一直认为我是幸福的。因为很快乐,不仅是她给我的快乐,还有另外一份快乐。我
认为很幸福。
而一切不是我想象的美好,一个恋人最为美好的节日,恋人最为重视的时刻。让我永远的记住了,不是因
为它的美好,而是因为伤痛。有的事情可以忘却,有的事情可以刻意去记忆,而有的事情永远不能原谅。
这让我想起了温岚的歌曲《地狱天使》,里面有句话是:你让我上天堂又推我下地狱…………
无赖的时刻,悲凄的一刻,只有Athena的只言片语让我能在深夜未眠之时找到慰藉与安慰。十指依然在键
盘飞舞,网络从internet变成了gsm,每天的交流,像吃饭一样必不可少。
春天,我没有看到春的气息,没有看到灿烂的鲜花。听说龙泉的桃花开的很盛,但我没有去看。那时候我
没有想起白驮山。
我说过是一个背叛的人,我背叛了家乡的蓝天白云,背叛了年老的父母,背叛了不参喜爱但也不讨厌的专
业,背叛了朋友,这次我知道注定又是被人认为的一次背叛……但是,在一个深夜,我决定去做。
决定背叛的时候,有人说,放弃了一棵树木拥有了整片的森林。而我说,我拥有的是另外一棵树,这棵树
不是大树,但是足够我驻足不愿离去。于是生命中有了一个名字Athena,而我多了一个称呼:破破
在指尖飞舞的文字,空中的传输,联系了两个年轻的心灵!一切源于美好。
于是我记住了一句诗歌:金风玉露一相逢,便胜却人间无数!
夏夜的日子,星光灿烂!
每个小孩都快乐过着自己的节日,快乐,无忧无虑,时常我望着他们在想,都市之中,美丽与孤独并存,这些小孩,你们孤独吗?你们没有骑牛的经验,没有下水抓过鱼,没有种过粮食………………而我们有是怎么样的呢。幸福是什么,背叛是什么,离开是什么……
在这样的日子,这样人,这样的幸福。
那天我记得很清楚,一个女孩,一个美丽的让我都感觉一下惊诧的女孩。没有荷花的荷叶,没有鱼的鱼塘。没有花的书,泥泞的路上,我们行走,在我眼中,有人在微笑。行人在偷偷的看我们,有的表现出羡慕的表情。
我不关心这些,我无视这些,眼中始终是那个穿红衣白裙的女孩。记得了一句徐自摩的诗:最是那一低头的温柔,甚是水莲花般不甚凉风的娇羞…
她说过,我是她的另一半,但是她觉得我却无法企及……我面对着她,说,也许你就是我注定要找的人,一个我期待的人…………她却哭了,在我怀中哭了,那天的天是灰的,下过雨的地是湿的,*是脏的,我拥抱着她说,我们也许没有未来,但是无论走到那里那一步,我们都会共同来承担……
一场肆虐全国大地的灾难,在所有人的心中造成了无法比拟的恐慌。一个新的名词让全世界的人都记住了这个单词:sars,面对这样的恐慌,无数的人都闭门不出,都惶惶恐恐,而她却偷跑出来,找遍所有的网吧,终于找到了可以上网的地方,目的只有一点:为了看我写的一封信。我对此无言以对,当我想表达的什么的时候。时间已经到了雅典奥运即将开幕的日子。
想到这些只有无言的伤痛。无言的寂寞,上天为了惩罚我,让我现在依旧孤独。停停,改日再写,伤痛啊………………
有的时候人们需要怀恋过去,但是怀恋带给大家的是什么那?伤痛,快乐,开心还是幸福那?我想什么都有吧。你可以在这个凌晨的夜空想象,独自坐在窗台看这那月亮,今夜月亮不圆,但是我想它会亮。就你一个人,如果喜欢喝酒,还可以来一杯酒,这样的情况我喜黄酒。你静静的思考,让空气凝固,你想你的过去,你的现在,你的朋友,你的情人,你的爱人,你的仇人…………然后感受快乐幸福。如果是你,你能想到什么。
于是我开始回想…………
清楚的记得,我的童年是一个被压抑的小孩子!我生性活泼、好动、喜好看书。但是被长期压抑,我和很多男孩一样,可以把一架钟拆了,但是我还可以还原。我也学很多男孩一样,把我们家当时最值钱的收音机也破坏了,直到高中,我才又让它发出了声音,这时候我们家已经不再需要这个东西。
我和我弟弟常常需要做农活,都想偷懒,都分配好工作,讨价还价。如果我有经济头脑的话,一定是那时候锻炼出来的,但是一个人比我还聪明,就是我弟弟
每次做事情,只要我不满意,老妈就会说:你是老大,应该多做,云云,原话已经模糊了。只是记得老大的印象是要多吃亏,于是在家两人打架、吵架,最后的结局是我赢了也不好,输了也不好,因为赢了弟弟就会哭,如果你不安慰好,老妈回来看到,就是一阵“黄金条子”如果我输了,保证会有一些痕迹在我脸上,那么老妈回来必定看见,又是一阵打,因为老大不看到小的,道理上说不过去※………………
时光过得很快,不过童年也很快乐
我是一个胆子比较小的人,而我弟弟就很厉害,抓鱼简直是一大爱好。但是他不喜欢吃,我和老妈却喜欢,这样天下大雨,我们家就有鱼吃,而我和我老妈是最有口福的。嘿嘿
我们家田边有小河,我们家在我们读小学读初中的时候为了增加收入,开始养鸭子。于是我和我弟弟在假期有了一个新的活动,那就是放鸭子。不知道在小学的周记中有多少次记录这个活动。也不知道老师有没有看得无聊。
放鸭子是很好玩的,家乡的天很篮,我一直都以为其他的地方也应该是一样的。这个想法一直到97年香港回归之后,我离开了家乡,才明白,家乡的蓝天是少有的。97之前到过的大地方就是 64公里外的西昌。放鸭子很无聊,于是就有业余的活动,什么抓田鸡、摘桑葚、摘黄角牙…………这些东西对我弟弟来说就很熟路,对于我来说,就不是那么厉害,不过还是不错。于是放鸭子的生活是很幸福的。但是幸福有时候要付出代价,时常玩的忘了,鸭子就不见了几只,那么老妈的黄金条子会又出现…………
继续……
说道这里,大家也许会觉得我写这些很无聊吧,如果无聊就告诉一声,我再换换思路。
也许你们会觉得我老妈是很凶的人。这点来说,我小时候也觉得,因为我被她打了不知道多少次。这样有必要论述这个问题了。说这些的时候那,又必须讲到我的家庭了。我家来说,一共5人,最长辈的就是爷爷,我们叫阿公,也是家族中最有威望,最长辈,年龄最大的老人了,马上就过85岁了,在这先祝福他老人家,福如东海,寿比南山……
然后就是老爸老妈,他们想方设法的让我们读书,自己累的白发苍苍。我们也无力报答,只有在异乡祝福他们一切如意。
家在一个很小的小城,家乡有很多很多的特产,有很多很好的东西。我们无法忘记家乡的蓝天,白云,青山。地处青藏高原的东南沿,拥有这个青山、绿水…………美丽的东西非常之多。童年,乃至到现在都留下了无数的点点滴滴。这些我不知道那么是否想看,想我再写。
记得大学的时候,对于家乡的映像就是蓝天、白云、青山、腊肉、羊肉、卷粉、西瓜、*莓等等,而其中最深刻的就是家里的腊肉、香肠、豆腐乳等这些东西都是我老妈亲手制作,味道就一个字:爽
说道腊肉、香肠这个可不要和其他地方比较哦,因为没有可比性。这个的做法特别,由于气候原因,其他很多地方也不适合制作。我们的腊肉也叫油肉或者坛子肉。我们先把肉腌制后晾干用油炸,最后放在坛子中用油密封。和其他地方的用烟熏有很大区别,这样的腊肉更加香,而颜色也更好看。香肠也不烟熏,而直接晾干,加上我们的香料较好,爽的很!
而豆腐乳,我老妈手艺超群,味道我都不好形容,吃了没有人不说好
还有最难忘记时老妈做的菜,味道和别的就是不一样,随便炒的菜都很好吃。记忆中的东西,深深刻住,永远都不会磨灭
看到熟悉的东西,看到儿时的记忆,一切即清晰又模糊。
小学时候,我家做过很多事情,比如养猪、养兔子、养鸡、养鸭子。这些都只是能使我和弟弟能够读书,也许是运气,也许是天意,总是会让我们家出现很多危机,养猪的时候,有时一窝猪得病全死了,兔子几十只也死掉…………父母面对这些只有无奈的接受事实,无奈的和生活搏斗拼搏。但是他们从未放弃一件事情:让我和弟弟读书。
父亲是一个高中生,他毕业时候还算是知识份子,厂矿分配工作,他都没有去,而成为了一个地地道道的农民,我们小时候的知识大多都是从他那里来得,那时候觉得父亲很好,从来不打我们,不骂我们而且懂很多很多的东西。感觉父亲很伟大。
母亲基本上算是一个文盲,小学没有读完就没有机会读书了。也就是她没有完成的心愿一定要在我们身上实现,于是无论炸锅卖铁,她们都坚定信念,让孩子读书。
看着那些因为家庭原因放弃学业的同学,我一直都觉得我们家庭是最好的家庭。没有父母这样的教导与努力,我已经在家守着那块天空了,绝对不会方放飞……而我现在在另外的天地生活,也是父母的那信念支持的结果。
到了初中,那时候物价还较低,但是对于我们家庭来说,学费已经是承重的负担。还好是学习成绩来说,每次家长会,父母都会听到表扬的消息,对他们来说是莫大的慰藉。记得那时候我们有钱是以分和角来计算。记得我初三的时候由于看故事会被缴了,陪人书,都是想尽一切办法,一角一角的凑起买的。我和我弟弟平时是没有零用钱的。因此那些都是积累的。从小学到高中我和我弟弟用的零用钱不足100元。那时的家庭在生活上都是比较困难的,感觉能吃顿好的都是莫大的满足了,也就不奢望有零用钱用了。
初中毕业后,那时候还流行技校、中专,母亲想把我送去读中专,但是由于分数较低,而学费非常昂贵,我选择了高中。高中的学习,开始觉得非常无味,很是无趣还觉得自己应该读师范什么的。那时候不知道大学是什么概念,也不知道自己读书最后的目的是什么,而当高二来临,发现高中读书是那么的有意思也有乐趣,而一位老师对我说,你要努力一定能上线,那时候上线的意思就是能考上好点的大学。那时候我突然明白我是能够考上大学的人。但是心中,包括直到拿到大学通知书的那刻依然不知道大学是什么样的。
高三来临,大家像大战一样,老师担心,家长担心。可是我们自己就是不担心,还是一样学习一样耍,一样的继续原来的生活,不过学习的压力更加大一些。高中我们是快班是德昌中学的样板班,我们有着许多的优待,包括是历史上唯一一个班开了3节体育课的班级,这是我们班委以学习调节为理由申请的。学校居然答应了。
而到了后来,每天基本上都是考试,考试一般两节课就考完,而第三节课又成为我们的体育课,我们的体育用具也是非常齐全,包括羽毛球,乒乓球,篮球,键球,足球,排球等,那时候高三全民运动的场景也是难得一见的,在学校历史上没有看到一个班级在高三的时候那么活跃,然而他们也没有见到过那个班级成绩有那么好,我们没有让学校失望。创了历史上的一个升学的记录。
高三的时期有段时间由于失误,没有考好一次重要的考试,老师、家长以为我早恋,都一起教导我,那时的我选择沉默。记得很奇怪,我长得是班上最小的,也是最弱的,但是从小学到高中基本上来说没有人敢欺负我。而其他一些同学长得比我高大,有时候倒是常常被欺负。
而高三的生活就要结束的时候,我犯了一个巨大的错误,这个错误决定了我的一生。这个错误让我不的不在大学时候来弥补。到现在为止一直在弥补中,未来如何,也许还是把我在我们自己手中。
后来到了大学,大学生活非常的丰富多彩,也许我会多写一些。现在先搁笔…………
日子过去,天空飘荡着的白云已经不在,找属于他自己的天空。屋外的那一声声麻雀的叫声也以及渐渐淡漠。
这时候我又想起了白驮山,想起了桃花,还有网络。隐隐中记得第一次接触电脑,那是在高三,好像是一个apple机器。也就远观了一下,就觉得那东西好像比较神奇。基本上说那就是第一映象了。更加没有网络的概念,那时候的能用上网络的也许就只有研究所了。
时间不断的溜走,而人类不断的以牺牲自然为代价不断的创造文明,这不知道是人类的文明还是人类的毁灭。这个是一个发展的社会,网络大潮和信息大潮扑面而来。当时我们没有赶上这个风潮,风潮都已经进行高潮时期的时候,我进入了大学,学习该死的专业。
进入大学,我记得当时看到过一首诗写到:我将在此高歌,我将在此忧郁…………忘了全句。但是我一直记得那首诗的整体的悲凉的气氛。最后写道:街头的一别,从此天隔一方;高院深墙内,从此寒蝉凄切……
那时候我就隐约的感觉到:大学是悲哀的,或者说大学是痛并快乐着。
事隔7年,我依旧记得第一次离开家的感觉,依旧记得独自行走在孤独的城市一角的感觉……
记得那是一个夏天的下午,准确一点是1997年8月27日。那天邀请了一堆朋友在家玩,顺便为我送行,那
时的我只是知道我要到一个不太远,但是是但是在我读书后从没有到过那么远的地方。我只是知道我要坐
大概14小时的火车。
我是和我的一个表哥一起走的,他在这个城市读大学。这就意味着没有父母的护送,这也就在后来为我只
身一人到学校报道打下基础。在众多的学生当中我是唯一几个只身报道的。
记得但是的火车是很挤的,第一次出远门没有任何经验,当我背着一大袋东西走的时候火车的拥挤时刻提
醒我,出门万般难。炎热的夏天,拥挤的火车,阵阵奇怪的味道,还有从车头到车尾的大转移,满身的臭
汗。
第一次来到了大城市我没有感觉的丝毫的惊奇,没有丝毫的喜悦。而感到就是压抑,而时刻想起了站台上父母的眼神。而另外一种感觉也蔓延看来,那就是放飞的激情。在一块看了17年的天空,当然想要放飞,我是一个叛离的人,而家庭给了我一种束缚,离开让我顿感海阔天空。我不是一个恋家的人,我时刻渴望外面的世界,但是又不知道自己在寻找什么,需要寻找什么。
但是快乐不会延续很久,没过几天就开始怀恋家里的简单的饭菜,以及老妈亲手制作的豆腐乳以及豆瓣,咸菜泡菜等等。而大学给我一种莫大的空间,但是自己却不会利用。第一次走在校园的时候,感觉大学还真是有点大。
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四年的时间匆匆而过,我最火热的青春就在不足1000亩的土地上度过 ,而且大部分时间还在一个不足30平方米的房间内。而四年的时代让我明白,我已经不属于那块有着蓝色天空,而且飘荡这个羊肉汤味道的小城镇。于是在城市孤独的夜色来临的时候,我居然成了自习室的常客,虽然依然没有记住那些英文,依然被蚊子叮咬,依然被同学嘲笑。但是四年的时间让我值得自豪的事情也约有几件:
1、我是全部唯一一个义无反顾不当老师,成功转行者。
2、身为理科学生,发表文章无数,混迹于师大文学社……
3、虽然无财无德,但女生缘甚好,气的其他男生牙痒,有人居然有想为此砍我之冲动
4、人虽不帅,其德甚好,虽无恋爱,但喜者甚多。
5、参加活动硕多,创建一协会,至今流传。
大学生活多姿多彩,欲了解之,请看此文之前传《师大往事》,baidu可以搜索到,作者名字:破红尘
文章写道这里,我应该回归到我的主题,以及我的主角上去了。我是97年入校,也就是香港回归之年。97级的人是很可怜的,什么都是最后一波,当然也是最可爱的,因为他们是最后继承这个70年代人的可爱与质朴,而我出生80年代,但是我却拥有者70年代的那种情怀。
不经意的我算了算,Athena进校的时候,我应该是大三,也就是说她应该是99级的学生,也就是澳门回归那年。
我想也许在99年到2002年之间,也许在某时某刻,某个教师,或者是图书馆,或者是食堂,我们早就相遇过……
也许,我们在路上擦肩而过,也许,坐着图书馆面对面上着自习……那时我不是老师她也不是我的学生。
而这一切都是幻想,其实当我们看了黑客帝国之后,也许我们真的就是生活在一个幻想的空间,一个虚拟的世界,所有都是程式设计,我也在想为何世间事物如此不好理解,难道一个缘字就解释了一切了吗?
那时候我认识很多的师妹,也认识很多外系的女孩,基本上除了体育系的外每个系我都有认识的女孩。但是最后我发现我以认识中文系的人居多,不知道是因为师大中文系人员庞大原因还是因为我和中文有缘,而Athena就是中文系的女孩。