adele心理学

人生中最大的谎言就是不活在此时此刻"。纠结过去、关注未来把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略"此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

我们应该更加认真地过好"此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的"此时此刻"没有任何关系未来会如何也不是"此时此刻"要考虑的问题。假如认真地活在"此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。

正因为接受了真实的自我自我接纳
"才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到"他者贡献同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到"自我接纳。

但是，这时候即使听不到家人的"谢谢”，也应该一边收抬餐具一边想“我对家人有用"。我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩事实上，此时如果非常焦躁地洗餐具，不仅自己不会觉得有趣，就连家人也不愿靠近。另一方面，如果是-边愉快地哼着歌一边洗餐具，孩子们也许会过来帮忙，或至少营造出一种容易帮忙的氛围

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎说得更明白一些就是，对得了60分的自己说"这次只是运气不好，真正的自己能得100分”，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考"如何才能接近100分”，这就是自我接纳

在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖

你一定认为自由就是“从组织中解放出来"吧。认为自由就是从家庭、学校、公司或者国家等团体中跳出来。但是，即使跳出组织也无法得到真正的自由。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价那就无法贯彻自己的生活方式。也就

首先要思考一下这是谁的课题"。然后进行课题分离哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观

苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为：孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题，总是只考虑孩子。而当意识到的时候，他们已经失去了自但即使父母再怎么背负孩子的课题孩子依然是独立的个人，不会完全按照父母的想法去生活。孩子的学习工作、结婚对象或者哪怕是日常行为举止都不会完全按照父母所想。当然，我也会担心甚至会想要去干涉但是，刚才我也说过："别人不是为了满足你的期待而活。"即使是自己的孩子也不是为了满足父母的期待而活。

辅导顾问要竭尽全力地加以援助，但不可以妄加干涉。某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。阿德勒心理学中的心理咨询辅导以及对别人的一切援助都遵循这个要求。倘若无初本人的意愿而强迫其"改变"，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用，

请你记住，假如说你"不是为了满足他人的期待而活”，那他人也
"不是为了满足你的期待而活"。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事

如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式的教言。在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是如果没人表扬。我就不去做好事"或者是"如果没人惩罚，我也做坏事是先有了希望获得表扬这个目的。所以才去捡垃圾。并且，如果不能够得到任何人的表扬。那就会很愤慨或老是下决心再也不做这样的事情。很明显，这是一种不正常的想法。

关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。无论对方持什么意见都应该无所谓但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为"承认自己的错误"就等于"承认失败