选择

      心情不好,时常跑来这里胡乱说一翻,因为这样我的心情就会变得好点。以前没有这个地方，我喜欢把不开心的事跟人家说，直到有一天人家那样的对我说：“你怎么那样幸福，一点小小的伤心之事，就跟我述说。”后来，我就在也不想把心事跟别人讲了，或许我想我是该长大的时候了，我没有必要去夺得他人的安慰。

     不知道是什么原因，导致我最近几天都很不开心，一直想哭。一天当中除了吃饭就是睡觉，上课都没去，找工作都没心情去找；就这样的迷茫，我浪费了两个月了，朋友、同学在这两个月已赚了两三千，而我呢？没有挣到钱而倒是倒贴了一两千。家人一天天的催促，总是让我感觉生活没有了意义。好想像一棵小草，长在没有人理的地方，然后在安静的死掉。

   出于自己的郁闷，有时想找个人聊天，可是得来的不是安慰而却像是自己倒去安慰别人了。记得有次跟朋友说最近心情很不好，一直想哭，得到的答案却是笑话。

  该是学点东西的时候了，可为什么一翻开课本，就想睡觉要不就是思想往外飞。记得我跟妈妈说：我要念研究生，我要咱家争气。可是现在呢，连一个学士的学位都不是而只是个大专生。其实这并不是什么难过的事，主要的是，我竟然会对生活失去了意义。我不会再去回忆过去，我变得很冷淡，我整个人全变了。我在想，是否有一天我也会变成没有感情的动物呢？是否有一天我会被我爱的人和爱我的人永远遗忘掉呢？    

   一开始，我就没有想要做人，可是那不是我的选择。父母一生出来，就不想要我，因为小时的我，真的长得很丑并且在农村里一个女婴儿总是会被丢弃。幸运的是，我能存活到了现在，那是因为爷爷说：虽然长得难看点，但是也是自己的孙女，怎么可以给别人呢，你们不养，我来养。所以，现在的我时常觉得我很对不起我的爷爷。爷爷是那样的疼我，可是我却把所有的一切全忘记。我是不是该跪在他的面前，让他打我几个耳光呢？或许我应该这样，我才能清醒过来。

    爱一个人真的有那么痛苦吗？我想为他们做件事，可是就是不知道能为他们做的是什么？我想放弃所有，我想像一只自由的鸟儿，在天空自由的飞翔，可是我不能，我不仅没有翅膀，就连那个飞的欲望都没有。我的心好像是死的，我时常为一些小事情而哭泣，为什么我会这样的懦弱呢？为什么我不是人家认为的厉害高手呢？为什么我不能成为家人骄傲的对象呢？为什么我不能为自己爱的人，努力去争取呢？为什么我要默默接受别人对我的咒骂呢？为什么我不能有一个聪明的头脑呢？为什么我爱的人，他不爱我呢？为什么我的明天会那样的模糊？不止一万个为什么呀！当我见到他跟其他女生一起时，我的心好痛，可是我没得选择。

  想了好久好久，也在这时间上浪费了好多好多，我决定了，我要努力去面对，我要选择放弃。如果真的不能爱，我要选择放弃。我相信，将来我一定要比你幸福。我现在只想为我家人而活着。我今天要过得很开心、很快乐。