谁能拯救我？

我要自己拯救自己吗？是不是我已经把我自己都掏空了？难道需要别人来填满我的空虚吗？

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其实我现在不需要的就是爱情，我承认我被伤害过，我承认我知道现在依然无法释怀，我不怨谁，我不怪谁，我知道我有点傻，我也给我自己找了一个最有力的理由，那就是，这毕竟是我的第一份感情，虽然我非常非常清楚的知道这份感情已经离我远去，我也不会再想着挽回或者对这份感情做出任何原本我想做的事情了，可以说，我虽然傻，但是还没有傻到透顶。只是有的时候，会抽风，嗬嗬，每当我回家前的状态越兴奋，回到家后，待上几个小时，我就越觉得好空虚，其实也不能叫做空虚，应该说，我有点不相信自己居然能如此快乐，而我很少很少快乐，其实我挺乐观，我一向有自己的主见，可是这份感情，让我出乎我的意料，我从前只知道我如果爱上一个人，我会对她很好，而且我也相信我具备与我的另一半天长地久的能力，我讨厌背叛我讨厌喜新厌旧，就像我的手机，大学时代至今已快有5年了吧，老得掉牙，可是我依然舍不得换掉，莫非是我对我的每一个人生第一步都特别珍惜？应该不是，我对我所有经历过的都珍惜，我幼年时候玩过的玩具我都基本上存着，而且我敢说还有相当一部分还保留着原来所具有的属性，我不知道我的这种性格是否是一种缺陷，不过用这种例子来说明我对待感情的方式好像也不是特别充分，当我的第一份感情来到的时候，我也犹豫过一段时间，我向来慎重我所作出的选择，看上去非常符合工科学生的思维特点，嗬嗬，我的确有点上路了，其实当时我也不知道我会将这份感情发展到什么样的地步，只是知道我的心是真诚的，我会得到我应该得到的感情，可是我错了，我脑袋里不该有这种定律，我错就错在我什么都按照逻辑来办事情，没想过感情其实高深莫测，比计算机复杂多了，回想起来，这段感情也给我带来了很多很多开心温馨的回忆，只是，后来明白了，这些虽然不是假象，但是这段感情存在着致命的死穴，后来发生的事实也验证了，并且真正将我的这段感情置于死地，我努力了，可是我又错了，我依然没有摆脱我的固有的逻辑，我再次相信了感情也能做到一份耕耘一份收获，有些东西，对感情来讲，一旦触碰，将是永远的伤口，这伤口在我的身上，在她的身上，都无法抹去，我知道直到今天仍然无法将从前我对她的那份感情从我的心头抹去，但是我知道，如果将来她有可能想再续前缘的时候，我是决然断然不会再答应了，不适合就是不适合，从这份感情里，我就明白了这一条道理，感情没有逻辑可循，别人的种种无法作为你的参照，按照自己的方式，能爱就爱，能得到多少爱就得到多少爱，男人并不都是花心的，也不是常说的付出了第一次后，就再也付不出那么多了再不相信爱情之类的，对我来讲，我只希望不去想那么多付出不付出，我知道我会对我的感情认真，我也知道我能够耐得住寂寞，我喜欢该孤独的时候孤独的感觉。
其实我什么都明白，可能这就是工科出身的通病吧，浑身上下充满了逻辑充满了特有的那种自我自信的感觉，这本没什么不好的，但是，正因为这种感觉占主导，以至于缺少了一些由于不确定而带来的一种说不清楚的那种浪漫的气质，会让人觉得有点单调，我不会写诗，我也不会浪漫，我写个blog，还不会分段，得，洗洗睡吧。。。。

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