每次写生活多多少少都有点丧，开心的时候也不会想来安静的写文字。不过这次倒挺积极的。
很久没来过“大姨夫”了，不爽了很多天，手头堆积了很多工作也不想做，考试因为不痛快也没考(我好倔呃，还不知道该怎么处理)。跟我妈聊了聊，她建议我去心理咨询看一看，找个人聊聊天。
于是我就去了…长这么大第一次去这种地方。学校的心理咨询聊了聊，又托人约了个心理医生，医生说我一看就没病，只是不开心，多少有点迷失自我。简单走了遍流程，答题，行为观察…然后跟我聊了许久，为了写起来流畅一些，就将我们的对话换成自己内心的独白吧。
最开始我是放不开的，对面坐着一个第一次见的陌生人，我无法说服自己敞开心扉。来之前，已经思量过很久。我清楚困扰自己的问题是什么，但是我该编造怎样的一个故事才能向这个陌生人描述清楚我的问题？
“你吃过早饭来的吧。”
“嗯，是。”
“那就好，吃过早饭，血液就躲到胃里去了。脑子里的营养少了，就没力气跟我耍小聪明了。我们能聊的顺畅一点。”
“哈哈。”
她很亲切，一个肉嘟嘟的阿姨。拿着一个笔记本，谈话的中偶尔会记录一些东西。
我有两个问题：一个感情问题，一个生活问题。无论是哪个问题，无论是什么问题，心理医生都不能帮你解决问题，只会帮你回想，带你梳理，抓住你想要逃避的回忆。
前段时间偶尔认识了一个姑娘，挺聊得来的。她是中传学美声的。我们常常会一起出去玩，大概一周或两周会一起去探店，逛逛小玩意儿店。跟我一样喜欢开玩笑，叭叭的说起来没完没了，爬上爬下不走正路。就这样，一个月过去了。她开始跟我分享她生活中的点滴，我有些慌了。她是不是喜欢我？
“看来你挺喜欢这个女孩儿的。”
沉默了一会儿，我捂了下嘴，挡不住的笑。我不知道该怎么办，我不想谈恋爱。
“谁跟你谈恋爱了？”
捂着嘴的手没有放下来，继续挡着笑。是呀，我没说过，她也没说过。但是我们两个的关系已经比普通朋友要过火太多了。
“那肯定呀，要是对你没感觉，她怎么会单找你玩，而不是别人。”
可是我害怕，阿姨说我不会处理亲密关系。所谓亲密关系就是两个人从陌生人变成朋友的结点，从朋友变成恋人的结点，从恋人变成夫妻的结点。我恐惧亲密关系。
一个缺少自我的人，几乎不会拒绝，过多的考虑他人的感受，当别人让我不舒服的时候第一反应是原谅和容忍。一个缺少自我的人，总会有各种不自信和胆怯。
当亲密关系到来的时候，我会想起上一段恋爱结束的种种。初恋分开三个月了，偶尔会聊两句。但是每次一说话，心态就开始不一样了。开始胡思乱想，没心思工作。
我跟自己说放下了，那并非放下，只是找了块黑布把它盖起来了，但凡有人把它掀开，你还是会看到它。我问你一个问题，你肯定很久之前买的衣服，一时兴起，穿过几次不喜欢了，但是一直都放着占着地方，又舍不得扔。那你愿不愿意狠狠心扔掉它，让衣柜宽松一些呢？我挺犹豫。“你肯定会犹豫的，我家孩子的玩具已经堆了好几个箱子了。”这个并不是个问题，这只是个习惯。人，年纪越大经历的越多就越看得开，40岁的人也恋旧，但是不念旧。今天我告诉你，你只要把它扔了，立马心里就亮堂了。
你可能有怨恨，抱怨，觉得她对不起你，又或是你对不起她，同情，自责。我不会去问你具体的事情，那是你的事，我就带你在门外转转。这世上太多太多的人擦肩而过，你要习惯，我就习惯了。他在身边时，我真诚相待，他转身离开后，也没必要送君千里，送君千里终须一别。
我是知道分手的原因的。我已经被询问过无数次“为什么分手了？”刚开始我会梳理一些不痛不痒的次要原因。再到后来，就干脆说自己不知道，日积月累，原因太多，说不清楚。
不知道和不想知道是两码事。我只是不想知道，这会使得自己在这次分手中显得高尚一些。
“分手有什么不高尚的么？”
“老师，谢谢你。”这句谢谢是我发自内心的吐露。无论她是看我心情不好安慰我，还是真的赞同我。我都非常感谢她。“那我告诉您我分开的原因。”
虽然她很爱我，人也很好很优秀，但是她的那些好，并不是我关心在意的痛点。我觉得她不够好，而我开始能够看到自己能够到达的远方。我能够找到比她更好的人。
“嗯，虽然挺伤人。，但是挺好。咱今天时间到了，我有个问题留给你，想想自己为什么恐惧亲密关系，你又要怎么处理这段亲密关系，以及日后将会遇到的新的亲密关系。”
为什么会恐惧呢？我事后的两三天里偶尔会想这个问题。基本上得出了答案。我会担心，担心自己不够优秀，没有优秀到配得上自己喜欢的姑娘。所有能让我喜欢的姑娘，无一例外的都是自尊、自爱，足够快乐和温柔，成长在一个幸福的家庭中，父母国企正常退休，几乎成了他们的标配。所以我要先爱自己，努力变的更好，好到能够弥补我们家庭上的差距，好到能够配得上那些入得了我心坎儿的姑娘。那注定是曲折的道路，可道路尽头的风景足够激励我一直向前。
至于那个总在一起开心玩的姑娘，就这样吧。保持一定的距离，做个很好的朋友。爱别人前，先爱自己。
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