你在寻找什么人

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发信人: annajully (星语心雨), 信区: Girls
标  题: [合集]校园恋爱学分[转载]
发信站: 南京大学小百合站 (Fri Jan 25 16:14:55 2002), 站内信件

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:09:43 2002)
提到:

你在寻找什么人

  

  寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚……这是很多人在爱情路上漂流的心请。

  寻遍天涯,叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后,心里更是糖


醋汹涌,怎么爱神的箭没有眷顾到我呢?在大学校园里总长期流行着一首押韵歌:

  大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要!

  不少女孩子在大学时期即开始感叹:好男人到哪里去了?有的发现,好男人都是别


人的男朋友——如果你有这种“症状”,永远觉得别人的总是比较好,而自己缺乏“探


险”的勇气,那么,出社会时你也很容易会发现,好男人总是别人的老公。所谓“亲爱


的,别人的”!

  其实不只是女生,不少男生在大一、大二时已经开始着急,为什么我们班的帅哥在


高中时已经交过半打女朋友,而我到现在还无人青睐?是不是我的条件真的差太多?为


什么那个小子看来长得也不怎么样,却追到一个美少女,而我,总只有一些“很抱歉”


的才要靠近?

  我记得有一次到淡江大学演讲,会后,有个大男孩很大方地站起来。

  “嘿,我要问的是我自己的问题!”他很大方地说。

  通常同学会在公众面前举手,发言词通常是:“我有一个朋友,他……”每个人把


自己的问题托成别人的问题,以免不好意思。

  “我已经大三了,”他说,“我觉得我长得也不差,但是,三年来我一直没有女朋


友,不知道是什么原因?”他说完,还像模特儿一样转了个圈,秀给大家看。没错,就


外表而言,他应该是很能做女孩子朋友的大男孩,长得很可爱,身材也很高,不像是他


所说的,根本找不到女朋友。

  

  他在给我出难题。

  

  “你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来,“理想条件蛮高的,所以到目前


还没找到你欣赏的人。”

  他点点头。这个男孩果然诚实得可爱:“那我有没有什么要改进的?”

  我又把他看得仔细了些:“你很好,只是可能有人觉得你玩世不恭,有没有人说你


吊儿郎当的?”话未说完,他的同班同学咋呼起来:“对对对,他就是这样。”

  这个大男孩辩称他的头发不是染的,是因常游泳被漂白水变黄,不是故意把外表弄


得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实,因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。


在某些喜欢稳重型的女孩子看来,未免“不太稳重”。

  “那我该怎么办?”他问,“要做什么改变吗?”

  “不,做你自己就好。我想,你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”

  因为,人没办法用外表来假装成熟,年轻时可爱点,吊儿郎当点也是一种青春的权


利,为什么一定要男为悦己者改呢?有些人天生比较老成持重,有些人天生比较活泼大


方,而在爱情中,最奇妙的是,异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖


巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比较愿意把他当朋友。

  “不要急。”我说。

  有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道,你急什么?有时候你连自己都不清楚,

怎能知道自己在寻找什么样的人?

  尤其是女孩子,千万不要因为“大三拉警报,大四没人要”,而“没鱼,虾也好”!

  你在寻找什么样的人?这个回答很简单,你在寻找一个你喜欢的人!而人的喜欢是


很直觉的,如果你想跟这个人来往,跟他来往一段时间后,在心情上觉得很舒适,那么


他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样,问你自己,不要问别人,不要像对


媒婆开条件一样,说,我要一个身高一米八的,家财要多少,要对我有多好,要念什么


学校,要做什么工作。这些条件是机械性的,是非人性的。

  如果你以为开的条件越高,你的身价就会越高,恋爱就会谈得好,那就错了。开的


条件越高,你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人,而不是用那些抽象的条件,

来找一个完美的人。

  找一个适合你的人,能和你相处的人,才是实际的事。怎么叫完美呢?

  我们都知道一个笑话:

  从前有一个人,他一直在找,很有原则地在找一个他心目中完美的女人,十年过去


了,二十年过去了,朋友都替他急,他却不急,因为他发誓,他这一生是为找一个完美


的女人而存在的。终于有一天,白发苍苍的他告诉朋友:“我终于遇到我心目中完美的


女人!”

  朋友问:“那你为什么放她走了呢?”

  他很沮丧地说:“她告诉我,她也在找一个完美的男人。”

  这个故事,不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣,而是一个警惕,我们当然希望,

爱人越完美越好,但是我们自己呢?

  没有找不到好男人好女人的人,但求人之前请先求己。

  即使在校园里没有找到,那也没关系。老实说,在校园里有班对和校对固然好,但


是在出社会后,真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代,班对或校对可能在一


踏出校园后就结婚,踏人社会后变数也少,因而受过高等教育的班对,比较容易直接由


情人变成夫妻。但是,据非正式的统计,现在,校园爱人变佳偶的,不到十分之一!除


了兵变,还有各种情变。总而言之,不同环境下的情人,很容易因生活状态的改变而变!

  所以,用心慢慢寻找,才是上策,还没有找到的,不用急。俗话说,上帝造人是造


一双的,不是不到,只是时机未到。出校园后,你不会拉警报,只会越来越好,石头不


会越捡越小!因为,成熟的人会越来越多。

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:11:36 2002)
提到:

先朋友,后爱人

  谈恋爱总是盲目的,有人这么说,如果不是盲目,就不叫恋爱。

  是这样的吗?

  无可置疑,人FallingLove时,一定是“掉”进去的,那种飘飘欲仙的感觉,虽千

万人吾往矣的感觉,是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人,总像个傻子。有


时候,真的很难理喻,这天壤之别的两个人怎么看对眼的?所以西方人只好解释,那是


被爱神的箭射中了,人,因而不由自主。

  我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中


素昧平生的人,忽然间,他的眼睛那么清澈,忽然间,有一股热流在你的心脏中升起,


只那么一瞬间,世界好像不一样了。是的,这个世界存在这么一个人,和你毫无血缘关


系,但是,偏偏注定让你喜欢让你忧。

  第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”,回家后,千思万想,心里头百转千回。


时代再进步,恋爱的感觉千古无别,这个世界因为人们越来越复杂而有所改变,物质生


活造成环境污染,金钱游戏或者使人心变质,但是,人们一见钟情的感觉并没有受到污


染。

  很多人有一见钟情的感觉,但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱,因为,

一个巴掌拍不响。

  要两厢情愿才行。

  也许你曾为单恋一个人而他不领情,或故意无知无觉,因而黯然神伤了好久。不用


灰心,因为很多人都曾有同样的心情。为什么?

  不知你发觉了没有,你容易对他一见钟情的人,也会有很多人对他一见钟情。除非


你的眼光真的是太特殊了……因为,在两人并不了解彼此时,第一个会让人感到怦然心


跳的,是那个人的外貌。气质……可以说,会让人一见钟情的人多半是美丽的,或者是


比较成功的。总而言之,他一定有引人注目的地方。

  如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话,那么,他未免太辛苦了。

很多银幕偶像都有一群影迷,就是因为这个道理。

  所以,如果对方钟情的不是你,不要太难过,那只是因为你并不适合他,而他也不


适合你,套句中国的俗话就是没有缘分,不是因为你不好,你也不要太勉强他。不要有


任何强迫性的跟梢行为出现。否则,那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样,有人每天


正事不做,每天调查偶像到哪个电视台录影,看不到就茶饭不思,如果有人替他们的偶


像擦汗,他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀,所以偶像一直不


敢宣布自己已经结了婚,一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想,她的偶像和


自己曾有过绮丽的一段故事……最后,幻想似乎变成了真实,逼着偶像要“负责”……


  你觉得很好笑,是吗?但是,即使一见钟情的人不是偶像,很多人也有这种行为。


好像别人若不爱你,那他何必存在于这个世界上?不只所谓“狗血剧”中有很多这种

“爱极生恨”的例子,历史上也有很多,现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂


爱症,人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”!“我知道我这样做并不对,但我


无法自拔……”很多“患者”都有类似说法。

  其实,“一见钟情”的感觉很美,你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来,


也有一种酸酸甜甜的滋味!

  有一句大家耳熟能详的广告词说,只要曾经拥有,何必天长地久!这最适合有过暗


恋对象的人。当然,你可以不必局限于暗恋,你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之


情,只是,若他给你钉子碰,或面有难色,千万不要勉强人家!有台阶下,就下吧!不


要赖着不走。

  一见钟情很棒,如果他也钟情于你更好,但是,预防甚于治疗——先做朋友,再做


男女朋友最重要。真正想要天长地久的人,除了是爱人,也得是朋友,否则,过不了多


久,你就会发现自己进退维谷,那个一见钟情的人,怎么不是当初所想象的那个样子!


  一下子Fall进恋爱的人,必须承担很多风险。有的人发现,那个风度翩翩的人竟是


个花花公子;有的没想到,那个外表木讷的人竟然有暴力倾向!在校园里还好,“出入”

可能不是那么大,大家谈恋爱的动机都单纯可爱,社会人可要小心了。有个女会计发现,

原来那个看来文静的男人爱她,只是要她帮忙挪用公款,那口口声声的爱原来是爱她老


板的钱!一直等到身陷囹圄,才清醒……那可就有点晚了。

  如果你在一见钟情后,要陷入盲目恋爱前,稍微清醒地先做朋友观察一下——养成


这个习惯,你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。

  先朋友后爱人,很重要。不要急着判断,先观察。这两者是截然不同的。

  人总有缺点,而缺点很容易发现,如果你用扣分法,他的分数一定越来越少;不妨


使用加分法,看看他的优点多不多,一见钟情后,和他当朋友,感觉好不好?如果连当


朋友感觉都不好,何必当爱人?

  我虽然相信一见钟情,但我也相信,人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质,

某些“致命吸引力”,使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树,不必为这一棵树而


放弃一座森林。

  不带判断地做他的朋友,观察他,而不是批判他;同时也观察自己,和他当朋友,


是不是感觉很好;观察他,是不是一个成熟的人。

  什么是成熟?美国一位知名的牧师,也是《家庭会伤人》(TheFamily——

ARevolutionofSelf-Discovery)的作者,提供了一个很有意义的标准——即“他是不


是能和自己的家庭维持良好关系,又不受家庭所摆布”,有自己的人生看法?我觉得,


这个成熟的定义,尤其适合中国的社会。在这个标准下,你可以发现,有些人活到六十


岁,还不成熟。

  掉进恋爱很容易,人人都有机会,但是,只有成熟的人,才真正懂得爱自己的爱人。

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:13:35 2002)
提到:

男追女与女追男

  

  很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下,好像很没文化。

  现代人谈恋爱进展得也许比较快,表达方法也比较直接,但我并不觉得现代的爱情


方式有什么值得非议的地方。从优点看来,不再忸忸怩怩、声东击西,不再口是心非,


而勇于表达爱意,不管恋爱谈得成功或失败,到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自


己,在人生路上具有选择的勇气。

  过去人恋爱好像比较浪漫,仿佛用慢火慢慢把水烧开,但欲迎还却,想开口还怕门


不当户不对,顾虑会不会失败,会不会伤及自尊,顾虑这个那个,唉,因而错失姻缘的


不知凡几。不知有多少人最后只好靠“相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言


有正面意义,但它是一种“速食婚姻”,一种真正的盲目赌博,如果有机会而不尝试,


硬要等到别人来凑合,看来好像大家过滤好了,没什么风险,错了还可以怪爸爸怪妈妈。

但是,你可能会面临到一种情况——忽然有一天,有一个人闯进你的生活,你开始后悔,

为什么当初要听别人的话,为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢?

  这样的悲剧在我们的上一代中常发生,悔之晚矣,还有什么话好说。所以只好安慰


自己,是有缘无“分”,或此生无缘,下辈子再说。谁知道有没有下辈子?但这辈子抱


憾以终,是不消说的了。

  你愿意抱憾以终,或拿终身大事让别人赌博?不,当然自己来最好,如果失败,那


也是属于你的失败,虽败犹荣!“人生可以因失败而受伤,但不能因懊恼而嗟叹!”广

成功过的伟人不都是这样说的吗?

  是的,看准目标后,记得Try做做朋友!但不可单凭匹夫之勇,技巧和风度是很重

要的。

  追求是一门学问,但爱情路上的追求,可不能是“你追我跑”!目前,女人是被追


求者,还是公认的大多数,但聪明的你,不要以为让他追得越辛苦,他会越爱你!反而,

你给他的委屈越多,小心“到手后加倍奉还”的惨剧发生!殊不知,现在“有为有守”


的男人,多少都有点自尊,不会死缠烂打,会死缠烂打的是什么角色,你自己可想而知!

  曾经有一个这样的故事,女方是某大校花,男方的条件看来也不差,他追她历经了


十个寒暑。追她的人一向多,所以她出了十项障碍赛的难题,极尽能事地“考验”所有


的追求者,比如,把所有追求者约到同一个餐厅,只有她缺席;比如,明明答应人家要


一起参加全校大舞会,害人家高兴老半天,结果当天却放鸽子,只为看看这个人失望时


有没有涵养……历经十年,所有的追求者都打了退堂鼓,只有他贯彻始终。不过,在新


婚之夜,这个历经折磨的人,在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时,脱口说出:


“嘿,你磨了我十年,现在换我磨你了吧?”下场可想而知!

  他追求你,如果你也对他有意的话,何必折磨他,如果对他无意,更不必折磨他且


折磨自己!

  现在的女孩,也有女追男的例子,因为,有些男人蛮内向胆小的,打死不开口,因


为从没开过口,或曾因恋爱受伤害。不久前,据一项洗发精所举办的新女性调查表示,


已经有百分之五十六的女性赞成:女追男,有什么不可以?社会进步了,本不必固守传


统方式,女人不必只是“待价而沽”。“守株待兔”!事实上,就我在大专院校访问新


男性显示,如果是自己喜欢的女生主动来追求,超过百分之九十的男生都投赞成票(当


然,也有异数。我有一个记者朋友,不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文,


第二天,就接到一封匿名信大骂他不要脸!说是破坏往常,罔顾伦理!这倒是难得的

“卫道者”,在此,不当正常人处理)。

  不过,不管男追女还是女追男,有三个原则最好信守:

  一是,明示不如暗示——暗示的意思是,先找机会接近,近水楼台暗示易。现在的


大学生很聪明,看到自己喜欢的人参加某社团,也找机会加人该社团,因而吸收俊男美


女多的社团,不管多冷门,总是可以爆冷门!

  明示有很大的缺点,如果太直接了,受的伤害可能也很直接,比如被不上道的人把


情书贴在布告栏上展示啦,被骂神经病啦,被人家把精心设计的礼物退回啦,这都是不


知己知彼,所以百战百败!兵法里,“轻敌躁进”,一定会得到惨败的教训!

  有一个朋友,貌虽稀疏平常,却“追”到了一个人人心仪的对象,她得意洋洋地描


写当时景象:“我知道他是个画画高手,于是在我们办活动时,我都很恭敬地请他来为


我们画宣传海报,当然,在他画好之后,我都不忘对他说:如果没有你的帮忙,我真的


不知道该怎么办!这样,我请你吃饭好了。在盛情难却之下,两个人从‘因公’约会到


私人约会,进展得非常理所当然。一般来说,尤其是男生,都不会拒绝用他的专长来帮


助女孩子。当你点到了他的专长,他一定不会拒绝。如果他拒绝呢?也许有人会这样问。

如果他拒绝了,不表示他对你百分之百没兴趣吗?那就不要勉强他了。他如果连一点小


忙都不肯帮——你要他当男朋友吗?”

  被欣赏的男人永远知道,在他受到挫折时,永远有人肯定他的才华,给他赞许式的


微笑。他会明白,你很重要。

  这可以归纳出第二个法则:夸奖自己不如赞美别人奏效。

  是的,凡是你欣赏的人,怎么可能没有优点呢?你一定可以找出优点来赞美他,否


则你看上他哪一点?

  虽然是一个非常简单的道理,可是一般人并没有这么聪明。通常,男孩子明明喜欢


那个在画海报的女孩,他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子,偏偏,走到她的身旁,又


觉得若跟别人一样赞美她有失他的“身份”,他只好用负面的方式来吸引她的注意:

“唉呀,你把水彩涂到脸上了!”或者,看了老半天,冒出一句:“这边画得怪怪的,


那边比例不对……”把她惹得七窍生烟!自然你也赚不到好脸色!你即使画得比她好,


也可以用赞美她的方式来肯定她,她若有机会发现你比她更高超,她才会死心塌地地崇


拜你!可是,用贬抑别人来抬高自我,偏偏是人之常情,徒然换得她在背后笑你:“那


个自大的可怜虫,他什么都不会,还说我呢!”爱一个人,你不一定要比他强,但一定


要比别人能肯定他的优点。

  最好把自己当伯乐,来识他这匹千里马,千万不要把自己当马,汗流浃背地和他比


快!人比人,累死自己,也气死:他人,恋爱又不是对抗赛。

  第三种追求的原则是:墨守成规不如出奇制胜。

  不要以为追女孩子就一定要送花,一定要软言软语献殷勤!这一招未必管用。对

“过去的女人”也许管用,但现代的女孩子,尤其是自认为“全方位”的现代女子,她


受到的吹捧太多了,并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要,但一定要了解她的个


性,不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症,


而迟钝的男友还再三送花,只好将他“三振出局”!还有个男孩效法言情小说,在海滩


捡了一天贝壳送给刚认识不久的“帅”性女子,结果换来一句“没有价值的东西不要来


送我”!他伤心得要命,大骂女孩拜金主义!这是一个民主社会,人人可以各有其性情,

她不喜欢你的礼物,也是她的自由,谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢?天底下的


女人不是一样的,男人也不是一样的。

  如果是刚认识不久,也不能送太贵的礼物,会让对方收不收都为难,或把你的好意


想得太严重了。

  当然,有些东西是不管对谁都不能送的,我的大学室友曾经收过一个礼物——刚刚


在追她的医学系男生,在她生日那天送来一把塑胶花!结果全女生宿舍传为笑柄,那个


以为不谢的塑胶花才能代表永恒爱情的可怜鬼,当然没有任何平反的机会!

  还有,别在女人过了二十五岁以后的生日,按每一岁多送一朵花的惯例,继续往上


增加花朵的数目!玫瑰最好永远不超过二十朵!万万记得!

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:14:47 2002)
提到:

在读书和恋爱之间

  

  “读书的时候谈什么恋爱?”不少高中生或“国中”生都被这样训过话。

  现在还好,在以前,念中学的时候谈恋爱简直是滔天大罪。男女合校的学校,训导


主任一定规定,男女生不准公开交谈,更不准私下交朋友,如有人密报,一律以校规处


罚。在没考上大学前谈恋爱,在过去很多年间都被视为是“可耻”的事。

  台湾人从小受的教育就是“严男女之防”,在成长的过程中,大多数人并没有学习


如何与异性交往——这真的使我们的社会洁净无染吗?不,成长中被下禁令的孩子发现,

成人的社会更是“肮脏”,这就是因为,没有学习如何与异性相处,就不懂得尊重异性,

人们并没有学习到如何爱人;成长期间被压抑的爱情常在脑袋中酝酿成性幻想,而在成


人后,一向被禁锢的牢笼忽然开启,忽而不知何所适从,只能受各种引诱力量的摆布。


  被压抑的东西总是会走人歧途。它们会找到奇妙的管道。

  台湾一向严禁赌博,过去各种标语满街都是,但是,就跟孔老夫子两千年前所讲的


一样,只是“民免而无耻”。在经济大幅增长后,我们的社会变得更好!如果教育只重


表层,只有教你这个不行,那个不可以,没有深度,没有按照人性的发展可能性来因材


施教,那么,你越教东,事实上就越会往西。

  看,我又在发牢骚了。现在让我们言归正传,来谈谈我们所受的两性压抑。女性成


长团体常常认为,只有女性受到压抑,其实,男女两性都受到了压抑,我们从小没有机


会正确或正常地认识异性。小学时,如果你的旁边坐着一个女生,她一定不会像对别的


女生一样地对待你,她可能会在桌子中间画一条线,嘟着嘴警告你:“不准超越!”在


全校运动会练习跳土风舞时,如果老师为了队伍好看,要男女一起携手跳舞,很多女生


都会拿出手帕来,说:“你拿这一边,我拿这一边,我才不要跟臭男生牵手,恶心死

了!”男生也必须常常在吵架时大摆出英雄豪杰的样子,神气地说:“哼,好男不与女


斗!”其实让得一点也不甘愿。如果有哪个女同学发育早熟,通常都会遭到男生们的耻


笑:“唉哟,你看她的奶奶好大!”万一哪个男生和哪个女生比较好,就会有人在厕所


写“王莉莉爱张大头”——我们从小对异性的态度就不正确,哪里能够塑造出两性平等


的社会?自认为被压抑的母亲,常常以更压抑的方式教育自己的女儿,或以偏颇的占有


心态面对儿子。这世界上不是男就是女,为什么还有人要创造性别敌意?

  代代误人歧途,怪不得我们的社会时不时涌现出奇特的色情行业。爱如果找不到出


口,无法提升,就会只徘徊在低层次的性中,以一种阴暗的方式寻求发泄。压抑无法治


疗,只会使它转人地下管道,最后,人完全失去爱的能力,生活也只能在自卑与自怜中


打转。

  即将进人二十一世纪的我们,还要重复先人的病态吗?


  读书时到底可不可以谈恋爱?

  没什么不可以。但是,也许你会问,恋爱会不会妨碍到读书?

  这个问题不能概略性地谈,永远没有通则,不需辩论,因为只有一个人能解答,就


是你自己。你认为呢?你认为你会不会因为交女朋友而考不上大学?会不会因为女朋友


而荒废学业?

  如果你很犹豫,这里有几个问题,你可以答一答,做一个自我审问。

  ●你是不是总有自己的看法?

  ●你永远不会把错怪到别人身上?

  ●你平常容不容易受到别人影响而读不下书?

  ●你是不是习惯自己把自己的事做好?

  ●你很清楚将来你要做什么吗?

  ●你的依赖性并不强吗?

  如果上述问题你都很肯定地答是,那么你谈恋爱就不会影响你的学业。当然,对方


的心态也很重要。不过,我觉得现代的年轻人对自己都很有主张,做什么已经比上一代


有看法,不会人云亦云,即使是女孩,不会再把爱情或男人看成生命的全部,懂得在意


自己的人生。有资格在读书与恋爱间优游的人并不少。

  以实例来看,我也不认为有比较好的异性朋友就会影响读书。我记得我们高中班上


有三十个人考上“国立”大学,巧的是,有一半都已经有“已具雏形”的男朋友,而落


榜的人,却都是没有异性朋友的。

  其中有一个同学更鲜。她本来在班上就属活泼型,人长得也很受男校学生欢迎,她


的成绩本来在中上,考上大学应没问题,只是不知会考到哪里。高三下学期,她男朋友


的学校拍纪念册照片,请她当模特儿,要她穿制服,拍男校学生与女校学生坐在植物园


长条椅子上谈恋爱的背影。她觉得好玩,就答应了。不料,教官竟然有办法从背影的模


糊像调查到她是谁!在男校纪念册出来没多久,她就在全校大周会里面被校长、教官大


骂了一顿,好像还因此被记过。教官除了指责她破坏校誉外,还骂她:“你到高三了还


这么贪玩,一定考不上大学!”她气不过,奋发图强,结果,就考上第一志愿!

  当然,有的例子也不这样乐观,有的人一谈起恋爱来,就水深火热,云飘飘雨飘飘,

两人四周罩上了一层金钟罩,再也看不到其他事情,那么,一落千丈不是不可能。我常


常听到很多追忆当时初恋情人的人有点后悔地说:“唉呀,当初要不是因为她,我早就


念了大学啦。”言下之意还在怪别人,其实,你要怪的是自己没有自制力。失败者的特


征,就是永远在怪别人,成功的人通常只会感谢别人,相信自己。

  如果你有怪别人的性格,不必等恋爱使你读书失败,做任何事你都会失败。

  现在,你评估自己,读书时有没有资格谈恋爱?

  当然,如果你现在一个心仪的对象也没有,就不必回答这个假设性的问题。不过你


得告诉自己,男生爱女生,女生爱男生,没什么好难为情的。对很多人来说,学生时期


的初恋,那种纯纯的爱,是人生中最美丽的记忆。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:16:07 2002)
提到:

怎样才会有人迷

  

  青春期其实是人生很重要的一个过程,记得安徒生那个丑小鸭的故事吗,它决定你


会不会从丑小鸭变成天鹅。

  是的,人天生有美有丑,有些人有好父母(从这一点来说,人生来是不平等的,但


是你必须接受这样的事实)。所以,他的五官天生比你好,身材天生鹤立鸡群,不必奋


斗,就可以“出人头地”。有人从小会因为长得可爱而受所有人宠爱,你嫉妒他也没用,

他就是天生比你强。如果你聪明,你不需为“上帝的决定”痛苦,和所谓的“天之骄子”

比高低。

  人是不是会吸引人,立足点是不平等的,但后天的机会是平等的。林肯曾说:“人


在四十岁以后,要为自己的脸负责。”事实上,不必到四十岁,可能你在二十五岁以后,

你就必须为自己的脸孔负责。难道你没有发现吗?有些人,在青春期以后,越长越美,


越叫人喜欢和他接近,听他说话;有些人,你一见就伤心,再见就难过,绝非他长得太


丑,而是因为一些微妙的因素,你就是和他“磁场不合”,不只是你,别人也和他磁场


不合。

  如果只有你觉得和那人不合,一见就想吵架,而别人却都喜欢看到他,不喜欢看到


你,那就是你的问题了,你可能要检讨自己,应该停止讨厌他。

  从现在开始,你应该为自己的面貌负责,也许一时看不出成效,但十年八年下来,


你再回头看看自己从前的“拙”样子,你会突然发现自己已脱胎换骨。

  有时候,我不小心看到自己十四五岁的照片,不禁大吃一惊——我从前怎么长得这


种样子?拿给朋友看,他们竞也笑我当初长得实在太那个!“怎么跟现在完全不一样

呢?”

  小时候我妈每次带我走出去,就有缺德的人对她说,唉呀,你长得不错呀,怎么生


了个这样的女儿?我妈妈一直想要抓我去割双眼皮,但因我不肯为美丽而受皮肉之痛而


始终没能如愿——你该相信我的现身说法,丑小鸭虽然未必已变成天鹅,但至少长得比


从前让自己满意,那可不是用欧蕾能达到的效果。

  许多大明星小时候都是丑小鸭,像茱莉亚·罗勃兹啦,甚至是从前的奥黛丽·赫本,

但是她们都有办法越老越好看。赫本在六十岁时,并没有像许多明星一样去拉皮整容,


穿着粗衣素服拍照,看来已皱纹满面,但是,她的风范仍那么具有美感。贾桂琳·甘乃


迪在老的时候,也比年轻时有韵味多了。那张四方形的脸,怎么看也不是美人的条件,


但是,谁不被她的非凡气度吸引呢?

  而有些人在青春年少时,长得一副人见人爱的样子,但是,十年过后再见到她,不


知道是哪里不对了。

  你的天生条件不如别人,没有关系,只要你现在开始为自己负责。不必上什么美容


课,你要相信“Youcanmakeit”,只要你有心。

  如何能使你吸引人?

  首先,在仪容方面,至少要干净整齐,再求穿出你的风格。什么叫做风格?风格不


是流行,适合别人的不一定适合你。一般来说,在青春期,简单就是美;繁复和作怪只


使你步人另一种流行的俗气中。很多人穿衣服,是为了让别人看到他,其实,这个观念


是落伍的,别人是看到了你,但很可能用的是“不敢恭维”的眼光,你还沾沾自喜做什


么?

  有个朋友(也是名摄影家)谢春德说,衣服第一是用来遮丑的,因为我们都未必具


有完美的身材,事实上,没有人有完美的身材。他看到许多腿不好看、个子不够高的东


方人,喜欢穿迷你裙和短裤,真是“自暴其短”,先明白遮丑这一句话。

  他还说过,其实台湾女孩的平均条件和世界上各民族比起来是不差的,但是,台湾


人是最不会穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十岁,穿公主装;个子高大,却爱满身


的蕾丝服;宴会时邋里邋遢,出去旅行,偏偏像参加华丽宴会。穿衣服全不看场合,纵


然引起很多人行注目礼,但是,于你何补?

  好莱坞的某流行明星杂志,每年都会刊出最佳服装奖与最低劣的十大服装人士,为


什么有人会年年当选最差服装人士呢?不是因为她不肯花钱,也绝不是她穿得不像明星,

而是因为她太想让自己像明星,却忘了自己身材的缺点。同样一件名牌衣服,套在不同


身材、不同脸蛋的人身上,常会有百分之百的对比效果。从前英国报纸老爱拿肥肥胖胖、

长得有点多气的前莎拉王妃开玩笑,把她穿名牌礼服的样子照起来,旁边刊上在服装发


布会时同一件衣服由国际名模特儿穿出来的样子。相较之下,每个人都会发现莎拉王妃


惨不忍睹。可见,衣服好看,不适合你,结果就会很凄惨。

  穿衣服是一门大学问,但是,最重要的是藏拙,这可不要忘记。胖腿人请不要穿紧


身裤,矮子也不要穿矮子乐来强调自己的缺点。

  再来就是面子问题,脸长得漂亮的人固然讨人喜欢,人见人爱。但没有天生丽质的


人,也不能放弃面子,干干净净的一张脸,人人看了舒服,如果长了一脸麻子——一般


来说,就是青春期的克星青春痘,人人都会忍不住别过脸去,谁喜欢满目疮痍?你也许


会说:“不是我的错,本来就会长啊。”没错,青春期的皮肤往往油脂分泌较多,但是,

你一定可以避免悲剧。没有处理好青春期的青春痘问题,将来必须承担往后十年,甚至


二十年“麻子脸”的痛苦,情何以堪?大部分的皮肤,只要每天做好清洁工作,在长一


颗痘痘出来时,你就应该“见微知著”,清理皮肤,只有极少数的皮肤是问题皮肤,万


一一发不可收抬,也要及早找医生对症下药。

  拥有干干净净的一张脸,人人见了都觉得清爽,才可能给人好印象,否则,即使你


本来有一张五官邀天之宠的脸,人家也会落荒而逃。很多小美人儿就是在青春期时把自


己的脸糟蹋掉的。保持脸的干净,应该天天留心,过了孩提时代,就没有一个时期可以


马虎。

  第三是气质问题。校园里常会有人促狭地说:第一等的形容词是漂亮,第二等才是


有气质。话虽这么说,气质在年龄渐长后,往往决定你的漂不漂亮。一个没有气质的女


孩,到了二十五岁以后,只会随着年华老去而变丑;而天生条件不是很好的人,却可以


随着气质变好而变漂亮。总之,气质是你反败为胜的惟一秘诀。但怎么改变气质呢?那


是一种从内而外的修养,它和你的度量、你的涵养以及你的言行举止都有关。气质是不


能做作的,外表做作出来的“有气质”,只会让人看了全身不舒服。真正的有气质,使


人如沐春风,一眼就知道,你是脱俗的,你和一般人不一样,那种“亮眼”不来自衣着,

不来自化妆,不来自五官,只与你的心灵品质息息相关。变化气质,老话一句:腹有诗


书气自华。懂得欣赏知识,气质不容易差,但是,光是这样还没有用,要记得保持你的


心胸之豁达,心情愉快的人总让人想天天看到他。而一个愁眉苦脸的人,鬼见都愁,何


况人?做个打从内心快乐的人,你就会越来越美丽,越来越清明。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:17:19 2002)
提到:

你喜欢,但还是不可以

  

  这是两个校园恋爱实录。案例一,发生在大学校园里。

  刚上大一的瑞廷非常喜欢同社团里的一个女孩子明珍,每天脑海里都盘旋着她甜美


的笑容和身影,他开始发现,如果有一天没看见她,就像缺少了什么似的。他想,他恋


爱了。但是,就在内向的瑞廷还没想出什么方法去表达自己的心意时,他发现,同社团


里的一个男孩,似乎对明珍也有意思,而且,每次在社团活动结束时,这个“侵人者”


总是先开口说,要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味,又不敢公开竞争,眼看自己喜欢


的女孩快要被人“追走”了,他心里十分难过。后来,他想出了一个方法,就是叫自己


从前的好友,急公好义的小翁去警告那个“侵人者”。小翁就气冲冲地跑去找那个人,


加油添醋说了他一顿,最后还叫他:离明珍远一点,否则就要他好看!

  案例二,是发生在“国中”校园里。

  一个“国三”的女学生荟心,她一向聪明且早熟,且勇于表达自己的想法。她很喜


欢隔壁班一个才华横溢、个性文静的男同学,也注意他很久了,想了很多天之后,她觉


得自己很痛苦,决定要“勇敢付出真情”。于是,她每天早上都很早起床,跑到男同学


他家前面的必经之路等他……

  你想知道这两个案例的结果吗?也许你已经猜出来了!

  明珍知道瑞廷竟然叫了一个凶巴巴的家伙去警告别人,大叹“知人知面不知心”,


对瑞廷说:“你怎么连这种事都做得出来,白费我以前对你印象还蛮好的!真是看错

人!”此时,瑞廷已后悔莫及,后来看到明珍“同情”起那个被警告的家伙,反而跟那

个人出双人对,心里的难过更是无以复加!

  荟心的做法虽然可以说是“时代新女性”,不过,一点也不值得称许。无论如何总


是过火了,就是男孩子,也没有天天在人家必经之路等人家的理由呀,这接近妨害自由!

用这种方式来表达自己的心意,毕竟太突兀了。荟心这样连续等了七天之后,第七天,


这个文静的男生开口了,第一句话就是:“神经病!”荟心回他说:“要你管,我在这


里等,是我的自由!”她努力不懈地继续下去,终于,第十天,男生的妈妈跟着他一起


走出来,这位伯母气冲冲地问她:“你到底想做什么?”荟心不回答,男生的妈妈就到


学校报告她的年级老师。她的年级老师是个开明的老师,但也不知道该怎么批她周记上


写的“我已经一往情深,执迷不悟”的措辞才好。

  旁观者清,这两种表达方式都不佳。但是,轮到我们是当事人的时候,我们采取的


方式又高明到哪里去?在恋爱学分的第一个学分——开口中,就用错了方式的话,下来


很容易一败涂地。不但无法达到你本来的目的,反而给了你喜欢的人一个无法补救的坏


印象。

  暗恋不如找个方式表白,但是,可不要用任何会给人压力的方式。

  有一次演讲会后,有个面目清秀,但神情很彷徨的女孩来问我:有个男孩,给她十


天的时间考虑,是不是愿意当他的女朋友,今天是最后期限了,怎么办?

  这个问题没头没脑。于是我问她:“你喜不喜欢他呢?”

  她又犹豫了好一阵子,才说:“还好啦,但是……我觉得他长得不太好看。”过了


一会儿她又补充:“其实我喜欢的是他班上的另一个同学……可是那个人并没有来追

我。”

  “不好看并不是什么大问题,但是听你讲得这么犹豫,可见你并不是很喜欢他,”


我说,“那你就不要答应他。而且,用这个方式开期限要你答应,不答应他就要见风转


舵,太不够诚意了。这样的人,根本不懂得尊重女孩子。”

  “我不了解他啦,可是我也不讨厌他……”女孩又很犹豫地说。

  “如果有点勉强,为什么要答应呢?”我看看她,“像你这么清秀的女孩,根本不


怕找不到男朋友。你几岁?”

  “十九岁。”

  还早呢,我想。人生的青春路,你还有好多年还没走,为什么要屈就于一个不知道


喜不喜欢的人所“赏赐”的十天期限?

  “可是我没有信心,我怕将来再也找不到男朋友。”她将心里的话说了出来。

  “一定不会。我想你的问题不在没有男朋友,而在没有自信。”

  “那我该不该答应他?”她在人潮散去后,又在门口等我,小心翼翼地问了这句话。

  “不应该。”这一次我给她一个很肯定的答复,因为她太没有自信了。“你至少要


跟他说,给你三个月时间,先当普通朋友,让你了解他以后,再考虑看看。”

  “那他若不答应呢?”

  “那就拒绝他。”我说,“拒绝一个还没谈恋爱就先给你压力的人,你不会损失什


么的。你现在答应他,不是断送了你和你比较喜欢的那个同学的可能性了吗?”

  这种给期限的做法也是另一种压力,通常是“欲速则不达”。这是上一代的人喜欢


用的方式。以前的男人求婚,总是说,我给你十天考虑,不然我就去娶别人啦!这个方


式,用在已经很相爱的两个人间,开开玩笑可以。我以为这种方式应该像恐龙一样消失


了,没想到,在校园里竟然还有人用在谈恋爱上。恋爱教育之必需,从五花八门的学生


恋爱问题中就可以发现。

  有句俗话叫“两情相悦”。两情相悦才是恋爱的精神,一厢情愿,而别人不愿,虽


然你高兴,还是不可以。恋爱这件事,是最不能强迫别人的事。如果你要对你喜欢的人


好,在不妨害他自由的范围内,你要用什么方法追他都可以(当然,我们谈过,暗示胜


于明示,含蓄也可积极),但不要因为你追求,他不愿意,到两人还因此撕破脸,伤了


自尊,损人又不利己。给你喜欢的人压力、紧迫盯人,并不能解决问题。

  我还听过有人每天三更半夜打匿名电话追求的,约同样追求对方的人出来单挑的

(上述的案例不只是男生会如此,也有女同学有同样的行为)。最有趣的是,有两个

“国中”女生为了一个同校男生,某天放学后在后操场单挑,经训导处发现制止,一经


查问,发现:两人为他而单挑的那个“受宠若惊”的同学,对此根本一无所知,完全不


知道这两个女同学喜欢他!

  如果有人为你如此你争我夺,也不要太高兴。基本上,两个人都没有尊重你的自由


权,在他们心里,把你当成“物”而已!

  喜欢一个人,最忌讳给他压力。如果他在压力下,不得不答应你或选择你,你又有


什么光荣呢?那可能只是在基于一种“没鱼,虾也好”的心理,而不是真的“非如此不


可”!爱字中间有个“心”,不要忘记了!

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:18:08 2002)
提到:

说YES前先看个性

  

  有一天早上,志宏赖在床上不肯起床。这原来没什么不应该的,这一天是星期天。


志宏是个上班族,在一家讲究日本精神的公司工作,平常累得要命,觉得今天多睡点觉


没什么不应该。他当然记得答应美琳的事:今天要陪她去选给她的生日礼物。

  美琳是个夜大学生,白天在自己学校的图书馆工读。志宏比美琳大上八岁,美琳上


学期到他们公司打工时,志宏情不自禁地喜欢上这个声音甜美。长相也清秀的女孩子。


两人在认识一年后即打算结婚,但由于美琳还没有毕业,志宏也不想在三十岁前结婚,


但是又难解相思之苦,于是,两人就决定先同居。美琳的父亲母亲移民国外,志宏的父


母住在台南乡下,两个人的同居并没什么太大的阻力。

  刚开始的三个月是甜蜜的,但是,志宏的小小赖床,却成为两人之间感情破裂的导


火线。

  “喂,都已经十二点了,你怎么还不起床?”这已经是美琳第N次叫志宏起来了。

“让我再睡一会儿。”不知为什么,她越是叫志宏,志宏越是有意赖床;每次答应她好


呀好呀,她一走开去做别的事,他又睡得跟死猪一样,这下子美琳可火了:“你再不起


床,就是不爱我!”

  志宏也有点不耐烦,他回上一句:“你别烦好不好,你这样吵我睡觉,难道是爱我


吗?”他发出啧啧不耐烦的声音。

  美琳听在耳里很刺耳,她心想,好啊,狐狸尾巴露出来了,你骗我同居,现在已经


骗到手了,就可以不在乎我的感受了!今天是我的生日,你分明不重视我!连个生日礼


物也舍不得去买给我,真是太过分了!半个小时过去了,她越想越气,而志宏有韵律感


的打呼声也越听越刺耳。“我一定不会让你再舒服睡下去的!”美琳为了替自己讨个

“公道”,就拿勺子舀了一桶水,气急败坏地往床上泼下去!看你还醒不醒!

  一向没对她发过什么大脾气,一味觉得自己年纪大忍一忍无所谓的志宏,这一次的


反应也出乎美琳的意料,他从床上跳了起来,像一头发疯的狮子,抓住美琳,把她抱往


浴室。“你以为我是弱者吗?”他把她的头压进马桶里,逼她喝里面的水。

  ……这个案子不是小说中的故事,而是真实情节。而且,这个暴力案件的男女主角,

在我写这篇文章前,竟然结婚了。同样情节,在他们的同居历史中不断有记载,一个脾


气不稳定,一个根本是有暴力倾向,但是,两个人又都觉得对对方有责任,继续爱下去,

所以,他们在众人“瞠目结舌”的祝福声中结婚了。你认为,这样就是两人的爱情有完


美结局吗?

  不,人生的故事还没有演完呢!

  在陷人“盲目”的爱情之前,有一段时间,先睁开眼睛,做朋友观察观察,是重要


的;而将来,如果你想和某人结婚,也应该谈个比较久的恋爱,先观察他是否为结婚对


象。合,当然很好,不合,不要互相伤害。恋爱是一种共存的关系,但只有有稳定个性


的人,才能“和平共存”,发展成美琳和志宏这个样子,真是叫人捏一把冷汗!即使爱


情开花结果,也是恶果。

  个性重于一切,并不是说其他的学识。经验、才华、财富都不重要。而是,如果他


(她)在其他方面符合你的条件,很好;但是如果他的个性不好,那就多方考虑了,除


非你真的只想把恋爱当游戏,不怕遍体鳞伤。

  老一辈的人在选媳妇时常说:“个性好就好。”《红楼梦》里贾母谈及宝玉将来的


婚事时,要求的可不正是个性好、模样端正就可以?在选择权更多的现在,不管是男是


女,仍有必要将这一点列人考虑。但所谓的个性好,可不是叫你一定要找个个性温存、


温言软语的人,而是要找一个个性健康的人。个性太温存有时是一种变态——从前女孩


子在文艺爱情小说里看到那种爱你爱得要死不活。说话黏黏软软的人,以为才是白马王


子的最佳典范,其实,那样的人在现实生活中不是没有,但若跟你日日相处,恐怕你会


落到只想逃走。有些人个性急了些,有些人脾气坏了些,有些人天生好性子……不管他


原来怎么样,只要你能接受,那都没关系。但是,最重要的是,他是不是能够自我协调,

不会喜怒无常,对任何事情反应不会过度?如果他常常陷人一种无可解释的焦躁中,如


果他受了一点小挫折就自暴自弃,如果他常有情绪上的歇斯底里反应,如果他试图孤立


你,让你除了他以外没有朋友,告诉你除了他之外世界上没有其他好人,或他常常陷入


自卑与自大的两极中,那么,你可要“停听看”了,你最好掉头就走,不要以为你可以


当他的救世主。我见过不少企图当救世主的人,最后都只有失败一条路。当现实世界的


救星是容易的,当他个性上的救星非常困难,你的成功机会微乎其微,即使成功,那也


多半是因为斗争了多年,他一时筋疲力尽,而你也不会精神爽朗。

  心理学家发现,许多人在一般人面前表现出的那一面只是冰山一角。不少在幼年时


期,在家庭中受到伤害的人,生命中常受无形的巨大阴影所左右。如果他自己没有用长


大的眼睛来看儿时的伤害,没有为自己生命中的阴暗力量寻找出口,那些阴暗的潜流很


容易像污水涌出下水道一样,影响到和他最亲密的人,做情绪或肉体上的虐待。爱情常


使人不断原谅来自爱人的虐待,最后变成习惯,习以为常。

  不是我故意吓你,但你必须记住,一个个性健康的人是很重要的。

  我接过不少同学的来信,表示他喜欢的人家中状况很复杂,比如爸爸喜欢举债啦,


哥哥混流氓啦,虽然他还不错,看起来也没有不良倾向,不知该不该和他来往。

  这是一个现代恋爱的“门当户对”问题。当然,用家庭来衡量一个人是不公平的,


难道不能给他一个机会吗?无可否认,天底下确实有出淤泥而不染的人。在这种矛盾下,

如果你将时间花在犹豫痛苦上,不如花时间来慢慢观察,并且注意,刚开始,不要涉人


太深,不要安慰自己:“我只是要和他谈恋爱,不是要和他结婚。”因为自承诺相爱的


那一刻起,两个人便开始共依存,他的福与祸,你皆需承担,不能豁免。他的个性平衡


吗?平衡且和平的个性,才是爱情路上最坚定的路基。

  不平衡的人谈恋爱,有时只是为了为自己生命中的阴暗情绪找出口,小心,你就是


那个垃圾筒。除非你像大海一样,海纳百川,有容乃大——但是,我看即使孔子都做不


到如此!

  一个个性平衡健康的人,才有爱人的条件,也才值得当爱人。当你决心敞开生命,


接纳一份来自陌生的关怀与爱意时,先看看这个陌生人,那么,你将来绝不会变成上面


这个故事的美琳,也不会变成志宏!美琳和志宏,就是两个个性都不健康的人,谁怪谁


呢?

  在刚开始相处时,每个人都会将自己最好的一面摆出来,但在新鲜感消失后,有些


爱情变得不再健康,只有破坏性,而没有建设性,大家一边相爱一边相折磨。不如在说


第一个YES时,好好想一想吧。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:18:55 2002)
提到:

不要损人不利己

  

  如果没有记错——不,不会记错,那个女孩叫邱玉兰。

  林群山的眼光,从烤肉网飞溅的火星中往上移,看见卖“芝麻玉米”的女人低垂的


脸,忽然之间,他整个人仿佛变成一座石像。

  刚满三十岁的林群山,已是一家专营珠宝的贸易公司的老板,他白手起家的奇迹,


在商业界一向是流传的佳话。行止潇洒而未婚,又使他成为名媛注目的焦点,许多巨子


心目中的最佳女婿人选。但是,不管他多么成功,拥有多少财富,他仍然是个乡下孩子。

每个月,他都会抽出一个周末及星期天来,回到他长大的乡下,陪年迈的父母,自己也


顺便过一天与世无争的日子。长久以来,那是他用于调适忙碌活的娱乐与惟一休闲。

  这个周末晚上,当他开着深蓝的积架驶进老家狭窄的巷道时,他忽然觉得非常饥饿

 

深夜,停在路旁,留个机车出人口,暂时应无人抗议。他将车子安顿好,走向惟一还亮


着奶油色小灯的路边摊。“芝麻玉米”?招牌上四个歪歪斜斜的红字,使他的肚子咕噜


咕噜地叫林群山的脸上不自觉地泛起一抹微笑——哈,好久没吃路边摊了,小时候,路


边摊可是他心目中的大饭店!

  时移事往,他再也不是个孩子,但在日日笔挺的西装里还包裹着一颗童心。他像儿


时一样专注地等着卖烧烤的小贩把玉米烤好。橘红色的小火星时而像喷泉四溅,从前的


他觉得,那是天底下最美的东西——星星之火,伴着烤玉米淡淡的清香……


  他愣了一下。那个女人……虽然她比十五年前胖了一倍,脸上皮肤也不再那么水嫩


如梨,但是,她是邱玉兰,没错!女人专心地为他烤玉米,没有注意到林群山以惊异的


眼光在端详她。她的眉微微皱着,像很多年前一样,只是多了几分浮世沧桑,不见了过


去的光彩飘逸。

  说来她还是他在初中毕业后离开小镇的主因。初三最后一个学期,林群山将满腔爱


慕,写成一封长达七页的情书,生怕此时若不将他的初恋情怀表心达意,就要来不及。


但当内向的他踌躇地将情书寄给她后,过了两天,她却送给他一道青天霹雳。“邱玉兰


把你的信贴在布告栏上,所有女生班的人都看到了,你这样做,不是丢我们男生的脸

吗?”训育组长半笑半怒地对他说。害羞的他,大半年不敢和任何人讲话,一毕业报考


了北联,赶快逃离小镇了。

  她不是银楼老板的女儿吗?怎么会在深夜里卖芝麻玉米,难道……?算算年龄,小


镇的三十岁的女人应该儿女成群了吧?多少心事,川流不息。“你记得我吗?”他想问,

带点恶作剧的心理,但一会儿他的理智便自动浇熄小小的虚荣火苗。“多少钱?”

  “三十二。”女人把热腾腾的玉米递给他,抬头看了他一眼,又看他第二眼……

  “先生,你很面善哦,好像是以前同学校的,你是不是念‘国华国中’?”

  他点头。暗自好笑。邱玉兰根本忘了他曾经最最在意的一件事。

  “难怪啦。”她笑道。林群山注意到,她发胖是因为她怀了孕——一个深夜出来卖


烤玉米的孕妇……应该也很幸福吧?他情不自禁地这么想。

  以前(当然现在还有),我们常用不成熟的方式来“对付”追求者,让好不容易扬


起风帆准备开航的水手,一出海就遇到海难。

  有些方式很残忍。女生常用的方式是:把情书贴在布告栏,报告训导处或导师,把


信托他家隔壁的女孩交给他妈或他爸。女生这样做的动机,未必出于恶意,可能是因为


第一次收到来自异性的热情,不知所措,也可能是想告诉大家:我是个很矜持的女孩;


有时只是为了展示:有人追我。她们并没有想到这样做,是不是给表白者带来心灵伤害,

因为恋爱时机还未成熟,她们的人际观念也还没有成熟。

  “林群山”的故事,是我一个好朋友的故事。事隔多年,他遇到曾经打击过他自尊


的初恋情人,忆起日时情况,只是淡淡地觉得好笑,老早就没有伤痕。但是当初呢?

“那时,小镇风气保守,训育组长还来我家找我的公务员老爸,我老爸气呼呼地打我两


巴掌,大骂:生出你这种儿子真是我们家的不幸!我真想跳楼死掉算了!那时我甚至还


想雇个杀手,砰砰砰,把这个可恶的女生干掉!”

  还好他没这么做,否则他现在一定是前科累累的通缉犯,而不是成功有为、备受青


睐的年轻创业楷模了。他是个幸运的人,因为“丢不起脸”,只好从高中就离家出外,


在求学过程中就具备十足的独立精神,比别人早踏出自立自强的第一步,才有后来的成


功。好一个“化悲愤为力量”的例子。

  后来他听说,事实是这样子的:邱玉兰后来因父亲沉迷赌场,把家里的祖传银楼全


部赌光,穷困潦倒后又遭车祸丧生,邱玉兰高中一年级即辍学当女工,贴补家用,二十


岁时和电子厂的同事结婚,婆婆苛刻,家境也清寒。丈夫本来对她好,后来小两口想创


业,生意做垮了,又欠地下钱庄一笔钱,迫不得已,怀有身孕的邱玉兰在白天上工后,


晚上还得出来摆摊子,赚钱还债……

  也许邱玉兰仍是无怨无尤,林群山的成功生涯也未必得意无忧——但是你不能不承


认,风水会轮流转,不是吗?如果别人对我们没有恶意,我们也不必伤害别人,让他难


堪。

  如果你接到一封情书,而寄来的人不是你认为可以接纳的人,该怎么办呢?

  (一)别假惺惺地“温柔”回信给他,让他误以为你已接受,这样会带来不少的误


解与麻烦。

  (二)当然尽量不要让第三者知道,除非你确定第三者是有建设性的,不是“校园


广播站”,也不是藏不住话的人,否则反而会变成使双方尴尬的大喇叭。

  (三)百分之百不能采取“邱玉兰式”的残酷方法。初初掉人暗恋中的男生常有一


颗玻璃心。

  (四)如果你确定不喜欢他,把信“灭迹”就是了,假装没事。

  (五)万一他再寄来,你一样当做没收到,以不变应万变,就不相信他毅力十足。


  (六)如果你发现他诚意十足、文笔不差、风度也好,当当笔友又何妨?

  少年时貌不惊人的鼻涕小子,也许有内在美,将来可能变成“林群山”!

  有个女性朋友也有类似的经验。她到美国念了硕士回来,找了半年找不到好工作。


(现在喝了洋墨水又有高学位的人,还未必吃香呢。)好不容易有家美商银行愿意和她


面谈,当天一到,定睛一看:唉呀,那个为她面试的副总裁,岂不是初中时每天写情书


给她,被她死党笑作“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的丑小子?什么时候他从五短身材变成玉树


临风,癞蛤蟆已变成天鹅?对方“若有意似无情”地看着她。“我的头都想钻到地洞去!

还好他不念旧恶,过了三天,我收到了录取通知……”

  但在那三天里,她已自己把自己窘得茶不思饭不想,懊恼万分,收效十分惊人——


不花钱就瘦了五公斤,减肥相当成功。

  还有一个真人实事更好笑:年轻的法官开庭时,发现下头被控妨害风化的女人,正


是初中时他的梦中情人!

  说了这么多的真实笑话,无非想告诉你——拒绝别人时,别伤及别人的自尊,不要


损人不利己,大家日后见了面仍和气,不是很好吗?

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:19:54 2002)
提到:

有时你得说NO

  

  “我真的不知道该怎么办。”一个女孩愁眉苦脸地说,“有一个男孩拼命追我,刚


开始,他每天都写一封信给我,我没回他信,后来他又不知道从哪里找到我们家的电话,

打电话来,一碰到是我爸妈接的就挂断,害我妈以为我有什么不可告人之事。如果是我


接的,他就大半天不说话。他到底要做什么?我一直问他,他是谁?但是他就是不说话,

后来,他写信来,说是只要听听我的声音就很满足了。”

  “那你知道他是谁吗?”我问这个高中女生。

  “我想我知道,他是我们学校大我一届的学长。”

  这个男生一定是想和她交朋友,但是就是不知道怎么样开口。一般来说,从小没有


习惯和异性交往的男生,常常在第一次追求女孩子时,会采取很奇怪的方式,有时很突


兀,有时又很“闭锁”,告诉你他的存在,但又迟迟不出招,让你不知道他的心意何在。

  “你喜欢他这个人吗?”

  “没什么喜欢不喜欢的啦,”她说,“因为我和他不熟,不过,我觉得他怪怪的,


有点……阴阳怪气……”

  “你会希望有他这样的男朋友吗?”

  “不希望。”她在思索了几分钟后回答,“我当然也想谈谈恋爱,不过,我想找个


好一点的,他,我没兴趣。”

  “那么,你必须对他说不,下一次他打电话来时,你最好告诉他,你一点也不喜欢


接这种电话,而且他的电话已经构成了对你家庭的骚扰。你要以很肯定的语气告诉他,


叫他不要打电话来了。”

  她有点迟疑:“可是……这是第一次有人追我……”言下之意,有点舍不得这么

“狠”。“这样会不会对他造成——无法弥补的伤害?”

  很多女孩子常常犯了同样的毛病,明明不太喜欢一个人,但因为大家已经都有男朋


友了,或者因为想尝尝恋爱滋味,有点舍不得对一个心里已经认为是不太理想的对象说


NO,陷人没有必要的挣扎中,结果呢,造成两方的痛苦。

  有时你会心肠软,怕对追你不遂的人造成伤害,其实,你若觉得他食之无味又弃之


可惜,对他造成的伤害更大。如果你怕以表面的判断对他不公平,则可以和他面对面谈


谈看,但切忌造成对方“我答应和你约会”的错觉。有的“闭锁”的男孩可能会认为,


你已经答应和他做男女朋友了。万一会错意,他可能会“含恨”。其实,人的第一眼直


觉常常可以感觉出自己和那人有没有可能,但是,敢信自己直觉的人太少了,不少女生


都有些“妇人之仁”,不忍骤然拒绝,又不想接受,说穿了,不外是怕追求者变少的虚


荣心!

  你也可以用一个老法子:“我现在并不想交男朋友。”或者:“我想我们只能做朋


友!”但这两句话要有效果,说的人口气必须坚定,非如此不可!让对方知道你并没有


“欲拒还迎”的意思。有的女孩还会有下列的问题:“我已经告诉他,我不想和他做朋


友了,但是他还继续打电话来,或者想约我出去,致使我不敢接电话!”

  那只有两个原因,一个是你拒绝的口气不够强硬,让他有可乘之机;另一个原因是,

对方根本是死缠烂打的牛皮糖,你别安慰自己,他是对你择善固执,一往情深——若他


对你认识还不深,如此苦苦相逼,很可能是他自己有问题!


缠烂打,因为,他爱的是他的幻想,不是你!你在他的脑海里并不真正是你,只是他捏


出来的模子罢了。

  不太心甘情愿地和一个人交往,很可能在你遇到真正喜欢的人时,那个赢得你心的


人,因为你身边已无空位,而悄悄告退。(现代人谁爱惹麻烦?)如果你毅然决然想选


择那个迟来的知音,手边这个死缠烂打的人,绝对不会不再度发挥他死缠烂打的绝招!


那时,你就有苦头吃了!

  一个个性健康的人,你若拒绝他,他会很有风度地退出,不会以“逼打成招”的精


神纠缠。只有个性不健康的人才会如此!

  如果被拒绝的人是你呢?

  同样的道理,个性健康的人,在遭受别人拒绝时,当然会难过,但是不会耽溺于痛


苦中,也不会马上因爱生恨。

  无可否认,被拒绝是很伤自尊心的,但不接受事实也没用。谈恋爱又不是体能竞赛,

坚持到最后一刻的人就会胜利!爱情自有其游戏规则,你要告诉自己,退出,将来你可


能找到真正适合你的人!这一次,是没有缘分,还没谈恋爱就被拒绝,根本不叫失恋,


不值得伤心那么久。

  很多人因为拒绝而度过了灰暗惨淡的少年时光,每天愁容满面,好像全世界都欠他


似的。这是因为,你以为他拒绝你,是因为你不好,不!不要往悲观方面想,也许是他


不识货!

  回教的苏菲宗派(Sufism)有一个故事。

  从前有一个年轻人,他满怀不平之气,跑到一个师父面前,向他说这个不对,那个


不好,全世界都不好。

  师父一句话也不说,只是默默地将手上的戒指脱下来,交给年轻人,说:“你到那


条杂货街上去,看看有没有一个杂货铺商人愿意出一块金币买这个戒指。”

  年轻人去了。他很沮丧地回来,说,没有一个商人愿意出一个金币,最多只出到一


个银币。

  “你现在再拿到城里惟一的珠宝商那边,看看他愿意出多少。”

  结果,年轻人带回来一个金币!因为,那是一个稀世的钻石戒指!

  “如果你只想做杂货铺商人,你就看不到真正的价值,”师父对他说,“只有真正


的珠宝商,才认得出什么是好东西。”

  这是一个值得思索的问题。

  他是珠宝商还是杂货铺商人?也许他只是个杂货铺商人,他拒绝你,有什么关系?


  你呢?

  你可是稀世的钻石,还是赝品?

  被拒绝,不一定是件值得难过的事。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:20:54 2002)
提到:

暧昧情事敷衍不得

  

  光明以为惜尘要当的只是妹妹,所以他一直把她当妹妹。

  惜尘是他专二的直属学妹,做人很热心,可以说是懂事又可爱的妹妹型朋友。惜尘


主动加入他当社长的吉他社后,就一直以他的崇拜者自居,动不动就在人前人后说:

“我最崇拜光明学长了。”

  “小心,那个小女孩喜欢你哟!”光明的同学老爱拿惜尘对他五体投地的敬意来开


玩笑,但光明可不这么认为,他觉得借尘对他而言,不过是个天真无邪的小妹妹。在借


尘清澈的眼睛中,他只看到纯纯的友谊!惜尘常拿一些大大小小的事来请教他,他也都


巨细靡遗地帮她解决。

  当然,有人崇拜的感觉真好。光明自认为是个“有为有守,有所不为”的人,不管


是男是女,他皆以朋友之诚相待,一视同仁,对惜尘并没有任何不同之处。

  他的学校在中部近山区的地方,所有的学生不是住宿舍,就是在外租房子。光明的


家境相当优渥,父母亲为他租下一层公寓,就他一个人住。由于他还是个音乐发烧友,


整个房子四壁不是书架,就是CD架,各种有关音乐的书籍和CD“满山满谷”,简直就是


一座小型音乐图书馆。

  有一回社团联谊就在光明的居处举行。惜尘到了他家,像乡下老鼠进了城,张着大


大的圆眼睛,东张西望:“哇!光明学长,我实在太喜欢你住的地方,若是我能住在这


里,该有多好!”

  “你搬过来,就能住在一起啦!’有人瞎起哄。光明马上开口:“你们别净欺负小


女生!”惜尘的苹果脸儿红红的,低着头只是笑。

  不知是有意还是无意,当天大伙儿都散了以后,又有人来敲门。光明酒意已浓,才


欲人睡,听到敲门声,惺松着眼,开门一看:那不是惜尘么?

  “怎么了?”

  “我……头痛,喝多了酒,不记得回去的路,在外面……绕了半天,到了宿舍门口,

门关了……”惜尘偏着头傻笑,“光明学长,收容我一个晚上好不好?”说完,身子一


歪,扑倒在光明身上。光明赶快将她扶到床上,给她冰毛巾镇额。这一夜,他自己睡在


音响室,暗笑惜尘一喝酒就昏得糊涂。

  惜尘未必糊涂。此后惜尘常找机会往他那儿跑——借CD啦,借书啦。不过,她也有


借有还,每次她都帮光明整理房子,擦地板,弄点吃的。

  “你真可爱。”

  对爱整洁却不爱做家事的光明来说,这种交换真是太棒了!但可爱可不等于可以爱,

光明心里很清楚。“我认你当干妹妹好了!”光明补充说明。这么说,自然也有划清界


限之意。惜尘不做声,抬头对他挤出一个笑脸后,用力地擦着地板。

  由于她进出他住处很勤奋,光明毫无芥蒂地把钥匙交给她,让她在他不在时,也可


以查阅音乐书籍或听音乐。惜尘为他做的事越来越多,有一次连他堆置的内裤都一并洗


了,他不知该生气还是该感激。其实,光明隐隐知道惜尘如此牺牲奉献的缘由,但又怪


自己多心,伤了惜尘的好意。

  专四时,光明打算开始追求一个学音乐的女孩孟佳。这可是他头一次跟女孩真正地


看对眼。打从做了这个“破釜沉舟”的决定后,光明即兴奋地告诉惜尘。惜尘的脸上似


乎露出喜悦的微笑,使光明大大放心。于是,他在惜尘面前叨叨诉说着他们的约会经过。

孟佳的小提琴造诣,把他恋爱的心情和惜尘分享,还不忘告诉惜尘:“你不小了,也该


谈谈恋爱了,恋爱的滋味,真的很不错……”

  惜尘神秘地微笑着。光明没头没脑地刹住话头,问:“喂,你谈过恋爱没有?”

  惜尘咬着小指指甲,轻声说:“除却巫山不是云。”

  他没留心。恋爱中的人,总一味沉浸在甜蜜的幻想里,对无关的外在世界充耳不闻。

直到某一天,他和孟佳见面时,孟佳一看到他,即狠狠地瞪他,骂道:“你无耻!”留

下一头雾水的他,挥袖而去。

  他苦求原因,花了好大工夫,孟佳红肿着眼睛告诉他因由:“你还说帮你整理房子


的‘义工’是‘干妹妹’!我打电话给你,她接的,叫我不要再打电话来了,她说她和


你住在一起已经两年了,她爱你,要我不要抢人家的男朋友,不要受你的骗!她还说,


她跟你的关系早已‘非比寻常’,只是你一向花心……”

  怎么会这样?光明张大嘴巴,一句辩解的话也说不出来。他该说什么呢?

  并不是每一件事都可以打太极拳。在爱情上,太极拳更打不得。

  若她有意而你无情,而你确知她对你深情款款,请赶快表态,不要大家心知肚明地


打哑谜,这样大家都不好受,万一像光明这样,有朝一日,心上人真的到了,那么,你


的大麻烦就要来了。

  很多“条件很好”的男生常常遇到这种事,艳福变成艳祸。“当初她告诉我,她跟


我在一起,不过是‘陪我一段’,不会再有别的贪求,但事实可不是她说的那个样子。


到了后来,她东管西管,不仅以我的女朋友自居,还以我的老婆自居,不许我有任何别


的女性朋友,简直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子会遇到“我什么都不要,


只想跟你在一起”的女人,在校园里,不少“大众情人’似的男生,也会遇到“不管你


有没有其他女朋友,我只想对你付出,不求回报”的女生。

  人真的能做到只有付出,不求回报吗?当然有可能,修女德瑞莎就是!一般人,少


痴人说梦了!话别说得太早,耳朵也别太软。从普通人的人生来看,这是不可能的。

  有些人也许会这样问:那么,人就不可能有“红颜知己”或“青山至交”?男女之


间难道不可能有正常的友谊吗?当然有。名作家曹又方小姐曾说:“到头来,人会发现,

女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友还是女人。”女人以她的温柔与善体人意,


以及较敢表达情感的天生长处,绝对可以有很能沟通的男性朋友。不过,所谓的红颜知


己最好是“比朋友亲,不及爱情”,能够做到友情与爱情不混淆的,老实说,并不多,


而且,年纪大了以后可能比较容易。

  你可以有红颜知己,但要看双方的成熟度与稳定度。是朋友还是爱人?越清楚的话,

友谊才能越长久。连光明的内裤都有兴趣洗的惜尘,其实一开始要做的就不只是朋友,


光明打的这种太极拳——抱着“反正你会帮我做很多事,我也没有损失”的心态,并不


很高明。从开头的时候,这早是一桩敷衍不得的暧昧情事了。

  并不是每个人都能完全把持自己,所以,如果你觉得她只适合当朋友而不是爱人,


到底要在日常生活中保持距离,不要想享超越界限的朋友之利,却不尽“爱人义务”。


  光明的品格还算好的。不少人的心里常想:反正是你送上门来的,不要白不要。两


个人发生了关系以后,女的马上会变脸要男的负责,一谈不拢,就变成怨偶,一个觉得


别人欠她,一个觉得“事先你不是这样子”,大家弄得很难堪,连朋友都做不成了。

  惜尘用这个方式争取爱情,并不可取。如果你是女孩子,你有必要如此“纡尊降贵”

吗?当确定别人并不把你当爱人同志时,你仍可以做一个关心他的朋友,但你可要告诉


自己,他并没有为你做什么的义务,也没有欠你,你必须心甘情愿,而不是心甘情

“怨”。

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:21:51 2002)
提到:

有点酷又不会太酷

  

  每一个年代受欢迎的最佳男性典型都不同,就跟流行的时装每年都必须推陈出新一


样。以男性做说明好了。很久很久以前,最流行的样子是文绉绉的书生型。


女生风靡的对象。“从前在台大附近的东南亚戏院看外国电影,由于没有字幕,所以很


多大学生在约女朋友看电影时,都会买一本英文对白说明来背熟,一边看电影,一边向


女朋友解说剧情还有对白大意,万一坐在一对“看电影约会”的情侣旁边,可真是吵得


不得了。”有个自称“上了年纪”的朋友这样回忆道。

  每一个年代受欢迎的典型不同,而受欢迎的约会方式也不同。更早更早,在我们的


祖母时代,可能由于歌仔戏演员还是女扮男装的关系,有脂粉气的男子才算是“俊俏”;

十年前,还有一阵子流行粗犷型的性格男子,那时的恋情也多半选择在山涯水湄发展,


登山呀,游泳呀,变成最受欢迎的爱情活动。

  随着时代演变,现在受欢迎的男人典型又不同了。根据大学生所喜欢的校园偶像归


纳,现在最吸引人的男子,必须“有点酷又不会太酷”,对爱情的要求也是“有点黏又


不会太黏”。为什么呢?大概是已经有很多人发现,很多人因为谈恋爱而失去了自由,


什么事都做不成,反而增添了许多困扰,现在理想的恋爱关系必须做一番新的调整与整


理。


  换句话说,现在受欢迎的女孩子,也是“有点温柔又不会太温柔”。“太温柔了没


个性,一定是个大麻烦!”有个有点酷的大男生这么说。

  什么叫“有点酷又不会太酷”?我想以刘德华为例。他大概是这个词的最佳歌坛代


表。看起来蛮有主见,很知道自己在做什么,和一般人有点距离,但是又不会太有距离,

夹杂着亲切与冷漠,很有原则的样子。

  也许举刘德华当例子太严苛,因为一般人都没有他的好长相。再说浅一点好了,所


谓有点酷又不会太酷,就是在个性上,很独立自主,但又不会太近人情。在爱情上,他


会对每个女孩友善,但是不会过度友善,只有自己喜欢的人,才看得出在他平和外表下


潜藏的热情。

  这个时代,已经没有人喜欢烂好人,爸爸妈妈喜欢的那种“忠厚老实”的人,常被


这一代认为没个性。“那种人也许可以嫁,但是,跟这样的人谈恋爱多无趣呀。”很多


二十岁左右的女孩这样表示。

  如果你想成为“有点酷又不会太酷”的人,得好好培养你的主见、你的专长、你的


自信才行。还有,在谈恋爱上,你要学会“爱其所爱”,拒绝所应该拒绝的。不管男孩


女孩都一样。

  过去的男孩子常以许多女生为他争风吃醋而沾沾自喜,女孩子以有许多男生追求。


忙得应接不暇为骄傲。可是,到了这个大家积极发展自己。步步都有生涯规划的时代,


实在没有时间去走这么多“桃花运”!那样的心态不但落伍了,而且,还会让你真正欣


赏的人看低。

  婉拒多余的桃花运很重要。婉拒的方式也最好是“有点酷又不会太酷”!

  说话要当机立断!观察后,觉得他不适合,在他有进一步邀约时,立刻给予婉拒。


你不必说“我一点也不想跟你出去”,这样会伤害别人的自尊心,不如采取下列措辞:


“真是抱歉,我已经有约了。”“我最近很忙,没有办法。”要简明利落,不要跟人家


在电话里长聊了一个小时再拒绝。最好用几句话解决。

  若他死死纠缠(这样的人到底还是有),则可以告诉他,我已经有很好的男朋友了!

有时说说善意的谎言自保又何妨?

  如果被婉拒的人是你,建议你也采取“有点酷又不会太酷”的方式来处理自己的情


绪问题,比如:

  ●转移注意力。有人在被拒绝后,怕自己过度耽溺于“被拒绝沮丧症”,反而加人


英文补习班,甚至去学习一技之长;还有到别的地方去旅行,别让自己的头脑胡思乱想,

采取建设性的方式,储备自己的实力,让自己更好,将来被拒绝的机会更少。

  ●不要马上转移目标。有些人用的法子不太聪明,被拒绝后,只为验证自己是不是


真的“没人要”,转而追求其他“次一级”的目标,或答应自己所不喜欢的人的追求—


—我们在漫画里或爱情电影里不是常看到如此的情节吗?这种做法,一点也没原则,将


来只会自己后悔。应该自己有时间冷静一下,再言及其他的发展。否则,平白招惹所谓


的“恶桃花”!

  ●打死不承认。你只要在心里承认自己的失败就好了,可不要傻得向别人到处广播


自己的失败。这牵涉到你当初追人家时用的方式:你是否在还没追求时就将话传得满天


飞?如果你已这样做,周围一定充满一群“看好戏”的人,而人们的习惯总是幸灾乐祸。

一开始即犯上“大嘴巴”毛病的人,哪里酷得起来?

  还要记得,要真酷,不要“耍”酷!

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:22:37 2002)
提到:

不靠运气靠实力

  

  “自从大一上学期,向他开口,被他拒绝之后,我就陷人一阵低潮之中,不知道如


何自处。现在两年过去了,我又发现自己很欣赏电机系的某某,只是,不知如何跟他表


白。另一方面,我也害怕,如果他又拒绝我,该怎么办呢?”……

  我们先来说一个笑话。

  从前,在某个国家,某个地方,有一个富有的农夫的儿子要结婚了,因为正是农忙


时节,他没有时间为儿子买结婚礼物,于是,他拿了一笔钱给儿子:“你自己到城里去,

买你结婚需要的东西吧!”

  儿子晃了大半天,回来之后,农夫发现儿子买了一个手表。他对儿子的“没有大脑”

非常生气,大骂:“喂,你应该买一把猎枪才对!”

  “为什么要买猎枪?”完全不知道父亲在想什么的儿子,纳闷地问。

  “我问你,如果有一天,你回家,发现你太太和一个男人躺在床上,你要用猎枪指


着他,还是拿手表出来,问她:

  ‘你们知道现在是几点了吗?’”

  你觉得这个农夫爸爸很荒谬,是吗?可是,如果你是个“一朝被蛇咬,十年怕草绳”

的人,成天为过去的失败,甚至为别人的经验(因为离婚率太高就不敢结婚,因为看别

 

恐惧,那么,你跟这个叫儿子买猎枪的农夫也没什么不同!

  成功的充分必要条件是勇气!而人,以不必要的烦恼,在事情还没发生时,自己吓


自己,畏缩在墙角发抖不已。与其如此浪费时间,你不如好好利用这段时间培养自己的


实力。

  不只是在恋爱上,在任何时候,当你想沮丧、在心理上发生“打击自己”的现象时,

你应该先坦然面对下列问题:

  ●你的缺点在哪里?为什么会失败?

  别急着问别人,我哪里不好?为什么你不要我?也不能往“我一无是处”的方向去


想。若你真的一无是处,想也于事无补。

  想到了自己的缺点,就应该马上找方法改善。“如果对方是因我长得太矮不要我,


那又不能改善怎么办?”这是个很残忍的问题,是在目前高个子吃香的社会,许多人会


遇到的爱情挫折问题。在人家还没来得及发现你的内在美之前,你就被“三振出局”了!

是的,那些人有点“以偏概全”,但是你怪自己的爸妈也没用,做增高运动,对离开青


少年时期的人来说也未必有效果,你该怎么办?不必针对你的“致命缺点”嗟叹,或做


事倍功半的努力,你可以加强别的。拿破仑从不因为自己太矮就吃败仗,罗家伦也没有


因自己太矮太难看而没有“新人生观”。

  这个原理就跟考试一样,有些人天生是数学白痴(其实我就是),你与其在联考中


拼命花时间加强数学,不如把其他科目读好,让总体分数提高一些。何必戳自己的痛处?

自怨自艾是天底下最笨的事。

  ●他的缺点也不是没有,也许现在两人无缘,才是老天保佑你!

  这种想法当然有点“小人”,吃不到葡萄说葡萄酸。不过,说真的,有的葡萄还真


的酸。人在感觉自己陷入爱河时,常常没什么察觉力,看对方越看越有趣,越想越是心


跳加速,他的坏自然看不见了。你想想,那些性喜作奸犯科的也都有人爱呀,爱他的人,

还不是被爱冲昏头,可不倒霉?


过了一段时间,就没什么事了。很多自杀者,也不过是在短暂的绝对沮丧期太过冲动,


一失足成千古恨,后悔都来不及。你为什么不稍等一等,不趁一时之急,对自己落井下


石?

  如果你习惯面对失败还能坦然,一次小小恋爱被拒可能会使你意会成功的那秘诀。


失败的经验,会比成功让你获得更多。

  我在念大学的时候,有一个学姐,在向心上人表白而不成功的那天下午,她因气愤


而跳下五楼。结果,摔断了双腿,休学了一年。后来,人家问她原因,她总说是不小心


跌下来的。(能说实话吗?)想想,多划不来呀。

  至于那些过分使用“酸葡萄心理”的人,就更等而下之。

  有一个女人,非常聪明地运用了失恋的力量,而使自己彻底成功。这个例子是值得


一说的。她今年三十岁,已是一家外商公司的主管,家庭美满,丈夫体贴,还有一双可


爱的儿女。无论什么时候,她总是整整齐齐的,有一天我在假日拜访她,一大早她就非


常“工整”,我问她,她说:“我已经到巷口买水果回来了。”

  “买水果要这么整齐吗?”

  她笑说因由。原来,在大学时代她非常欣赏一个男孩,做好朋友做了三年,直到有


一天,她开口表白,对方却表示,他喜欢的是她的室友。她非常伤心,但也有一点不服


气,那个室友哪一点比她强呢?失去“第一志愿”后,她并没有恨别人,反而安慰自己


要争气!多年后,她小有成就,且自认为比从前美丽。心中总有一个愿望,希望没有缘


分的他,在某一朝有缘相遇时,可以在看见她时惊叹:“唉呀,当初为什么没选择你!”

而不是“还好当初没有选择你”!

  这才是良性的报复!“所以,即使我出去买一根葱,或者买豆浆烧饼,也不可以马


虎!万一,在街头遇到他怎么办?”

  让自己更好,才是面对任何挫折的最佳应对方案。

  德国一个哲学家希尔提说:“我们在人生中所面临的大部分憎恨无他,都只是因为


爱的被回绝。”过去的未完成或一开始就被销毁的爱,常使我们有屈辱感,有报复心。


  但可别忘了,最好的报复,是让自己活得比对方想象的更好。你要像一只蜜蜂,从


有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:23:37 2002)
提到:

真的还是假的

  

  她那子孙满堂的姨妈曾语重心长地告诉她:“如果一个男人肯在你面前掉眼泪,那


他对你的心一定是真的。”

  这一句话她一直奉为金科玉律。因为,偌大的家族,母亲这边加上父亲这边,包括


她的父亲母亲婚姻都破产了,只有姨妈当到了祖母,仍然还有一个完整的家,因而,她


很听姨妈的话。是的,她一定要她的男人对她真心,否则,她不要给他好颜色看,不会


轻易对他付出。

  尤其在和过去的男友谈了几年若有似无的恋爱,淡淡地开始。浅浅地结束后,她这


一次特别叮咛自己,一定要逼出他的眼泪,证明他的真爱。“女人几乎只记得使自己笑


的男人,男人也只记得使自己哭的女人。”念法文系的她在读到法国诗人雷尼耶的诗时,

更加坚定了信心,爱情一定不能松懈。于是,她像青蛙渴求公主一吻般,那么渴望见到


男人的眼泪,仿佛只有男人的泪水,才能解除她们家族代代所承受的爱情的诅咒。

  那样的爱情才是真的。

  在和他认识后,她开始她对真爱的追寻。他对她很好,脾气也很温和,是那种天生


是好好先生的人。只要她一不高兴,他又哄人又是赔罪,不管他到底有没有错。

  他是不错,没什么话说。但她又怕他对每个女人都如此,要证明这个好好先生的爱


是真的,非要让他掉眼泪不可。

  “你别这样嘛。”男人总是左右四顾,然后才小声安慰。因为他们正在餐厅里。他


方才好像有意无意地看了穿迷你裙的女侍一眼,她就气鼓鼓的,连手都不屑碰筷子,急


得他不知如何是好,自己也不好意思自顾自地吃下去。结果,一桌菜就这样冷了,也没


少了几口。这还好,有时候她根本不让他知道她为什么生气,有时只是他不识相地先坐


了她原本属意的那个靠窗的位子。

  有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴,却不夹进口中,只因她刚刚看了一本负心男子的小


说,那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。

  结果,不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气,他的胃常常莫名其妙地发炎,痛得


他直掉眼泪,让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。

  他一迟到十分钟,她等到了人,翻脸就走,让他在后头难为情地追赶。路人有时会


听到她说:“你不重视我,我们干脆分手!”他解释得越大声,表情越着急。她想,啊,

他是爱我的。

  在一起的日子更久后,她和他拌嘴,就要翻旧账:“上个月吃饭我付了两次钱,你


脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的……”男人的气也出来了,只好说:


“你要这样算,我们之间怎么算得完?我真是欲哭无泪!”

  他若气得想走,她寻死相抗,直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她


真的轻轻割了腕,鲜血汩汩,她不要甜言蜜语,男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。


她的姨妈曾经这么说,只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够,她总渴望看到,


他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里,他不知怎么喝醉了,来找她,把头放在她


的怀里痛哭,泪水像开了闸的水坝,宣泄不停……她用手抚着他的头,说:“够了够

了……怎么了?”男人如此爱她,她想,不然,他不会这么无声无息又澎湃地哭着……


  软弱的男人哭了很久很久,才硬咽地说:“我对不起你……

  我很难过,但我必须和你分手,因为,我爱上另一个人,跟她在一起,我很快乐……

我们在一起虽然久了,但我们老是怄气,一定是不适合……”

  那个女人比我好吗?她的心里有一百个疑问,怎么男人的泪水也不能保证什么?后


来她才明白,他决定用来代替她的新女友,正是她的室友,每次她给他罪受,他总是找


她的室友倾吐,而那个心宽体胖的室友,有一百种方法让他开心!

  罗曼·罗兰曾说,人生是一道激流,没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是,

在爱情中,如果你自己不断放置石头和暗礁,企图激起浪花,这样的爱情可能就不那么


美丽!

  你是真的爱我还是假的?

  有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子,特别喜欢“质疑”爱情,用各式各样的


把戏来考验他是否真心,比如故意考验他的耐心,故布疑阵看看他会不会吃醋,不时从


他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论,用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像


上面这个实例中的“她”,只是比平常人稍微夸张而已。

  《圣经·新约》里教我们:“不要试探你的神。”其实,放在爱情里,也是一个金


科玉律:不要试探你的对象。你的爱情,既然已经决定爱了,就不要太多疑。

  多疑这种脾性,不该用在爱情中,顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮,但既


已决定和他走上爱情路,不如宽容一点,用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不


要再用否定的态度来试探。

  曾经有一个女孩子问:“他对我是很好没错啦,可是即使有别的男生喜欢我,他也


觉得那是正常的事情,一点也不嫉妒,他是不是不爱我?”

  为这样的理由烦恼真是庸人自扰!你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友,一个成


熟的爱人,高兴还来不及呢,发什么愁?

  其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴


孩时,我们就常用否定情绪要求爱,而且通常会得到肯定的回应。比如,你哭,大人就


会来摇你的摇篮;你吵,大人才会买糖果给你;你生病,大人会对你特别好;你虚弱,


兄弟姊妹就必须让你一点。是的,你会以否定的状态得到很多东西;但是要记得,只有


爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。

  你已经长大了,别再用这种伎俩!

  在爱情中自找麻烦的最佳方式,无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信,


你不相信自己,所以不相信别人为什么要爱你,你根本不知道自己有什么条件值得有人


爱。

  你不相信自己,但又想证明自我的存在,不断膨胀“我(ego)”的问题。老实说,


你根本连“我”是什么都不知道,就开始膨胀它,如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯,

请先检讨:你是不是没有自信?是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己?


那么,你对他的爱是真的还是假的?混乱的人,谈不出清明的恋爱。

  不成熟的人,不可能有成熟的爱情;心理有残缺的人,不必期待完美的爱人。

  当你还没有爱的对象,你可以像个珠宝商,挑三拣四,找一个“真品”,不要上

“赝品”的当,但当你已经爱了以后,可别拿着放大镜,每天怕怀里的宝石是赝品。

  德国哲学家菲希帖说:真正持续的爱情,必须有尊敬才能成立。

  不是挑剔,不是天天问:你爱的是不是我?你爱我有没有比我爱你多?

  爱情不是上市场买的东西,不要称斤称两,这样会污蔑了爱情的真正价值,也会减


低了在爱中成长的可能性。

  “爱其所爱,别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:24:31 2002)
提到:

从相爱到相处

  

  当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候,无疑是恋爱中最甜美的那一刻,当


一切已经化暗为明,再也没有等待承诺的苦涩,守得云开见月明,眼见未来的一切非常


美好,你的心也不断演奏着春光奏鸣曲……

  在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后,爱情真的已经没有疑虑了吗?不,才


开始呢!如果你曾经谈过恋爱,你就会知道,好戏还在后头!

  别太乐观,但也不必悲观。

  当相爱进入到还要继续相处后,两人的关系较从前不同,也要有不同的心情应对,


最重要的信念是:两人的将来要更好。

  不少家长反对求学时期谈恋爱(尤其是高中以前)的原因,就是因为两个人一味撞


昏头去恋爱,把其他的事情抛诸脑后,弄得原本成绩不错的两个人双双落榜,并没有一


起进步,而是一起退步。于是,大人们将罪名挂在“恋爱”上,使美好的名词成为替罪


羔羊。

  恋爱当然很迷人,不过,如果没有提升它的层次,只是留在男女相互吸引上,它再


迷人都会变成索然无味,变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋


爱:有一个朋友,她是某“国立”大学外文系毕业的学生,但是,她一直不敢告诉人家


她从那个学校毕业,因为她的英文说得实在不像该校外文系学生,提起她毕业的学校,


她面有歉意。她说:“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱,谈了四年,结果痛苦地分手,


还平白牺牲了大好读书的时光,想起来真是悔不当初!”当然很顺利毕业(我们的大学,

从来就是出来容易进去难),但是,由于平日逃课不少,心思也都没放在课业上,所以


说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后,由于工作上常被人家以质疑的口气问


起:“啊?你是某大外文系毕业的?”这种出自别人肺腑的惊叹听久了,她决定要奋发


图强,把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。

  虽然我们都知道“亡羊补牢,犹未晚也”,可是,如果能不要“亡羊”,不是更好


吗?

  台湾的教育,从小并不让男女生有和异性做朋友的机会,好像一切等到上大学才可


以解禁。由于平日的疏于练习,使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度,一谈恋爱,

“乱爱”一场,一点也没想到要提升恋爱的品质,实在是一件可悲的事。每个人都必须


从挫折中学到教训,从错误中疗伤,聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则,不聪明


的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的,更多的人到了四五十岁,经历了许多爱


的创伤与挫折,却一点也没有思考过爱的问题!难怪有一位知名的美国教育家感叹道:


“人类有各式各样的知识,而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的!”

  如何在“sayyes”以后,达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”?从所有研究


爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中,可归纳出下列七个相处原则,它们在校园恋


爱中,一样值得奉行:

  一、给予安全感

  爱一个人,应该给予他支持,建立彼此的了解,让他了解你真正的想法,不要造成


“你在明处,我在暗处”,只想看清对方的一举一动,自己却不肯让对方参与。你必须


让他觉得你值得信赖。

  信赖不是巨细靡遗地报告行踪,不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件,也


不是百分之百没有自己的秘密,而是产生一种“休戚与共”的共存关系。

  有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友,还有很多人追她,明明喜欢的是他一人,却把


关系搞得模糊不定。有些男孩,也喜欢在有了女朋友之后,继续证明自己对别的女孩仍


有魅力,以引起心上人的吃醋为乐。以当“花花公子”或“大众情人”来证明魅力,代


价是很大的,可能会换来对方的报复、伤心、惶恐,这些负面情绪对你一点帮助也没有。

  给予安全感的最佳方法是:关怀与倾听。这表示你愿意分享他的喜怒哀乐。切记:


在倾听时,全神贯注的真诚表情比发表你的意见重要。如果你真的对他说的话有意见,


开口时也切忌批评,像个朋友,而不要像个只想扳倒他的竞争对手。

  二、给予自由

  限制他,会伤害你们的爱情,给予自由,反而能使爱情增长。也许你会问:“若我


给他自由,他飞走了怎么办?”不要这么没信心。

  有一个很好的例子是影星梁朝伟和刘嘉玲。

  他们本来就是一对银色恋人。以前,梁朝伟被记者问及,会不会跟刘嘉玲结婚,大


概为了保护银幕偶像的身份,梁朝伟皱着眉头,答:“不知道。”大概过了一年,梁朝


伟在拍某部电影时,传出了跟另一位女明星的绯闻,在报纸上写得如火如荼,梁本人大


概也受了点困扰。风波平息后,他又到台湾来接受电视访问,主持人问他老问题:“你


会不会娶刘嘉玲?”他犹豫了十秒钟之后,回答:“会。”很肯定的会。主持人问他:


“为什么?”他很真诚地用广东“国语”说:“太自由了,她尊重我的工作,从来不听


流言,我太自由了,怎能不娶她?”


  给予自由,就是给予尊重,别让爱成为一具绑手绑脚的网!失去自由的爱不会长久!

一味要求别人符合自己要求的爱,也不会值得珍惜!你不能控制别人的爱与忠诚,相反,

如果你不控制,爱人会自动有爱与忠诚。不要为他作决定,要让他自由,不能将自己失


去爱的恐惧变成一条绳子,把他当狗牵着走!

  三、懂得感谢

  美国最受欢迎的脱口秀主持人,也是心理治疗师的维士卡特(DavidViscott)说:


“感谢是最容易表达、也最为需要的礼物,尤其是来自你所爱的人。”这句话一点也没


错,当然,对女孩子来说,偶尔收到一点礼物能使她开心,不过,感谢的表达不只是物


质上,言词上的赞美更是不可或缺。

  但人们常常忘记表达谢意。你心里也许会想,他跟你应该是“心有灵犀”,不需开


口道谢,但事实不然,心中的灵犀还要“一点通”——非用言语点化不可。吝于感谢和


赞美,常是爱人离去的理由,等到迟钝的你想开口,有时已经来不及了。你可以选择适


当时机说:“谢谢你。”“我喜欢你这个样子。”“你真好。”“没有你我不知道该怎


么办。”或像梁朝伟在得到金马奖影帝时感谢刘嘉玲,陈冲在得到金马奖影后时对坐在


观众席的先生说:“Heisthebestthinginmylife!”这些人的成功确实因为他们“高

明”!感谢,可以维持爱情于不坠,而责备与怪罪却是爱情污染源。

  不过,感谢与赞美不能缺乏诚意,缺乏诚意或时机不适当,比没有还糟!

  四、沟通疑虑

  信任他当然很好,但如果你不信任呢?你就不必假装一点事也没有。也许你曾在爱


情中受过伤,不容易相信别人,但是你不需要把情况越想越坏——在成人的世界里,有


些人采用每十分钟打一次电话查勤,来看看对方是否另有新欢,这实在是很不好的事情,

但是,偏偏有人喜欢用这种方式!如果你确有明确的证据,不如向他坦承你在怀疑,不


要一味指责,你也要敞开心胸,允许他告诉你“你是个多疑的人”这句话,也让他有机


会表白无辜。

  不要马上生气,不要让你的头脑往坏处妄想,也不要试图忍气吞声——过分隐藏自


己的感受反而伤害爱情。

  五、发挥幽默感

  “有幽默感”的人永远是最受欢迎的人。因为,跟他们在一起,没有人会不开心很


久。

  幽默感是一种人生智慧。尤其是在面临关卡时,短短的一句幽默话,可以使人不再


胶着于困境。

  有一个人和他女朋友,相约到国外旅行,忽然发现放钱和信用卡的皮包不见了。两


个人都很急,但是警察一问三不知,只要他们登记名字——只这一天,登记簿上已有一


长串遗失者的姓名了。由于皮包是放在男人身上,所以男人很愧疚。但是,在获知物归


原主机会渺茫后,女朋友反而笑了起来:“喂,你不是常感叹人生负担太重吗?现在,


我们没有‘负担’啦,何等自在!也许上天要我们享受一下什么都没有的滋味!看,至


少有免费的阳光和新鲜空气。”她真诚地说:“你不要难过,不合理的就当做是考验

吧!”于是,两人同心协力报失信用卡,第二天,有一家信用卡公司把卡发给他们,他


们终于能好好吃一餐饭了!男人说,这是他最难忘的一件事,因为,这个聪明的女友,


并没有责备他,反而利用一个不好的情况,增进他们的爱情默契。

  但你也要记得,幽默感可以用来消遣自己,化解危险,不能用来讽刺别人,也不能


利用别人的痛苦来取得欢乐!

  六、接纳他的成长

  如果别人的成长比你快——你也许觉得不是滋味,但不要因此酸溜溜的,应该有度


量恭喜他!有个我看过的例子是:一对恋人——一个读中山女中,一个读建中,两人一


起参加大学联考,结果,女生考上台大,男生也考上私立大学,男生“恼羞成怒”,再


也不跟女朋友来往了!

  如果你真的爱一个人,你应该为他的成功高兴,不要太重视“竞争”!上面这个例


子看来好笑,但却常常发生。女生因男生比她好太多而自卑,男生因女生比他受夸赞而


企图压抑,这样的人,眼里只有自己,没有爱情。

  七、做他真正的朋友

  从前有一首流行歌叫MEN’STALK,大家一定耳熟能详!男人有男人的秘密,为什么


女人不能参与?哀声哀调的女声抗议着。当然,男人有男人的话题,他喜欢和谁做朋友


是他的自由,有什么好抗议?但如果从另一个角度想想,若你不能当他的朋友,无法进


人他的思想与心灵,只能当爱人(那意味着,只能你依赖他,或只能跟你有肉体上的依


存关系),这样的爱情也确实很可悲!

  做你所爱的人的朋友,是爱情的最高艺术。

  “爱”的博士力奥·巴斯卡力,曾与一对结婚六十年的老夫妇谈话,他问老先生:


“你们为什么能亲亲密密地在一起六十年?”

  老先生眨眨眼睛回答:“她是我的朋友,也是我的爱人。”

  世上有比这句话更棒的赞美吗?

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:25:15 2002)
提到:

相爱不易,相处不难

  

  “相爱容易相处难”,几乎已成为年轻一代琅琅上口的口头禅。但是,事实真的这


样吗?

  相爱并不容易。试想,以机率来算,你这个人被生出来的机率,只有几亿分之一,


再遇到另一个靠几亿分之一的机率出生的人,再在茫茫人海中相遇,竟然他还会对你说


“我爱你”,而你竟也爱他!这难道容易吗?难怪中国人自古爱说:“百年修得同船

渡。”两人能够在今生今世相爱,即使未必能终身厮守,也是值得向冥冥上苍叩头感恩


的美事。

  相处真的难吗?在我看来,相处不该比相爱难。当然,在相处中,确实有一些问题,

在每个恋人身上,一而再、再而三地发生,变成“爱情刽子手”。

  “我和她认识才三个月,”一位专二的男生很腼腆地说,“刚开始,我觉得整个世


界都改变了,觉得爱上她是一件很幸福的事,但是,现在我渐渐觉得有点烦。不知道问


题出在哪里?她也感觉到我的不耐烦,因而我们之间的情况越来越糟,怎么会这样?”


  他觉得很自责,但心里确实不想继续谈下去了。套句俗话说,新鲜感消失了。他对


本来期待甚高的恋情,已经不再有所期待。

  为什么新鲜感会消失?

  自己的问题,自己其实都知道,只是常常不愿承认而已。有些人在三个月就发现新


鲜感消失,有些人拍拖了好几年才发现爱意不在——在每个人的爱情生涯里,这都是可


能发生的事。

  其实,爱是会变的。在刚谈恋爱时,好像被一道“晴天霹雳”打得我们头昏眼花,


只看得见爱情的那一刹那,我们都曾在心中许下誓言:“对,他就是我要找的那一个

人!”谁在刚谈恋爱时不想天长地久?但是,人是会变的,爱情也会变的。海誓山盟,

通常只在许下的那一刻准。

  有些人比较不那么死心眼了。但一些主张“曾经拥有”的人(据估计投这种赞成票


的人只有四分之一吧),还是常被天长地久派责骂:“你这不是把爱情当游戏吗?太敷


衍了事,太对不起爱情了!”现在,请让我们放下成见,来看看它的心理层面。

  你该不会否认,天长地久的坏恋爱未必是福,曾经享有(“拥有”“占据”的意味


太浓了,不如改为享有吧)如果是美丽的记忆,值得感恩。我们固然都希望恋爱谈得又


长又好,但如果谈得不好,久有什么用,“时间”有什么意义?

  如果“时间”在爱情中的意义太大,爱人们会怎么样呢?爱人们常常忽略了恋爱品


质必须改良,除了恋爱外人生还有重要的事要做,所以成天在浪费时间。为了要占有,


人们常常会有很多失去理性的做法:不愿承认对方的自由,不断激起莫须有的疑心病,


希望对方在自己视力或实力所及的范围,若对方有任何决议可能会逃出自己的耳目所见,

就动用所能阻止他!如果对方有什么违背坚贞哲学的念头,就苦苦逼问,非要掏出他的


心一看……对他某些行为不满意,但为了天长地久,忍气吞声,怨气却积在心中毫不消


化……为了占有,我们常成为歇斯底里、小心眼的人。为了占有,爱情成为废纸机,昨


天的垃圾处理不当,两个人的关系也就岌岌可危。曾几何时,相看两不厌变成相看两憎


厌!

  不容许他变,不准爱情变,你尽一切可能使一切不变,结果,反而掉入“僵局”,


“僵局”就是不变,不可能变。其实,活的东西都会变,只有死的、入土为安的不会变。

千古以来都歌颂罗密欧与朱丽叶的爱情,正因两个人在绮年玉貌的时候殉情死了,所以


爱情千古不变——试想,如果他们还活着呢?假想,他们真的活着的时候化解家族仇恨,

如愿结为连理,将来的故事,未必没有别的发展。万一罗密欧像中古世纪那些有钱贵族,

婚后习于偷情,朱丽叶可不变成了怨妇?这种悲观的结局,当然不是不可能的。故事就


不再那么美丽。但故事归故事,聪明的你一定知道:为了保持爱情的完美结局而殉情,


真是愚不可及,人家有人家的时代,如果你至今为了爱情“不变”——那大家一起死算


了?这是哪门子逻辑?说穿了,在现实世界中,这不过是丑陋的占有欲!

  人的天性,常常不择手段地要求结局,而忽略了过程的来龙去脉。看看你的周遭,


甚或你的父母长辈吧,他们看来是要“天长地久”了,但是,为什么互相妨碍、互相找


麻烦。互不相让,甚至互相辱骂厮打,无一日安宁?是的,他们只知道在对待中充分发


挥占有欲,不知不觉中,占有欲使爱的蜜汁变为恨的毒意!

  而那些相辅相成、真正沉浸在“携手走一辈子”的爱侣呢?他们必有一些明亮的智


慧,必懂得不自私,必懂得如何不占有。要爱人们完全去除占有欲是不可能的,但有智


慧的人懂得如何不要让它张牙舞爪,懂得在爱情中互相成长,互相“享”有快乐,如此


爱才能永不止息。爱情就是这么件奇妙的事,谈得两人痛苦的爱情都谈不久,谈得两人


平安幸福的,偏偏就如细水长流!

  过程比结果重要,谈得久不如谈得好,这是想谈成功恋爱的人必须有的恋爱观。相


爱不易,相处并不难,如果你:

  ●节制你的占有欲,多为对方着想。

  ●在爱情中让自己保持愉悦心情,你快乐他就快乐。愁眉苦脸的爱人再做什么都不


能使对方感到幸福。

  ●你爱他,不是因为你想证明他有多爱你,所以别为他找难题。

  ●当两人之间真的出现了“个性不合”的问题,平心静气谈谈。“个性不合”只是


个借口——天底下谁真正和你个性相合,又不是你的复制品!其实每个人都是“个性不


合”,最重要的不是去“让他来配合”,而是尊重他“不合”的地方——他要做什么,


用什么方式做事,只要不妨害到他人,都是他的自由。是的,懂得尊重他人的个性,就


是尊重他人的自由。但也别忘了,也要请别人尊重你的自由与个性。你不必“百依百

顺”,需适时有自己的主张。

  ●恋爱可能是由两个不成熟的人开始的,一定会有摩擦。有摩擦才会有争执,如何


协调争执而不翻脸,就需有共识。打定主意“谈恋爱是为了使我们两个人更成熟”,争


执才有建设性。

  爱情会变,新鲜感会消失,只有在恋爱过程中得到相处的智慧,彼此都能有所成长,

天长地久才是有意义的。越谈越不舒服的恋爱,天长地久不过是无期徒刑!

  “我渐渐觉得有点烦。”这是每个人都会遇到的事,你不必再自寻烦恼烦下去,或


把烦躁之气出到别人身上,静下心想想,烦你的到底是什么,如果平静不下来,不如恳


切地对她说,我的心里有点烦躁,需要一段时间平静……

  通常“烦”,就是因为两人太新了,我得喘不过气来,或者彼此的行为已造成日常


生活的干扰!或在你不想掉得太深时,他企图全力拉你下去!保持一点距离透透气也好!

  尤其在校园里,课业。前途都有压力,恋爱如果再有压力,岂能不解压?不要再共


同制造压力了!

  如果他不同意呢?

  告诉他,如果他尊重你,就要尊重你的自由,你的想法。你的脑袋越清静平和,对


你们的明天会更有贡献!

  谁说相爱容易相处难?相处不难,如果有心走下去,只要有一点点理性,不难解决


相处的问题。但,心态上切记:“谈得久不如谈得好!”

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:27:03 2002)
提到:

小事不自扰,大事不烦恼

  

  在爱情中共同成长,是校园恋爱学分中的重要功课。校园里的你,一切都在成长中,

如果你的爱情不随着一起成长,那么,这样的恋情必然经不起时间的考验。

  曾经有一个女孩为下列问题很困扰:

  “我是个刚要升上大学的新鲜人,在高中时就有一个同校的男朋友,今年我们两个


人都考上了大学。可是,我在台北他在台中,我非常担心,两个人相隔的距离遥远,感


情就不能再持续下去。还有,如果我们读的是不同的学校,是不是将来再见时,就没有


共同的话题?我应不应该努力转学到中部去?”

  是的,两个情人必须有共同的话题,讲话才不会陷于“不知道要讲什么”的困境,


但是,如果你们共同的话题只限于“某某同学发生了什么事”、“某某老师怎么了”或


“今天发生了什么新鲜事”,那么,你们谈的恋爱未免是“三姑六婆式”的恋爱吧!这


样的感情品质,自然好不到哪里去,精神也得不到提升。

  “两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?”这首词快被引用得泛滥了,但有多少人真


正将它放进心里想?如果你想谈的恋爱是细水长流,久久长长,就不要黏到朝朝暮暮的


程度,“形影不离”无助于爱情的品质与深度。

  如何才能使“共同的话题”有深度呢?

  仔细研究起来,还是要有一种共同的兴趣或类似的嗜好才行,否则,再多的“闲言


闲语’都会讲完,只剩下“食之无味,弃之可惜”的空白,爱情也等于画上了休止符。


至于共同的兴趣,当然不必像《浮生六记》里的沈三白和荟娘,非得都是才高八斗、日


日吟风咏月不可——那太可望不可及了。共同的兴趣,有时可以是生活性的,我见过一


对非常有默契的夫妻,两个人人生最大的兴趣就是吃好东西,太太很喜欢看食谱和煮菜,

先生则爱到处逛街找小吃,两人在一起共同切磋食艺,倒也其乐无穷。有个先生很喜欢


玩电脑,太太则曾在医院当护士,结果,结婚几年后两人一起创业,选择开发电玩,太


太提供的“疯狂医院”题材,成了两人创业的最成功代表作……你看过在香港创下最长


放映纪录的《抢钱家族》(日文原名为《木村一家人》)吗?让家族的人只有一个共同


乐趣,就是赚钱,爱钱爱到夫妻俩在亲热时,还要金钱的助兴才会兴味十足!后来,他


们虽曾反省,这么爱钱可能不好,也听从小儿子的话反省,但却觉得生活中一点也提不


起劲来!当解除“不要再赚钱”的禁令后,一家人又开始恢复了生机!这固然是一出讽


刺剧,但是它也暗喻着,想要一起活得兴致盎然,非得有共同的兴趣或共同的目标才行!

否则,不免流于乏味。要不然,就是一方致力于自己的兴趣,一方愿意心甘情愿地支持,

一个是专业,另一个至少也必须是“业余资格”,否则,讲完了你的身世、家族、朋友。

学校,太阳底下难得再有新鲜事了。

  除了共同的兴趣,还有一个观念也不可出人太远。那就是“不冲突的金钱观”!现


在的你,处在人生中最不现实的阶段,还没有感受到社会的压力,对钱的重视度远远不


如出社会的人,对爱情持着相当高的理想主义,很少人将“金钱观”纳入比对与考虑。


事实上,在现实生活中,金钱的冲突往往是不和的导火线!有个女作家就曾一针见血地


说:“结婚前,两个人都说钱不重要;离婚时,两个人什么钱都要!”可不是吗?在

gosteady之后,会让人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”!

  “他常常跟我借钱,虽然钱的数目不多,五百一千的,我都很慷慨地借给他,可是


他十次有九次忘了还。我也不好意思跟他要,但是心里确实有点不舒服,我该怎么办?”

含蓄的女孩这么问。

  不开口问他,不代表你不计较,这种不舒服堆在心里,反而会堆成毒瘤。到时候你


可能会心里不平衡!只要你觉得爱情变淡了,你可能会告诉他:“我为你‘付出’这么


多,你怎么还可以这样对我!”要知道爱情无价,可不能靠这一点点小惠维持。如果他


用钱的态度让你心里不舒服,不如坦白说出口!这个问题不解决,爱情没有出口!积怨


会如同活火山下的岩浆,哪一次火山爆发,后果就不堪设想。

  金钱观未必要相同,但是要协调。一个很喜欢花钱,一个喜欢节约,会在旁提醒爱


花钱的那个,而彼此又不会不高兴,也算是协调的金钱观。“虽然不会因你而改变,但


愿意接受你的意见”,也是一种微妙的平衡。

  金钱观的协调与传统的“门当户对”观念没有关系。虽然一个人的金钱观受家庭环


境的影响甚大,但是,一个健康成熟的个人,应该有自己对金钱的看法!在这个经济挂


帅的时代,对金钱的看法常常也等于现实世界的处世能力。歌德说:“荷包如果贫乏,


心灵就会生病。”很有趣,也有道理。

  “共同的兴趣”和“不冲突的金钱观”,是两人相处的大事。至于有些“鸡毛蒜皮”

的小事,就可以不要烦恼。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:27:44 2002)
提到:

他是天蝎座,我是牡羊座,星座书上说我们

  的爱情只有百分之十的相合度,怎么办?

  

  爱上蝎子的女孩敬上

  

  最近星座书盛行,大家几乎都人手一本,有每年流年占星,也有每月运势占星,甚


至还有每周星座大势。它是很好的娱乐,如果你拿它来帮助自己改善缺点、体谅别人脾


气的话,很不错,但如果你“不信苍生信鬼神”的话,那就是舍本逐末了。不改善问题,

一味求改运、解运的人,更是不知孰轻孰重。

  还有一个常被提出的问题:年龄。

  

  有的女孩很计较:“他虽然跟我同年级,但是小我一岁(或几个月),人家说女大


男小不好…”

  这个问题并不值得担心,除非你自己太没信心。如果他的个注够成熟,那一点点年


龄上的差距根本不能阻挡你们的感情,被小小差距阻碍的情感,未免太薄弱了,不是吗?

这个叫庸人自扰!

  但有些关于年龄的问题,则有必要斟酌。

  “他比我小六岁,但他说他喜欢我。”一个二十二岁的女孩说。

  如果你已经三十五岁,或者四十岁,而他比你小六岁,你或许可以考虑,因为,那


时你们已经比较成熟,经过社会的考验。如果你只有二十二岁,而他只有十六岁,那很


可能就是所谓的“恋母情结”——根据许多女子的经验,这样的恋爱,非常辛苦,除了


当女友,可能还要当母亲,除了当母亲,可能还要当心理治疗师……如果你觉得辛苦而


无所获没有关系,那我也没话说!

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:28:34 2002)
提到:

恋爱八大禁忌

  

  恋爱的过程比结果重要。新一代的人已能欣赏恋爱的过程之美。

  “没有谈不好的恋爱,只有个性不好的人。”这句话颇值得我们深思。一次谈恋爱


伤痕累累,可能是对方的个性不好,但若有人每次谈恋爱,总是伤痕累累,那就是你谈


恋爱的方式有问题了。

  爱情固然出自一种直觉,但是,在两相吸引之处,光靠直觉的反应来应对情人,并


不是聪明方式,只有直觉,可能剩下本能,用你最“真实无伪”的个性和对方相处,听


起来好像很好,但是,两个人若都只用本能与对方相处,两相妨害的情况就很可能发生。

也许你最喜欢用的方式,就是他最恨的方式。“一个人的美食,可能是另一个人的毒

药”,西谚不是这么说的吗?

  “我很爱他,”一个女孩这么说,“可是他的脾气很奇怪,好的时候很好,但有时


间不吭声、阴阳怪气的,让我很难受……”“我刚认识她时,她是一个甜美可爱的女孩,

她说她很喜欢我,平常也对我很好,但我觉得她对我非常不满意,动不动就说,你看别


人的男朋友对人家怎么怎么好,人家男朋友是医学院的学生,人家的男朋友情人节送多


么昂贵的礼物,她不知道她这样搞得我很痛苦……”

  我们在学校时,老师和家长通常怕男女生在一起就会谈起恋爱,妨害功课,所以我


们也丧失了和异性相处时必须有的生活艺术,甚至我们也不知道如何解决同性朋友之间


的争执,动不动就以“绝交”。“不讲话”、“在背后说坏话”、“义正词严地骂人”。

“说话不知遮拦以表示正直无伪”的极端方式来应付。因为,我们的父母就常用这些不


理智的方法来解决争端,不是“一哭二闹三上吊”,就是以“离家出走”来逼迫对方认


错。

  有几个大忌,是对同性朋友和异性朋友都不能犯的,但我们常在不知不觉中伤了对


方的心。这八个禁忌是:

  一、恶意的批评

  恶言恶语,是最最伤人的东西。有些男生动不动就是三字经,自以为有这种口头禅


很帅气,殊不知那是最侮辱女性的用语。这样的人非常幼稚,你没有必要陪他走一段难


过的路。还有一种恶言恶语,是“骂人不带脏字”。有个女孩子和男朋友在一起一年了,

两个人感情算好,因而男生也对她相当了解。她在成长的过程中,一直受到母亲歇斯底


里的苦。她的母亲是“没事惹事”型的女人,脾气一上来,动不动就在家里大声骂人,


骂得狗血淋头,搞得全家人心惶惶,使这个女孩子的童年过得相当不堪。目前因求学在


外,虽然相安无事,但是在女孩心中,这一直是还没痊愈的伤口。有一次,这个男生一


时说漏嘴(也许是想试试看女友会不会生气吧),半开玩笑地说:“你这样跟你妈有什


么不一样。”一向好脾气的女孩,忽然翻脸了,而且这一翻,就没有再复原。“只是一


句玩笑话呀,何必太在意……”男孩很后悔,但也不觉得他犯了什么错(只是一句话呀,

对他而言,没什么要紧),没想到从此女孩就再也不理他。“别人将自己心中的痛告诉


你,你却往他最痛的地方开玩笑戳戳看,最不可原谅!”女孩这么说,“我尽管想原谅


他,但没有办法。”

  这就是所谓“骂人不带脏字”的例子。千万记住,别戳人家痛处,最好也不要酸言


酸语,这些都算是恶意的批评,不是幽默感。

  二、蓄意的比较

  有些人很喜欢比较,有时只是逞一时口舌之快,却让人很不舒服。没有人喜欢被比


较,而从我们小时候,父母就努力地用“比较”来使我们进步:“你看隔壁的阿毛,又


会带弟弟妹妹,书又念得比你好。”在恋爱时,我们若又不断接收“比较”,任个性再


好的人也受不了!

  “比较不能使一个人更好。”在爱情中,比较反而是使情人发生争执的导火线之一。

在你想开口比较时,不如用鼓励。一位心理学家曾说过这样的话:“只有赞美,才能使


一个人达到你的要求。’有智慧的你,何不试试看?

  三、企图改变对方

  人总是希望爱人因他们而改变,这是爱情千古来的致命伤,而人们虽知被改变的人


总是心不甘情不愿,却不愿“改变”这个改变他人的想法。

  “江山易改,本性难移”是一句老话,但也是一句真话。是的,人会改变,随着时


间,随着环境,随着心境,随着磨难而变;但是,任何非自发性的改变,都不是永久的,

都没有意义。强制性的改变,只会埋下两人的怨怼。

  四、压抑对方


  他(或她)比你优秀,你会因此而觉得快乐吗?

  他(她)忽然在学业上或表现上显得比你优秀很多,你会感到嫉妒吗?

  你的回答如果是不会嫉妒,会因他(她)的表现杰出而感到高兴,且真正能做到如


此,那么,你可以说是个成熟的人,也能坦然面对情人间“共存共荣”的关系。

  看起来,每个人都该因自己喜欢的人的杰出而感到高兴,事实上并不然,有些人会


因为怕爱情关系的改变,或自己的自卑感作祟,而企图压抑对方,希望对方不那么好,


免得有别的男人或女人将她或他视为猎物!这是很小家子气的想法,但不是稀有的想法。

也有一些人很诚实地承认,对方变得太耀眼,确实使他们感到有些酸味(尤其是男孩子)

——不少歌坛女星的男友因女友越来越红,而以“受不了你没时间陪我”来结束感情;


歌坛男星未红时就已在身边的女友也常有类似反应。有时固然是因为环境心境都变了,


有时只是因为他的成功挑战了你的占有欲。这样的嫉妒,就一点建设性也没有了。

  五、强制与操纵

  汤玛士·莫顿在他所著的《没有人是一座岛》一书上说:

  “让我们所爱的人完成他们自己,不去扭曲他们来符合我们想要的形象。”这才是


爱的真谛。但是有些人因为恐惧失去,或没有安全感,会用很多方式来制约对方,这样


的人在平时看起来正常,但一陷入爱情中,就常“无法自拔”地想控制对方。“我会在


她每天下课时到她们班门口去等她,虽然她不喜欢我这么做,可是我已经习惯了,不这


么做的话,我会觉得我会失去她!”

  这就是所谓的“爱情上癌症”。有的用积极性的侵略性控制,有的用消极性的操纵,

比如“如果你不理我,我就活不下去”的消极性威胁。苏珊·皮巴蒂在《爱情上瘾症》


(AdditiontoLove)中就说明了这样的人的症候群,他们会在准备谈恋爱前,或谈恋爱


时为自己做下列“形象安排”:捏造自己的遭遇与身世期待对方怜悯,试图成为对方希


望的那种人,使出浑身解数以强调自己的优点。待goSteady后,他可能会以喋喋不休、


故作无依无靠状,使对方愧疚,刺激对方的嫉妒心,甚至会用性或不厌其烦的照顾来绑


住对方。

  你会成为爱情上瘾症患者吗?你有没有这些现象?

  六、口头辱骂与暴力伤害

  不需解释,这两者尤为绝不可犯的大忌。不要在一时盛怒之下施展了出来,造成无


法弥补的伤害。当然,如果你遇到这样的“火爆情人”,在他使用暴力后,千万不要一


时心软接受他的道歉,否则,将来你会有开不完的验伤单。

  七、翻旧账

  如果已经相处了好一阵子,对对方都会有相当的了解,可不要利用对方对你的坦白,


是吵嘴时女生翻旧账!

  八、让别人替你谈恋爱

  有些人即使念了大学,还是没有勇气自己谈恋爱,或还没找到机会谈恋爱,就努力


地帮人谈恋爱。套句中国人的俗语,就是“皇帝不急,急死太监”!不少本来可以谈得


不错的恋爱,就是别人嚼舌根嚼坏的!有些人像校园广播电台,四处张扬“某人和某人


昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人抢人家男朋友”……你可不要交友不慎!

还有,恋爱是两个人的事,有些情事,不必急着与他人分享。别人的意见对你未必有用。

  当然,你可别去当那个急死的“太监”!

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:29:17 2002)
提到:

从性到爱之路

  

  “我们认识才两个月,”一个专四女生有这样的苦恼,“我很喜欢他,他似乎也为


我着迷,可是我一直觉得这样继续下去是不对的……刚开始时我们会讨论一些比较‘正


经’的事,比如说文学啦,电影啦。可是,不久这种‘纯纯的爱’好像变质了,现在我


们每次见面,他就想更‘深人’一点,有时候我觉得他只对我的肉体感兴趣……我们现


在还没有突破‘最后一道防线’,可是他每一次都会要我给他,我很矛盾,因为我想留


到结婚以后,而我现在还不到二十岁!每次拒绝他,他都有点生气,我又很怕看到他生


气……”

  “我认识一个女孩子,到现在刚满一年,我们之间的发展已经‘略具规模’,我自


认为是个好男孩,也愿意为她负责任,甚至将来我也愿意娶她,可是我不喜欢她在我们


每次有什么争执,或根本没什么争执时,泪眼汪汪地说:‘你就是觉得我已经是你的人


了,才对我这么坏!’我真是哑巴吃黄连,有苦说不出……一个好男敬上。”

  现在我们来看看“校园恋爱学分”中最让你感到困惑的问题——性,到底可以还是


不可以?家长一定大声疾呼,不行!一定要等到结婚后才可以,这是理想状况,可是事


实上呢?因为某些经济上的理由,或为了保有单身贵族的自由,以及多一点个人发展事


业的空间,现在台湾的结婚平均年龄节节升高,男生甚至高达二十八岁,如果真的“结


婚了才可以”——那么每个人大概必须面临一长段时间的性压抑!而性得不到出口,常


常转人地下,扭曲了它原本的美好,成为一条暗藏污秽人性的下水沟!

  这个社会,很多人自诩“观念开放,行为保守”,其实是“观念保守,行为开放”,

在观念与行为的大相径庭下,徒然产生了许多社会弊病,让许多人“做了,不知道该怎


么办”,只会用罪恶感来折磨自己,觉得自己像社会的弃婴!

  我们这个社会的性观念确实很“畸形”!

  有一次我到台中某大学演讲,顺便拜访一个在该大学附近做“学生公寓”租赁的朋


友。我看着蜜蜂窝似的学生宿舍,随口问:“每一间只住一个人吗?”他想了三秒钟,


用诙谐的语气说了一句耐人咀嚼的话:“大一刚住进来的时候,通常是一个人;以后常


常变成两个人,但只缴一个人的水电费;大四搬出去时,常常是三个人。”我哑然失

笑。……如果事实如此,你告诉大学生“不可以”有什么用?这样的社会道德“规范”,

无法挽回事实,只是一种鸵鸟作风!我记得从前在台大校园,一进大一就有人把这个校


话(=笑话)传给你:“晚上九点以后,不要走进校园,很容易会踩到人!”

  “从前的大学生,谈恋爱真是辛苦,非得在‘大庭广众’之下不可,因为没有地方


可以约会,只好在校园里的阴暗处,或者‘国父纪念馆’,让伟人陪着谈恋爱!”我的


一个男性朋友承认,他念书时最感困扰的校园恋爱问题,就是“性”问题,“通常大学


生并没有自己的生活居住空间,冬天在外头热情如火,既会感冒又会不舒服”。“在国


外,大学时期已是他们的成熟恋爱期,对于性的看法,他们都不会太懵懂,可是我们的


大学生,一到了大学才是‘恋爱启蒙期’,常为很多问题非常困惑,比如女生都会困惑


于‘灵与肉’,她们会想,如果他对我感兴趣,是不是只对我的身体感兴趣?事实上,


对于男孩子而言,没有什么灵与肉二元论的问题,他们不会只对一个女孩子的灵魂感兴


趣,除非他是同性恋!”

  他的肺腑之言虽然夸张了点,但也代表了男生诚实的心声。身为女孩子,你不必因


灵与肉的分裂而困扰,你必须面临的真实问题是:要与不要?

  如果你已满十八岁,你应该有权利决定自己要与不要(十八岁以下的你,最好三思,

你的肉体和心灵可能都未成熟,不要一时急于“献身”)。要与不要,要问你自己,不


要只考虑“他要”,或“不给他他会生气”,要考虑的是“你要或不要”,如果你要,


要明白预防重于治疗,不要装作天真,什么都不懂,到最后怀孕了,才哭丧着脸要别人


负责!还没有独立经济能力的他,可能会哭得比你还大声!

  不要将性视为“抓住他”的手段,你要用来抓住他的,不该是每个女人都有的

“性”,而是你自己的独特性!

  在爱情中,性是必须的过程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾说,任何一个


女人,想忽略性而好好安排自己,未免太不诚实了。你应该接受,性是你人生中的重要


部分,你需对你的性真实坦然,不要把它当成手段,也不要受制于它!

  有句话说:“女人为了爱而性,男人为了性而爱。”这不是正确的观念!我想,男


人与女人,如果性中无爱,在性之后,只会让他更觉生命的苍白与空虚。爱中无性,爱


也只是表层的幻觉。只有对两个相爱且互相尊重的人来说,性是一件美好的事。

  不要用性来毁坏爱情,如果有性,要用性来提升爱情,性关系于人类的本能,而爱


具有更崇高的品质,也需要更高的生活艺术。性需要热情,爱更需要了解、宽容和慈恩。

  被性欲支配,等于毁坏爱情。什么叫做被性欲支配?被肉欲支配者倾向于:

  ●把肉欲与爱情混为一谈。

  ●被对方的性吸引,除此之外不认为对方有什么优点。除性之外,无法沟通。无法


做朋友。

  你要花时间评估你对性的态度。如果这样的性是你不要的,是不健康的,趁关系还


在萌芽阶段,斩断它吧。你不会失去什么,反而,将来一定有更大的愉悦来回报你清明


的决定。

  该说不时就说不,这不仅在恋爱中很重要,在人生中。在工作上都很重要。尤其是


女人,你要告诉自己:女人说不就是不!

  四百年来,莎土比亚的名句曾给人们很大的误解:当“不”是从一个温柔娴淑的女


孩嘴里说出,它应该就是“是”的同义词。

  不!身为一个现代人,应该坦白而诚实,不应虚伪——对自己和对他人虚伪,说不,

就是不。如果你真的想赢得别人的尊重,不就是不!

  如果他对你的“不”置若罔闻呢?

  你可以想想何春蕤说过的名言:“男友对女友身体的掠夺和使用,若没有让女友在


经验中得到肯定的满足,只是挂着爱情的羊头,遂行强暴事实。”你为什么总是压抑自


己,满足别人呢?

  这样的牺牲,并不会带来尊重。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:29:58 2002)
提到:

吵架有道理

  

  真正的爱人是会吵架的。这句话,已被认为是至理名言。

  不过,吵架有很多种方式。吵得过火,就不是爱的表现。为了细微琐碎事就大吵,


或者为了争风吃醋吵到大打出手的爱人,可能都要反省,你的爱是爱他还是只爱自己。


会在爱中攻击的人,基本上,爱自己多于爱别人。有些人从不吵架,也不表示太爱对方,

可能是完全不爱,所以懒得理你;有的只是沟通不良,把怨恨堆积心头,那么火山一旦


爆发,比不吵更可怕。

  吵架难免,但得适可而止,方为上策。还有,别为小事就咕咕啼啼半天,小小的事


就翻脸,这样的恋爱,不过在替双方找麻烦,大家不断将未来当做过去的垃圾筒而已。


  “如果你们每次吵架时都打开录音机,把吵架内容录下来,然后等心平气和之后再


听一遍,相信你一定会为自己说出的气话感到抱歉,说不定会为自己的幼稚捧腹大笑!”

有人这么说。

  这不失为一个好方法,不过,我想你们只要有开录音机的冷静理智,那么一切该吵


的可能就不必吵了,大家慢条斯理讨论即可以。

  吵架有时不是一件小事。有些脆弱的人,还可能因吵架后“万念俱灰”去寻短。社


会新闻上曾有一个案例,一个女大学生因跟男友大吵,气愤之下,在宿舍楼顶将身一

跃……吵架常使人失去原有的理智,一心只想将对方扳倒,因而会口不择言,攻击对方


的弱点,偏偏爱人们对对方的弱点知之甚详,因而就比较容易插人“致命伤”,一命中


要害,爱情就很难痊愈;不少人没事时想着想着,旧恨新怨又上来了,结果,争吵变得


永不休止,像一只咬到了东西就死也不肯放开嘴的鳄鱼。

  著名的心理治疗师大卫·维斯考特,就是一个主张用录音机录下吵架内容的人。但


这件事得双方同意才行,否则一方一厢情愿地录音,又是另一个争端的开始。“录音的


好处是,你可以看到你的盲点,你的自然反射,你的攻击与退缩,你的罗嗦与愚蠢……”

是的,我觉得这个方式很有趣,也蛮有建设性的,但你在下一次吵架时未必随身携带录


音机,你可以叮咛自己,吵架有吵架的道理:

  ●如果你让坏的感觉在心里酝酿,不如把它释放出来。当然,那可能会引起争论。


  ●你要直截了当、言简意赅地表示你的想法,避免太情绪的口气。

  ●找两人独处的适当机会说出自己的不舒服。别在众人面前指责他。因为伤害一个


人的面子,是一件最不明智的事。

  ●不要做人身攻击,也不要攻击他最亲密的人。

  ●不要存心让他觉得愧疚。

  ●不要压倒他而炫耀你。

  ●绝不可专挑他的痛处下手。这种自以为聪明的方式从来只会换得更大的副作用。


  ●你的吵架要对双方的未来有帮助。

  ●他无心的气话,尽量不当一回事,自己若不小心说了重话,马上承认自己失言,


尽量委婉地导入另一个意思。如果他紧抓着你的失言不放,就道歉了事。有时你不一定


对,要有这个想法才行。

  ●不要一说翻了就想逃走,也不要闷不吭声!说出来还比不出声好!也请注意表情


是否认真,不要表现出很倨傲的样子,这样只是挑衅,无异于火上加油。

  ●你须认识到,吵架中的人说话总是夸大不实的,故意的。存心伤害你的,那是人


在盛怒时的不得不然。

  其实,情人很少能不吵架。“相敬如宾”未必是福。我有一个朋友,他的父母就是


人人称羡的一对模范夫妻,年轻时是邻居,依媒妁之言结了婚,只有他一个孩子,夫妻


从来不吵架。没想到,到了二十岁那年,他的父亲发生了外遇,他才知道,他的父母老


早已经分房很多年,他的父亲对他说:“我对不起你们,但是,我跟你母亲从来不是情


人,我和她相处越久,越把她当妹妹看。”

  凡是情人,都会有想吵架的念头,但最重要的是,如何在吵嘴后重拾旧好。你可以


认错,也许你会觉得认错伤及自尊,或表示你甘拜下风,但确实有意想不到的效果,也


是撤除彼此心防的途径。认错不代表你输了——情人间的吵架,永远不会有真正的胜利


者!如果不偃旗息鼓,只会两败俱伤,赔上的是你们的爱情。

  “我太任性了。”

  “对不起,我只是气坏了,不是有意这么说。”

  “我错了。”“我只是想控制你,才这么说,抱歉。”解除危机,没有比认错更管


用。

  吵架后,别钻牛角尖,忘了它吧!

  吵架是清除感情垃圾的方法,但且记住,别当一台垃圾处理机!

  很多人期待轰轰烈烈爱一场。

  但在没有大时代做背景时,好多人轰轰烈烈爱一场的方式是:轰轰烈烈吵不停!可


别让你的轰轰烈烈转化为这种“不堪”的方式。

  吵架之后,要让痛苦远去,让曾有的爱的允诺重生。让宽容做这个感情清道夫的工


作。记住:要做一个真正的朋友,需要一个伟大的灵魂——一个宽大、稳定、慈爱的灵


魂。

  如此,就能柳暗花明又一村。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:30:45 2002)
提到:

情到浓时转为薄

  

  他说,他要和社团里的人爬玉山,这个春假不能陪她。

  “没关系。”慧蓓说。虽然说好了两个人一起到台东去玩。慧蓓有些失望,不过她


知道,登山是明正最喜欢的活动,她如果泼他冷水,让他嘟着嘴陪她回台东,两个人一


定会度过一个不怎么愉快的假期。留不得,留得也无益,所以,就让他做他最喜欢的事


吧。慧蓓只好一个人回台东老家去。“你好好玩吧,喂……没事记得打电话给我。”

  “登山哪找得到电话亭呀?”明正一本正经地回答她。

  没想到,慧蓓没买到回台东的车票,临时决定留在台中,把期中考要念的旧书温习


一下也好。放假的第二天,书读得很烦,她决定给明正一个惊喜——明正在学校附近租


了一间小套房住,平常乱得很,慧蓓想,明正如果爬山回来,看见狗窝变得井井有条,


不知会有多高兴!

  有了这个贤惠的想法,慧蓓兴冲冲地带了全副打扫用具到明正的“狗窝”去。平时,

明正都会把一把钥匙放在她这里,以防自己忘了带钥匙进不去。

  但是,在慧蓓转动钥匙的那一刹那,她却听到一阵熟悉的笑声。

  “明正……”她的嘴巴张成了O型!他怎么还在台中?

  第二眼看到的景象更叫她吃惊!明正的床上还坐着一个长发的女孩子,两个人坐得


很近,本来有说有笑,看到她进来,也愣住了。房间的地毯上放着一地的零食,泡面的


香味还在小小的房间里索绕不散……

  她是谁?慧蓓还来不及问这句话,那个女孩已先问出这句话来。明正对慧蓓拉下脸


来,好像她是一个不受欢迎的人侵者:“你来做什么?”

  慧蓓转身就跑,像个闯空门的小偷。她一回寝室,哭得像个泪人儿。室友们都回家


去了,没有人安慰她。她哭了一阵,直到没有眼泪才止,然后越想越气,她想,一定得


去找明正讨回个公道。

  她再次回到明正的住处,轻轻敲了门,没反应,于是她用钥匙打开了门,明正却在


里头,正闲闲地跷起二郎腿抽烟。很呛的烟味引发了她一连串的咳嗽。她一向对烟味敏


感。明正追她时,答应她一个条件,不再抽烟的。

  慧蓓呆呆地看着明正。“你又来了?”他淡淡地说。

  “她是谁?”

  “一个登山社的朋友,”明正很平静地解释道,“我们登山,遇到大雨,于是决定


打道回府,所以,没告诉你……她家住台北,没地方可住,所以我才留她住了一夜,她


现在回去了。”

  “住了一夜?”敏感的字眼在慧蓓的脑海里引起一连串的海啸……

  “你不要多心,”明正说,“又没发生什么事,你干吗用那种眼光看我?”她干涸


的泪腺刹那间又涓涓流出珍珠般的泪来。明正走近她,像平常一样抱住她:“别哭了,


好不好?你一向不是那么爱哭的。”她不知为什么,趴在明正身上,一发不可收抬地嚎


陶大哭,像个受尽委屈的孩子。在他款款安慰下,她终于相信他的清白与无辜,相信他


收容那个女孩,全然是善行。

  如果她没听到明正登山社女社友的谈话,一切都没事了。她们根本不明白什么事:


“唉呀,你的那个明正,重色轻友啦,我们叫他去爬玉山,他说他要陪你回台东,你看,

你的男朋友多体贴……”

  如果情海忽然起风暴,是你所料未及的,那你该怎么办?像慧蓓的例子,就是很伤


脑筋的例子。她似乎只有两个选择:

  (一)不要问,装作不知道。这需要很高的忍耐力,一般人是做不到的。有些人即


使为了维系爱情,装作不知道情人的背叛行为,他的脸色还是会有忍不住的阴霾,对感


情反而有更大的伤害。

  (二)心平气和地问他。但是,不管你如何平心静气,得到的可能还是他的欺骗,


或者他的恼羞成怒。很多人用的方式是一再逼问,非逼到他承认“我确实对不起你”才


肯住口,但是,这种打破沙锅的方式对你有什么好处呢?

  如果是我,我会选择二。但是,做这种选择的人,要先有另外两种心理准备:一是


不管他的答案是什么都继续爱他;二是如果他真的有“出轨行为”就决定离开他。如果


你的决定是第一个,那么算了,若他做出善意的欺骗,就让他骗,问出自己不喜欢的答


案干什么?如果你的决定是后者,则须痛下决心离去,不要纠缠不休,也不要心存报复,

请让时间和宽恕治疗你的伤痕。

  无论如何,纠缠不休,不知道自己要的到底是什么,是最糟糕的一件事了。可惜不


少人都用这种方法来解决感情中的背叛问题,严重的弄到“不是你死,就是我亡”,轻


者则是“我不好过,你也难看”,还有人在校园情变中引来一堆人“主持公道”,让背


叛自己的情人非常难堪,那是最不理性的行为。

  如果你决定要原谅,就要完全让自己忘记伤害,不要一至看见他,又想起了,或看


他跟别的女孩谈笑风生时,自己马上又踩到心中的那一个地雷。那么,你们的感情和友


谊都会在不知不觉中奏出挽歌。


  你可能会说:“我原谅他,却无法忘记他带给我的伤害。”这种原谅法,等于不原


谅。原谅而不宽恕,原谅而重翻旧账,原谅而计较伤害,并不表示你的宽大,就像把斧


头埋在土里,斧柄还露在外面,随时准备拿出来厮杀一番。

  “我们宽恕,因为不宽恕要付的代价太大了。”力奥·巴斯卡力说。不管你决定因


此分手或继续相守,对于说谎的情人,必须宽恕。

  还有,不要谈你的伤,你会好得很快。你看过一些叨叨诉说着自己被辜负的人吗?


他们不能再怪别人,因为,他们自己拿憎恨、仇视及报复的毒液,侵蚀了自己的心智与


情感,使自己不快乐。

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:31:41 2002)
提到:

暴风雨后天空会很蓝

  

  加平和雪玫,一上大一就给人家“班对”的感觉。

  加平是个长得高高帅帅的男孩,从南部一所和尚高中毕业后,考上台北的“国立”


大学,于是北上来念书。对第一次离乡背井的加平而言,台北是个陌生的城市,东南西


北他都搞不清楚,连书店开在哪里都不知道。因此,当上第一堂课,教授开出长长的一


列书单时,他一脸羞怯地问坐在旁边的雪玫:

  “请问……哪里有书店?”“哪里都有啊。”雪玫觉得这个问题很好笑,但她惊讶


的笑容却使他更加面红耳赤:“对不起……”雪玫没想到,这个大男孩如此害羞。一向


善解人意的她,在仔细询问之下,才发现加平真的是个“都会陌生人”,她也就很有母


性地带领这只怯生生的小羊,从选购日用品到采买图书,还兼做服装顾问,把加平打扮


得像个“都市男孩”,更为他介绍社团活动。加平对雪玫的热心感激不已,一切依雪玫


的意见为意见,不知不觉间,两人就变得形影不离,“班对”之称也就不胫而走。

  从没有交过女朋友,甚至从前不曾和女生说过三句话的加平,第一次受到女孩如此


的眷顾,他觉得受宠若惊。

  刚开始,他也晕眩眩的,以为自己掉人爱情海,有一个下午没见到雪玫,他就觉得


有点不对劲。

  加平变得很快。在高中只知努力念书的他,是只对现实生活完全无知的呆头鹅,但


是到台北一年后,他已经羽翼丰满,变成一只天鹅了。身材修长的他加人篮球队后,风


靡了不少该校的女孩。

  当加平完全适应台北的生活后,他却发现一个残酷的事实:

  他并不“爱”雪玫,也不再喜欢和她同进同出。

  不只因为雪玫并不是个漂亮女生。最大的原因是,他已经没法忍受雪玫继续跟他孟


不离焦、焦不离孟,不喜欢她仍将他当“乡巴佬”,他觉得雪玫之于他,比较像一个小


妈妈,不像女友。他发现,在他和雪玫之间搭成桥梁的,不是爱情,只是友谊。

  虽然他还没有新的女友,但他确实不愿意再将雪玫当成女友了。他还年轻,他告诉


自己——这么早定下来,做什么?

  他坦白地告诉雪玫:“我想要和你分开一段时间。”

  雪玫愕然,问他:“为什么?”加平却无法将真正的理由说出口,怕对雪玫多一重


伤害,怕她说他过河拆桥。

  当他不懂什么叫爱情时,他以为她是他的恋人,当他开始想爱时,她成为他心头一


块云,处处遮挡他的天空……他未尝不知道,雪玫对他真情挚意,她也是个有内在美的


女人,他不是不懂她的内在美,只是他无法发自内心深处地去爱她。

  说不出口,又不愿意继续,加平于是逃避。上大二时,他故意修跟她不同的课,如


果是共同必修课,他也都等她坐定了,才在最后面的位子悄悄坐下,无视雪玫为他保留


的前面空位。雪玫觉得他这样做,让她在同学面前很难堪,约加平出来谈,他也都相应


不理。过了不久,雪玫的情绪崩溃了,她再也没有办法上学,只要听见同学们窃窃私语,

她都会以为他们在谈论加平与她的事,她甚至想转学:既然你这么讨厌我,我干脆消失


在你面前!雪玫想……

  这也是一个真实的例子。

  如果你是雪玫,你一定觉得很难堪,你们曾是人人艳羡的一对佳侣呀;你也许会认


为,加平这样做太不应该,但是,如果你是加平呢?你的心里大概是有苦说不出吧!


相同的是,两个人都不太好过,一个怕被骂负心,一个怕被笑是遭人抛弃,两个人又是


众目睽睽的班对,大学还有三年,怎么办呢?

  这确实是个相当棘手的例子。解决方法无他,说起来很简单,两个人看样子是必须


摊开来说,各自祝福对方的决定,撇开可能曾有的爱人同志关系,继续当朋友,如果真


的不能当朋友,也该继续当同学,总而言之,最好不要从朋友变仇人。说起来简单,但


改变心态是困难的。可是,如果不肯改变心态,勉强对方何益呢?爱情不是买得到的,


当然更不是勉强得来的,一勉强,爱苗就死了。

  刚离开爱情的人,常会非常灰心,被动的那一方会觉得“我再也无法复原”,而告


诉自己“我再也不能相信爱情”,或者情不自禁地认为“再也没有人会爱我”,这些情


绪,都会自然而然地在你的脑海里涌现,转为对对方的一种恨意。

  这是人之常情,你会为失去的爱受苦,但事实证明,你若能预知未来,你就会知道,

这件事没那么严重,别人如果谈论你、批评你,是你听者有心,对别人而言,那不过是


茶余饭后的话题而已,对他们而言,你的大事是他们喝咖啡的下午话题,根本不关痛痒!

  能解除这种痛苦的人不是他,而是你!自己的苦只有自己承担,不管你受到多重的


伤害,只有你是能治疗伤口的人。停止乱想,是疗伤的第一法则。你的苦会有意义,它


提醒你,人生并非你想像中那样,它会有欠缺,而那个欠缺,只有你能弥补,这种“人


生期待”的落空其实越早遭遇越好!

  我有个朋友曾经说过一句发人深省的话,他说,他在失去爱情时,感觉自己像个溺


水的人,想要抓住任何一根浮木;但在自己学会在人生里游泳后,他才发现,河上原来


还有大船!

  不要对未来失望,你会越来越好,如果你愿意练习一下“泳技”!

  并不是所有爱情都可以靠沟通解决。有时就是行不通,也就是所谓的缘分已尽,那


么,与其让两个人貌合神离,不如还两人自由天空。当爱情走到了尽头,你无需强留,


失去了他,你不要再失去自己!

  这时候,你最需要的是:复原。放开你的愤怒,放开过去,放开对他的控制,学习


如何爱自己,如何运用自己的生命,克服你对孤独的恐惧。

  “我对他这么好,他怎么会这样?”真实的雪玫曾经这样问。事实上,真正的问题


答非所问,不是你对他不够好,是他已经不能再吸收你的好了,你的好,像水流过石头,

石头不能吸收,于他又何补?

  你很年轻,可以从头开始。即使你不年轻,悟到这个真谛,永不太迟。

  你不会真的受不了。别再以各种妄想来折磨自己。

  如果你是加平,你也不该采取这种“乌龟”式作风;在爱情关系中,长痛不如短痛。

你若真的觉得你再也不能负荷这段感情,不必勉强留下来,让两人之间不再恶化。

  若你不知道这段感情到底该离开还是再继续,你确实该给自己一段时间,暂时离开


新如蜜的爱情,舒缓自己;分开时,考虑你自己的真正感受,信任人内心深处的决定,


而不是在想别人会怎么看,他会怎么难受,倾听你真实的声音。

  我们内心的声音常是最好的参谋,可惜,我们常常因为外在噪音而掩起了真正的耳


朵。

  有点耐心,等暴风雨过后,天空会很蓝。

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:32:19 2002)
提到:

三角问题费思量

  

  有容一直是爱玲的最佳拍档,念同一所初中,又念同一所高中。一直到上大学,两


个人才兵分两路,各自拥有交友的圈子,直到周末才有时间谈天说地,不是在有容家里,

就是在外头的速食店或pub。不管多忙,两个人总会抽空团聚,她们一向是无话不谈的

好友。有容的妈妈每次看有容拿着电话咕咕哝哝没完,就可以猜到她必定是在跟爱玲聊


天。“看你们两个像在谈恋爱似的,热恋中的男女都没有你们两个话说得那么多!”

  有容的妈妈一向开明且开朗,又好客,把爱玲当做是自己的女儿疼,因而两人聚会


多半是在有容家里。有容念电脑,爱玲念文科,学的虽然不一样,但两个人都是文学爱


好者,又一样做着环游世界的梦,因而从不愁没有话题聊。

  这两个人的小圈圈,在她们大二的时候打破了,“突破重围”的人是和爱玲同校的


男生孟龙,他是爱玲的“男朋友”。其实,打从大一开始,爱玲就开始注意他了,还特


意和他参加同一个社团,不断地跟有容说,他有多棒多棒,说到有容虽不识其人,倒可


背出孟龙的许多趣事来。没想到,到了大二,爱玲的爱情忽然燃起希望,在该社团的期


末大露营中,爱玲和孟龙相熟了起来。

  有容第一次要见孟龙的时候,心情竞好像丈母娘要见女婿,紧张得不得了,频频问


自己的妈妈:“我穿这样好不好看呀?”她的母亲还笑她:“你那么紧张,相亲啊?”


  从此,一样爱好文学和旅游的孟龙加入了两个女生的圈子,有容也义不容辞地当起


“电灯泡”——因为每次爱玲约孟龙,孟龙总是说:“把有容也一起找来吧!”有容问


爱玲:“会不会打扰你?”爱玲也坦然地说:“唉呀,两个人在一起,还不知道要讲什


么,还不如三个人玩,气氛活泼多了。”有时候,他们就约在有容家,笑笑闹闹吃零嘴。

爱玲和孟龙偶有口角,也是好脾气的有容在旁调停。

  过了几个月,情势却有了剧变。忽然有一天,孟龙一个人来找有容。有容问他:

“爱玲呢?”孟龙低着头不搭腔。有容又问:“你们又吵架了?”

  孟龙摇摇头,皱着眉头说:“我有事要找你谈,我们两个人谈谈好不好?”

  他们一起到街头速食店去,孟龙一边喝着苦涩的咖啡,一边盯着有容,迟疑了很久,

说:“这件事再不告诉你,我心里会很难过。我已经藏不住了……我……”

  有容的心怦怦跳着,她似乎知道他要讲什么话,好奇妙的心电感应啊!

  “……我……我喜欢的是你。”

  有容愣了一下,直觉反应道:“那……爱玲呢?”

  “我从来没有把她当做女朋友呀,她只是我很好的朋友而已!”

  对有容而言,麻烦可不小,这可能是个鱼与熊掌的问题。她也喜欢孟龙,但不能承


受爱玲对她的指责;爱玲可能会骂她:“横刀夺爱!”而她们多年的友谊也会毁于旦夕!

但如果不接纳孟龙,孟龙一定不会再和她们继续友谊,因为,太尴尬了!孟龙万一选择


黯然退出,爱玲也会追问缘由,万一孟龙告诉爱玲:“我喜欢的是你的好友。”那么,


爱玲可能也不会再跟有容那么要好了。

  这是一个进退两难的局面。但有容毕竟还是处理了,她觉得自己虽然有点喜欢孟龙,

但是并不到爱的地步,她扪心自问,自己并不想将孟龙当做男朋友!于是,她坦自告诉


孟龙,她很珍惜爱玲这个朋友,所以,她不能接受孟龙与自己的进一步发展。她也知道,

孟龙可能会消失,她并告诉孟龙,请他保守这个秘密。

  虽然心有点痛,但有容是个干脆的人,她不喜欢牵扯太复杂的关系,那会让她不快


乐。果然,孟龙“莫名其妙”地脱离了她们的日常活动,也信守诺言,不说出他与有容


的承诺……爱玲消沉了好一阵子,“他这样不够意思啦,说不玩就不玩!”不过,闷了

不久,又是笑语连连。

  有容开始懂得,什么话都讲,并不是好朋友。有时候,要善意地保持一点秘密。

  这一段故事,看似在有容的“委曲求全”下结束了,但是还没完。大学毕业后,有


容出去留学,爱玲留在台湾工作。有容竟然在美国和同是留学生的孟龙巧遇,而且,还


没开始的恋情在异乡炽热燃烧!这时,爱玲已有真正的男朋友,且论及婚嫁,有容想,


爱玲应该不在意了吧!她写了一封surprise的信给爱玲,果然,有容得到了爱玲衷心的


祝福。

  很多事情,得失在于你的取舍,遇到两难的问题时,你必须知道,你一定会有心痛


的时刻,一定要明快,对双方才不会造成伤害。如果有容在当时只知发挥她的情绪,搞


得一团乱,说不定她不但会失去爱玲,也会失去孟龙,因为爱情在承诺后,还有一段不


容易的路要走呢!

  三角习题,是常常会遇到的问题。在婚姻中遇到的三角习题,叫做外遇,可能会扯


上一些法律道德等问题,在恋爱中的三角问题虽然比较单纯,也很叫人伤脑筋。

  如果当初有容选择孟龙呢?这也没有什么道德问题,恋爱是两个人的事,不是三个


人的事,没什么不可以。但是,有容心里必须明白,她势必失去爱玲。

  人生就是这样的一回事:有得就有失,有失可能有得,有时候不是存心伤害谁,但


是,有些决定非伤到某些人不可!只有你能做决定,也只有你要为自己的决定负责。

  如果是你喜欢朋友的爱人呢?我想,在不蓄意破坏两人关系的情况下,你喜欢他,


可以。若你积极“抢”人,那就不太对得起朋友了。既然两个人都是你所爱,祝福他们


吧!

  如果有另外一种情况发生:你的男友或女友找你摊牌,说他喜欢别人,要跟你分手,

你该怎么办?

  如果他(她)那么勇敢来摊牌,不妨祝福他(她)!从这样的恋爱失败中,你可以


培养自己的度量和接受挫折的勇气,凡事要往好地方想!人非草木,孰能不难过?克服


难过,别让自己一味“痛心疾首”下去,你的人生,会更有生机,更有韧度。

  如果你现在对三角问题束手无策,将来有一天,更麻烦的三角问题找来,你会呼天


抢地!在恋爱中,培养自己的冷静与清明,才有获得幸福永久垂青的可能。

  “万一他离去,又想回来,怎么办?”

  这个问题只有两种选择:一、你如爱他,接纳他,不念旧恶,绝不翻旧账。二、你


如在检视双方关系中发现,两人在一起时弊多于利,痛苦多于快乐,别发挥你的同情心,

勇敢说再见吧,你已经痛过一次,别再为他痛第二次!

  不只恋爱,人生中有数不清的三角习题,选择了这一边,必定要舍那一边;选定这


条路,就不能频频回首没有走的那一条,不要停滞,要下决心!

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:32:53 2002)
提到:

情场兵变最神伤

  

  兵变兵变,难道当兵后爱情就会变?

  这恐怕是所有已有女友的男生,在步出校门后必须面临的最大变数。“男当兵,女


变心”,似乎是个流传已久的毒咒。但又不能怕爱人变心而当逃兵,该如何是好?

  且让我们来探讨:为什么会变?

  第一种状况是,你当兵,她出社会,忽然有一天你发现,你的信仍然每周固定寄出,

而她的回函,日久渐稀,你追问缘由才发现,她公司里有个青年才俊正对她展开猛烈追


求!

  “那天晚上,我一得知可以放假出营,就兴冲冲地跑去找她,在她家巷口吹了一夜


冷风,一直等到十二点,才看见一辆豪华轿车送她回来,两人就在车内拥吻!她怎么可


以这样伤我的心!当初,她口口声声说要等我的……”这是一个署名“伤心的大头兵”


的来信。

  另一种兵变状况是,你当兵,她还在学,不久后,有人告诉你,她的新男友正是你


的学弟。

  不管她在学或出社会——不是危言耸听,她都很容易变!为什么?这个问题,你该


负一半责任。

  女孩子出了社会,必须面临人际关系的改变、环境的剧变,不可能再以校园中的纯


真心态在社会上做事。她所必须处理的问题,不是在军中的你所能想像的,而她所遇到


的追求对象,可能比你成熟,比你有钱……这个事实很残酷,但是,非承认不可!

  而在军中的你,因为日复一日的格式化生活,忙得连好好洗澡都不能的体能操练,


增进智慧并不可能,脑袋反而有简单化的倾向,每次写信给她,不是千篇一律地抱怨魔


鬼班长,就是如流水账似的报告:“今天擦枪擦了十遍,伏地挺身做了一百个,跑了三


千公尺……”这些信,使你觉得自己很英勇,但她觉得你很无趣,又不忍将实话告诉你。

  好不容易放假时和她相见,又将类似的话向她报告一遍,且架子脾气都不小,认为

 

她最无聊的假期。她的世界你渐渐不懂,有时又爱管她这说她那——促成她变心的人,


有一半是你!

  曾有一位在校女同学表示:“我有一个还称不上男朋友的男的朋友(认识了一年),

每次他放假时,都会先打电话给我,问我有没有空,万一我没空,他就一副很不高兴的


口吻,说——我几个星期才有一个假期,你还没空!有时我是真的没空——要考期中、


期末考呀!刚开始和他相处,还不觉得那般无趣,现在,又没话跟他讲,每次见面都是


一大负担。该怎么办?”

  她说,她并不是有其他男友,而是根本不想要有这个男朋友,又怕他在军中太伤心,

受不了打击(大概听到有人持枪冲出军营的恐怖故事)……

  “该说不时,委婉说不,坚决说不!”这是我给她的回答。有时,有些善良女孩子

为别人想太多,反而是困扰,不必要的“敷衍”,反而会使两人越见面越难过,何必呢?

如果你就是她所指的那种人,请停止给对方压力吧!

  不要怕兵变,因为怕也没用,你又不能把她拖进军营里。且注意自己的心理调适,


有机会见面时,多关怀她,听她说说话,并表示体谅,比一味说你的英勇从军故事对爱


情更有帮助。

  还有一种影响爱情的外在因素是:男女双方有一方要出国,另一方因尚在读书或经


济因素无法成行。

  “我最近认识了一个女孩子,她正是我心目中百分之百的女孩,可是我们认识得真


不是时候,因为下个月我就要到美国留学了——这是我计划好久的梦。她还在念大四,


不可能跟我走,我是否该为她放弃未来?”

  任何一个旁观者,都知道为这个痴情男子说不,只是当事人非常困扰。为何必须说


不呢?

  请你扪心自问,如果你为她放弃你长久以来的梦想,是否将来百分之百不会怨她?


  如果你为她留下来,将来你们若分手了,你是否百分之百不会后悔?

  现在的你很犹豫,将来的你就很可能后悔!先想想,你能忍受“赔了夫人又折兵”


吗?

  其实,分隔两地,不表示一定要说再见,反而空间的阻隔,对两个人是一大考验。


有一位电视台的名主播,即是在出国留学两年后,在一个圣诞夜,一个人冷静想了想,


忽而觉得最适合自己的人,就是和他同班的女同学。两人在大三学期间若有意似无情,


因各自有各自的理想,不如不要拍拖,以免到时候难舍难割。但他过了两年异国的求学


生涯后,转头看忽而发现,众里寻她千百度,那人正是自己的旧识。当下打了个电话回


台北,劈头问:你还没嫁人吗?男未婚女未嫁,旧时的星星之火如今炽热点燃,正好响


起了结婚进行曲。

  如果那个无法出国的人是你,你也不该为了爱情,要他为你放弃——你能保证他百


分之百不会怪你吗?如果没有把握,不要让对方轻言牺牲。他反而会为你的体谅。你的


宽容,而将你这份情深深记在心里。

  “当初我为他牺牲了那么多,害我现在一无所有,现在他竟然想弃我而去……”指


控的人不快乐,被指控的人,何处喊冤?可不要因为一时冲动落到这样的局面,那就悔


不当初喽!“如果不是你,我早就……”

  这样的话一出口,感情就出现裂痕了,岂可不慎?成熟的人必须了解,美丽的东西


都是会变的,只有“变”才是永恒不变,你也要让彼此的爱情与时俱变,才能经得起各


种外在状态的转变,不要把爱情关在小小的笼子里。

  

  

 

iceleaf (请赐予我offer吧) 于Fri Jan 25 13:34:46 2002)
提到:

  可以装傻,不要真傻

  

  “老师,请您原谅我。”“国中”女生李苹留了一封信给平素对她不薄的张老师,


“我这一走大概不会再跟您见面,因为,我实在太在乎他,不愿离开他。他现在有一点


麻烦,必须跑路,所以我决定跟他走了,请您替我跟我的父母说再见,他们的恩情和您


对我的照顾,希望将来可以有机会报答。请祝福我吧。”


  对于张老师而言,三年前她的学生李苹留给她的这封信,一直是她心头隐隐作痛的


伤口。自从她接到这封信后,李苹就没有再出现在课堂上,李苹的父母亲友也找不到她。

张老师从大学毕业后,以满腹的爱心接下这个“国三”中段班,才半年,就面临学生

“私奔”的问题。

  李苹曾跟她谈过一次和她之间“只有两人知道”的秘密,那就是她的男友刘庆生。


刘庆生是个地方上的小混混,今年二十出头,平常靠收取保护费维生,在小镇上有些

“狐群狗党”。李苹说他本性善良,只是不幸交了坏朋友,而“他又是个讲义气的人,


常常为朋友两肋插刀,因而曾因伤害罪被送进监牢服过刑”。在李苹的想法里,刘庆生


的行为都不应该由他自己负责,他是“人在江湖,身不由己”——武侠小说不是这样写


的吗?

  张老师曾经冷静地帮李苹分析过:跟着这样的男人,没有前途,你有没有想到未来


呢?张老师不像李苹的父母,一听闻风声说李苹有男朋友,就对她施予打骂。她还一直


鼓励李苹:“你的条件这么好,长得这么可爱,现在急什么?将来你一定会遇到更好、


更爱你的人!”并且告诉李苹,他不是个好对象,一个小混混怎么能当她的白马王子呢?

但是,李苹坚持她这一辈子就跟定他了。

  “为什么?”

  李苹说起他们认识的经过。他们是经由李苹家隔壁已辍学的小太妹介绍认识的。有


一天,刘庆生说要替李苹过生日,李苹和她的邻居一起到刘庆生的住处。当天晚上,他


们劝她喝点酒,她觉得不太好,有点犹豫,但又怕被人家笑,于是就在大家的鼓励下,


一口接一口地喝,不知不觉间,邻居的大姐不见了,只留下刘庆生和她;在小小的房间


里,刘庆生不顾她的反对,强暴了她。第二天,她到黎明才回家。

  李苹的心中很苦闷,不知道该怎么办,于是把这件事告诉读高中的姐姐,不料,姐


姐也不知道如何是好,竟把此事告诉她们性喜施予打骂教育的爸妈。李苹被毒打了一顿,

也被大嗓门的母亲骂得左右邻居皆知。“你这么不要脸,我们家没有你这个女儿!”她


自觉得没脸在自己的家活下去,只好回头再去找刘庆生。刘庆生告诉她,他是因为太爱


她才这么做的,也愿意为她负责……李苹认为:“我已经给了他,只好一辈子跟着他!”

张老师再劝,她也听不进去。“他一定会浪子回头的。他现在很无助,他需要我,我也


不能没有他!”

  过了三年,在这个班级的同学会里,有个同学说,她看过李苹,“打扮得浓妆艳抹,

听说她为了以前的那个男朋友,现在在当风尘女郎……”张老师听了这样的消息,只有


长叹一口气。

  “因为已经给了他,所以只好跟着他。”这样的推理看来很傻,但是,在不少女生


心里,还是根深蒂固。杀夫案中的邓如雯,在地方人士斡旋下嫁给了强暴犯,过着悲惨


的生活,听起来好像很可笑,你会说:“为什么要一错再错呢?”但是,存有这种心理


的人并不少。在这个你以为思想已经非常开通的世界,确实还有不少人有从一而终。

“最初决定一生”的观念。她们一方面为献身有罪恶感,但在孤立无援的状态下,常被


逼回明明不良的对象身边。更奇怪的是,后来,只要是为了男友,什么事都肯做,即使


是男友要她卖淫,她也“义无反顾”。在她们的心里,最初即最美,最初即永远。

  有一位少年队的辅导组成员,曾在报上发表过一段谈话:“尽管媒体对贞操问题已


有不少的讨论,而女性团体也不遗余力地在宣扬新观念,希望年轻女孩不要迂腐不化,


但是,不少心智不成熟的女孩,不看书也不看杂志,又不知人心之险恶,只会像流行歌


曲所唱的‘有了你,我什么都不要’,一味地学飞蛾扑火。由于她们把这个第一次看得


很重,所以为男友做什么也无怨无尤。若遭男友抛弃,就干脆自暴自弃,糟蹋自己以报


复人生,境界每况愈下。但无论男友是不是还在身旁,不成熟的心灵所做成的仓促决定,

并没有使她们尝到爱情的真正快乐,反而换来内心的空茫。”

  研究女性犯罪的专家表示,女性在感情生活上的漂泊,常会引起生活上人际关系的


复杂和纠葛。其实,这是根源于不成熟的心态。在感情上不成熟,在生活上也很难如鱼


得水。所以我说,恋爱观往往影响了人的一生,尤其是自古以来把爱情看得比天大的中


国女人。

  恋爱是一次失败,不管败得有多惨,人生不会失败,除非你在一次失败后,继续以


不成熟的心灵做出不成熟的决定。聪明的你在看到上面这个例子时,一定会笑李苹笨,


但是,如果是你,遇到这么悲惨的情况,或是第一次就遇人不淑,你又该怎么处理?如


果你有同样不理性的父母和地方人士,给你许多压力,你又该怎么办?

  不管你决定如何,不管你遇到多轻或多重的情况,最重要的是,不要勉强自己错下


去。不要在木已成舟时拿“贞操观”来折磨自己,拿道德尺度来鞭打自己。如果当初错


误的决定是你自己做的,只要记得:“不要一错再错!”不需为已经无可挽回的错误再


付出生命成本!

  “我知道他不好,”一个大专女生的来信说,“他才大二,就已经染上了打麻将的


恶习,怎么劝也劝不听,但是,我……因为我已经是他的人了,所以我离不开他……”


  我记得,我在念大学时,有一个念政治系的学妹,也曾对朋友哭诉,她的男朋友如


何对她拳打脚踢的恶行恶状。别人问她,为什么不离开他,她又说,没办法,他是她第


一个男朋友,而两人在一起已经三年了,想分手没那么容易。事情过了很多年,沧海桑


田,有一天看报纸,这个学妹竟然选上了“民意代表”,在“议会”里和诸多大男人拳


打脚踢,力争正义。不知道是她的心态已经改变了呢,还是为别人争取正义比为自己在


爱情中争取正义,对一个女人来说更容易?

  无论如何,不要把“因为他是我第一个男人”当做不能分手的理由。

  不要因薄薄的一层处女膜问题,送上一生。匈牙利有个音乐家曾嘲笑道:“处女膜


的历史,是人类的历史。”这绝对是对人类只知小处胶着,不往大处着眼的一个鄙夷。


  谈恋爱,不只要用心,也要用头脑,光是心好,头脑不好,结果还是会很糟。

  恋爱失败的真正理由

  “不瞒你说,我已经有第十三次恋爱失败的纪录了,”看起来不到三十岁的他,一


脸严肃地说,“从高中到现在,我屡战屡败,屡败屡战……”

  “等等,你一定要把最后的结果是分手的恋情叫做恋爱失败吗?”

  “嗯……也不是这么说啦,”他低着头,看着地板说,“我总是莫名其妙地被喊,


你懂吗?”

  他抬起头来,一笑:“就像一个演员,他很投人地在演戏,演得很认真……也觉得


自己演得不错,忽然间导演喊ut,不拍了,也不给你理由,每一次都这样。你应该知道,

我是个做什么事都很认真的人,我从来不会骗女孩子的,真的……每一次谈恋爱,我总


有和她白头偕老的打算……喂,你应该看得出来,我做人很有礼貌,也很诚恳……”

  “你都喜欢些什么人?”

  “你指以前的那十二个?出社会以后认识的,有模特儿,还有女赛车手,也有做创


意广告的。总之,我的眼光蛮高的,我喜欢那种有点特别的女孩……她们的条件当然都


很好,但在我追她们时,刚开始她们并没有拒绝我呀,我们相处得蛮好的。但过了一阵


子,她们就说,今天很忙,没时间,或另有约会,让我碰一鼻子灰……我何必自讨没趣?

但我总是很有风度,绝不死缠烂打……”

  “哈哈。”

  “怎么这么没同情心,还笑得出来?我可是很严肃的。”该男子确实有点太认真,


拉长着脸。

  笑的人不太好意思地收起笑容。

  “你说,我有什么缺点?外在和内在的缺点?”

  “我说,你不生气?”

  “你直说,我会改进的。”那个表情,唉,简直像电影里的神风特工队。

  “好吧。你的外在——还不错啦,也蛮懂得穿衣服,身高体重,嗯,照现代的标准


来看都及格!可是……”

  “可是什么?内在有什么问题?”

  “你就是太认真了——认真也没什么错啦,但是,看到你蛮正统的——你这种人,


二十年前是好男人!”

  “什么意思?”男人不知该喜或该悲,因为听不出对方是褒还是贬。

  “你诚实、正直、可靠、精打细算,从不乱花钱,上班从不迟到早退,在老板眼中


是好职员,在丈母娘眼里也是好女婿……哈哈……可是不知道为什么,总觉少了一点现


代感,二十年前的好男人,到了现代是乏味的无聊男子……”

  哇噻,说话的人真有勇气。我转过头看,是一个清秀女子,一身黑,神采飞扬的短


发。

  “像我这样的人才值得女人终身倚靠呀!”

  男人的脸一阵白一阵青。他有点急了:“我对你这么坦白,你竟然……唉,不知好


人心。我们认识了一年,你到底愿不愿意当我的女朋友?而且,我观察你一年,发现你


并没有男朋友……”

  女人偏头,用手理了理耳畔的发丝:“我愿意——”

  男人以很灿烂的眼神迎接她的答案:“你……”

  “我愿意——把机会让给别人!”女人又笑得很开心。

  “为什么?”男人眼中光芒尽灭,两眼向下呈四十五度角,死盯着桌上冷去的咖啡。

  “因为……因为……我不喜欢当你恋爱失败的第十三个案例,那个数字不吉利!”


女人微笑着,问:“现在,我可以回办公室了吗?”

  这是我在台北东区某咖啡馆“半窃听”到的隔桌对话。

  西装笔挺的男人,调了调领带,这个短暂的时间里,女人已拿起了账单,走向柜

台……

  “喂,我付我的……”男人小声叫住她。

  “也好,两百块拿来!”

  女人笑盈盈地伸出手。午后的阳光,照在她充满得意笑容的脸上。

  恋爱一再失败,像一支永远没打赢过的棒球队一样,不免没了士气。

  很多人在失败后发誓:我再也不谈恋爱了。没多久,又被爱神的乱箭射上,一头钻


进恋爱网。

  很好,这表示你身心正常,不会像有些不太理智的人,一旦被一个男人“抛弃”,


就骂天下男人不是好东西;一旦被一个女人“欺骗”,就说全天下女人都是一样的……


  记住,只有你能真正抛弃你自己。

  也只有你能真正欺骗自己。

  别在一次恋爱失败后,就把自己弄成“鬼见愁”,一看到熟人,骂尽对方丧尽天良,

说自己百般委屈。不久你可能会发现,那些人在背后对你窃窃私语:“那个人真可怕,


如果是我,我也会不要他……”

  不快乐的人、充满怨恨的人,人见人怕;快乐的人,人人不由自主地亲近他。尽量


早日恢复快乐心情,重建属于你的生活频道最重要。

  不过,也别在不经一番澄静与自我检视,就胡乱投进另一场恋爱,“找个人来填补


空虚”,如同乱点鸳鸯谱。那么,你很容易再品尝失败。一败再败的人,有几个可能的


原因:

  第一是,你不断地重复你个性上的错误,比如多疑,比如无趣,比如暴躁、自我中


心、企图操纵对方、不尊重对方……失败的个性,就会有失败的恋爱。

  曾有心理学家做出一份调查表,呈列对互爱关系具有破坏力的特质,它们是:缺乏


沟通/自私/爱记仇/不诚实/猜忌/不信任/要求对方完美/不知变通/缺乏了解/不尊重/


冷漠。洋洋洒洒的一串缺点,你有吗?其实,很少人能对上述几点完全免疫!

  第二是,你宿命地爱上不可能爱你的人,或根本生活在“两个世界”的人。像前面


这个有十二次失败经验的男子,他总是喜欢“有点特别”——可能是比较前卫、新潮、


有个性的女子,但他似乎只能被这些女人看成“手帕交”,与他来往,她们愿意;当男


友,免谈!

  这种状况,请你自己调整好你的现实与你的幻想间的距离,别想用“瞎猫碰见死老


鼠”的方式找到一个爱你的人。

  ——还可能有第三个可能!

  那就是:坦白得有点笨!谁喜欢被算入你的“纪录”里,有些事情,能不说就不必


多言。谁说情人之间一定要没有秘密?

  记得有一回和一位歌手聊天,他谈到他念大学时与某个女友告吹的过程:“某一天


我和她在校园里漫步,迎面走来一个男生,她的脸色忽然变得怪怪的,跑过去跟那个人


说了几句话后,又走回我身边,变得闷不吭声。我问她,怎么了?她说:刚刚那个人是


她前任男友,他们以前住在一起……我自认为不是个心胸狭窄的人,也没要求我女朋友


一定要是处女,可是她的过分坦白,让我非常非常非常——不舒服,以后每次看到她,


都如鲠在喉,结果,吵了几次,就完了……”

  有些事,睁只眼闭只眼不错;有些话,没说比说了好;有些问题,最好是不要问,


比如:你和你从前的女朋友怎么了?

  不要自己寻找悲剧!“言多必失”,就是恋爱失败的第四个理由。

  真爱不难寻。但真爱绝非盲目,它会带来光明,带来你内在的视觉,让你发现平常


无法察觉的美。

  真爱是善与美。真爱是被爱与爱人、施与受不能区别的关系。真爱之后,道路还无


限宽广。

  有人告诉苏格拉底说,某人旅游世界各国,但回来却毫无进步。苏格拉底说了一句


简明扼要的话:“我十分相信,因为他一直携带自己。”

  如果你谈了很多次恋爱,还没有进步,你犯的也是同样的毛病。你只用“自我

(ego)”来谈恋爱,爱上的不过是镜子中的自己,越想得,越会失,你并不虚心在爱

中学习成长。

  真爱是心灵的成长,是生命的共存共荣。

 

ppcat (没有了爪子的猫) 于Fri Jan 25 13:41:43 2002提到:

是你写的吗?
好长阿


sunsday (阳光灿烂的日子) 于Fri Jan 25 13:42:30 2002提到:

肯定不是他写的.

 

kingboy (大唐皇帝) 于Fri Jan 25 13:47:31 2002)
提到:

我大肚能容,能容天下女人,,,

 

 

veto (是不是) 于Fri Jan 25 13:50:03 2002)
提到:

 哈,你厉害!

 能容恐龙否?能容辣手无盐否?

 


gogofly (盼盼) 于Fri Jan 25 13:52:59 2002)
提到:


有空再续


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