2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3.是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。 4.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
6.自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
7.一个真正NB的猫扑牛人,的在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
8.一食人族上班,经理再三交代不能吃同事,答应。过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。 9.李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤
10.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。
11.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范: 1、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
13.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
14.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
15.你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
17.“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”19.人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。
20.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
21.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。 mopper们谨记哦!
23.当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。
24.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。
26.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
27.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
28.两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。
29.一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。
31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
32.通往成功的路,总是在施工中。
33.【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】
34.下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。
35.我不下地狱,谁爱下谁下
36.自己选择的路,跪着也要走完
37.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
39.在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。
40.你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。
41.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对
43.如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”
44.20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。
45.史上最神秘的部门:有关部门;史上最神秘的人:知情人士;史上最权威的人:砖家叫兽。
46.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
1.
有天我同学(MM)去银行取钱,想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了,于是就对着银行*的MM很大声很NB的说:“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡,随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说:“里面只有一块五毛,要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……
3.
俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
女:公子何出此言?
俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
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4.
我一哥们(清华博士)坐飞机去香港。
刚坐下,突然发现旁边坐的居然是周杰伦!
打量了半天,楞把周杰伦瞧得很不好意思,遂开口道:“你好,我是周杰伦,是想要我的签名吗?”
老哥一听就火了,愤愤回道:“我是清华的博士,你要不要我的签名?!!”
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5.
我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。
一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?”
女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!”
我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?”
女友答:“他问我想不想一起看死 尸!”
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6.
大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。
一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个恐怖!
没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!”
当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!
莫非我未来的老公就是他?
于是我伸出那双温 润的小手……
他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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9.
中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:“I‘m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了。
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10.
女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
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11.
小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
12.
海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么?”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
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14.
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
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16.
警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!
警察:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
警察:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
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17.
一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……
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18.
问:医生在动手术时为什么要带口罩?
答:怕出事后被认出来。
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19.
在大 陆做生意的台商,由于家眷都在台 湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被******逮到,台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。
他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。
他想,只要有钱哪有办不到的事?
他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫 虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台 湾了……
朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:非 洲 淫 火 虫
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21.
年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿;
年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!
CR朋友们,你收入多少?
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22.
陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞 死她!!!”
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24.
一司机开车撞倒一老汉,司机慌忙伸出头来看个究竟,老汉看见后大惊。
奄奄一息地说:“老兄,你还想倒车不成”。
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25.
某日,飞行中。
一安全员看一旅客开手机,马上走过去严肃的说道:“不要在手机上*!”
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26.
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适,
就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
27.
某公司经理叫秘书转呈公文给老板:“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!“
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28.
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”
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29.
一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用!”
30.
高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”
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31.
一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……
还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?
结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
32.
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。