1.正在期末考试中,这时候广播响了:
“同学们请注意,卷子上有错误!
请大家看第4页的第9大题的第2小题:
‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
(老师,你能再贱一点吗?)
2.高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
3.有一姑娘,有次下雨打车回家,下车之后突然发现手机好像丢出租车上了,于是在雨中追喊出租车,车开了一百多米停了,等她跑到出租车旁边时发现手机就在自己手里攥着呢,但是司机都停车了,于是硬着头皮对师傅说:师傅,下雨路滑注意安全开慢点哈!当时司机感动的都快哭了,立马给她一个名片说:姑娘,以后去哪跟我说,我拉你……
4.今天下午去小店买香烟,一进门就看见老板在打他儿子。我就问他为什么打儿子,先给我拿包烟吧?老板生气地说:混蛋小子,把我的财神爷换成了奥特曼,我不知道,拜了好几天。
5.一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了。
6.今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北我脑残的接下:撞了……然后我们就没有然后了。
7.我坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状……
8.今天早晨青岛香港中路暴发血案,据现场目击证人称,因堵车太久,一车主终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根棒球棍,路上所有的人都吃惊的看着他,只见他边骂走到车前,把地上的一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:你妈的,我忍你很久了!从海尔路就一直跟着我,到麦凯乐你居然还把我超了。
9.高中那会,班级所有人都调皮..商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:“臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”…神反应…
10.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
小明:“高位数不借怎么办?”
老师:“你出去..!
老师讲圣经,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。
小明问老师:你确定? 老师说:确定。
小明:那鱼呢?
老师:你出去!
老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的?”
“我扔的!那我回家了啊……”
老师:……
老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。
班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。
小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的”。
老师:“你出去!”
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”
老师:“你出去!”
老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
老师:“你出去!”
历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?
小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
老师很好奇,问他说什么。
小明:这草有毒.....
老师:你出去!