最近看了一本名为《解读“疯狂”》的书，http://book.douban.com/subject/2115948/，于是摘了一些内容:
1.我们渴望为自己的人生做选择，但每一次选择都是读博，而用作骰子的就是我们肉身。并且，一旦自己的选择牵涉到了别人，那么可能被摔痛的就不止是自己，还有那个人。
2.做自己人生的主宰，意味着要为自己的选择负责，要为自己遭遇的快了和痛苦负责，有时我们会因此而伤痕累累，会觉得累。但是，这一切快乐和痛苦都会延伸我们的人格力量，令我们感到自己可以掌握人生。用一个心理学术语来说，即增强了我们的自我效能感。
3.勒庞对集体性按时进行描述说： “群体的基本特点就是将个人融入一种共同的精神和情感之中，从而模糊个体差异，降低智力水平。每个人都设法追随他身边的人。聚合体通过它的力量将人们拉向他的方向，就像潮水将鹅卵石一并卷走一样。卷入其中的人，无论其教育水平或文化水平如何，或者其社会等级如何，结果都一样，从他们成为群体的一份子那一刻起，博学者和不学无术者一样没有了观察能力。”
4.思维单一的个体聚在一起，就会成为一个思维单一的群体。而主导这个群体的思维就相当于建立了一个新的体制，大家会争着在这个体制内“拔尖”，去攀比，去赢取更多的影响力，争取在这个群体内占据更高的地位。尤其是，如果有一个人表现得很好，大家会争着去学习他。
5.真正健康的关系模式是“我行，你也行”。我们无条件地爱自己，也无条件地爱别人。无条件地爱自己，可以让我们远离“我不行”的惶恐，让我们可以理解并接受自己，在做个人决定时以自己为圆心，而不是以别人为圆心。无条件地爱别人，可以让我们理解并接受别人，在关系中不陷入自私自利的自我中心主义，让我们真正地和别人和和谐相处。
6.初恋令人迷醉，但美国心理学家帕萃斯埃文斯在她的《不要控制我》一书中说，这种迷醉是发自自恋的，每个人的初恋都是将自己头脑中早就勾画了不知多少年、不知多少遍的“梦中情人”形象硬生生地套在恋人的头上。尽管我们无比迷醉，而且似乎异乎寻常地在乎恋人，但实际上，我们并不在乎恋人的真实存在，我们只是沉迷于自己头脑中的那个梦中情人。
7.我们并不只是生活在物理世界里，我们更主要是生活在心理世界里。记忆比两眼看到的事实，相对而言，更加重要。时间之所以被称为是最好的疗法，是因为只有时间才能让过去的记忆淡去，并被新发生的记忆填充。
8.生活在此岸，天堂在彼岸 中庸属于生活，但它无法抵达彼岸，而生命中迫人心魄的美，多在彼岸。 人应该同时拥有此岸和彼岸。 只有彼岸，一个人就难以得到救赎，就只剩下疯狂，心就像会飞的陀螺，越转越高，最后就只有进入真实的天堂——无数的艺术家、天文学家乃至普通的、传奇的人最后选择了自杀。 只有此岸，人生就只剩下活着。在拥有彼岸的人看来，这样的人生乏味至极，可有可无，升入痛死，活过如同没有。 单纯、执着、投入式的疯狂……，属于彼岸。 中庸、向大家看齐、不冒尖……属于此岸。 它们是两个世界，两套规则。 生命的悖论是，最好要同时拥有此岸和彼岸。 此岸让你脚踩大地，就像大树拥抱土地母亲；彼岸则让你直入苍穹，看到此岸不可能看到的美与善。 守在此岸最简单，只需放弃——放弃梦想，放弃个性，放弃单纯……以此为代价融入到一个看似实在，实际无比飘渺的现实世界里。人群就是自我，自我就是大众，随波逐流，认可大家都认可的，追求大家追求的，一切变得非常简单。 进入彼岸也不难，只需坚持……坚持住梦想，坚持个性，坚持单纯……最终进入一个痛苦的孤独世界，但你却站在苍穹中看到了美，看到了此岸无法抵达也不可能想象出来的世界。 简单地守在此岸，最后会得出一个答案：人生的真谛在于平凡。 简单地进入彼岸，最后悔懂的这一句话：只有偏执狂才能生存。 但前者实际上是一种自欺，后者则会让你进入一种无可救药的孤独，需要救赎。
9.每个人都有两个自我：“情感的我”和“理智的我”。“情感的我”是我们心理能量的源泉，而“理智的我”可以规划这些能量，以让我们合理地运用能量。 强迫、自责和好强这些性格，一方面可以把这些能量用得极致，但另一方面，这些性格容易让一个人忽视自己到底有多少能量，从而容易无视自己“情感的我”的承受能力。 一段时间内，“情感的我”或许还能勉强为之，接收“理智的我”的强力驱使，但是，久而久之，一直超负荷运转的“情感的我”就可能会因为承受不了，于是最终拒绝接收“理智的我”的指挥。那时候，“情感的我”和“理智的我”就可能会发展到极端敌对的地步，而精神分裂也由此产生。
10.维蕾娜卡斯特认为，嫉妒心太重，是因为自我价值感过低。价值感低到他们不敢直视自己，所以他们会从其他人身上寻找自己受挫的原因。
11.嫉妒，是一种升级为强烈愤恨的令人不满的恐惧，是由于害怕失去，或害怕不得不与他人分享一个所爱的人的好感而产生的。 嫉妒，还是一种瘾，有这种瘾的人总要把话题扯到令“幸福的亲密关系”遭到破坏的情境中去。 嫉妒，还是一种需求，嫉妒的人需要把自己看成是伴侣的不公和恶意的受害者。 ——摘自《羡慕与嫉妒》，瑞士心理学家维蕾娜卡斯特著。
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