转:090630 欠揍短信加笑话

1.跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,
我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

 

2.很想你,可是又不好意思打给你,
怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,
真的好想跟你联络,但是…
电话费实在很贵,你打给我吧!

 

3.如果你是流星我就追定你,
如果你是卫星我就等待你,
如果你是恒星我就会恋上你,
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

 

4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

 

5.谢谢你在我最失意的时候陪伴着我,
在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽,
只想告诉你:
「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」

 

6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

 

7.遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了

 

8.电话响了一声,代表我正在想你!
两声,代表我喜欢你!
三声,代表我爱你!
当第七声响起…
妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!

 

9.我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;
我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了;
我把你的名字写在每一个角落…
**,我被警察抓走了!

 

10.当白云飘过,那是我想你的痕迹;
当阳光闪耀,那是我想你的感觉;
当雨水落下,那是我想你的证据;
当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

 

你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。


想你,是我每天都要做的事,见你,是我梦寐以求的事,爱你,是我这一辈子奢望的事,等你,是我一直都在做的事。骗你,是刚刚发生的事。


昨夜思朋无数,想来想去唯你最酷,梦里寻你千百度,漠然回首你被拴在人家驴棚深处,残酷残酷。


佛说:前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过,我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇,只为了问你一句:为什么和我家的狗抢骨头。


“nHZ !HS OM”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。


公猪和母猪结婚头一天晚上,公猪发现母猪不是处猪,怒斥到:是谁干的?母猪低着头红着脸不好意思的说:是看短信的这个家伙。。。。


了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。


我能想到最浪漫的事,就是的你扮成情侣去抢劫,在我们抢劫有成功携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留下我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。


如果一滴水代表一个祝福,我送你一个南海,如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河,如果一勺蜂蜜代表一份思念,我送你一个马蜂窝,我就不信蜇不死你。


近日找你不在,听说你被拐卖,真的把我吓坏,虽你从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,不过话说回来,卖的出去才怪。


猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到了一个叫短信的不速之客,将其囚禁。次日短信越狱,监狱长查究,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪。


祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

 

 

 

 

1、关于手机的短信

紧急提醒:近日恐有雷电现象,出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后,用于避雷,切记!

手机免费通话秘技:有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机,此时通话免费。

这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?

据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。

2、关于笨蛋的短信

考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!

你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

测试一下普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。

这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿。

3、关于健康的短信

肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿!

4、其他短信

注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

通知:明天上午有领导视查工作,各位同事请按要求统一着装。男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

地震台预测:今晚至明晨有微型地震,为了您的安全,请今晚包着棉被,头戴马桶,鼻孔插上吸管在床底下睡觉


人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家* ,你不* ,大伙一起造你谣。


弥勒佛说:“开口便笑,笑古笑今,凡事付之一笑;大肚能容,容天容地,于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?


那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸湿了 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。


全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!


生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?


注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!


在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星


在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!


虽然你满眼渴望的紧跟着我,虽然我也不想拒绝你,但,我还是不得不说:小狗狗,别跟着我了,我手里真的只是一个白萝卜,而不是加长版的肉包子!


春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!


悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所。

 
是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!

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阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。

 

食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起一男生的注意,男生看了女生一眼,心里说:“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!”

 

一醉鬼喝多了,踉踉跄跄走来,他对正走过他身边的一位少女问道:“我的头上有几个包?”那位少女吓坏了,连忙说:“有3个包。”醉鬼说:“哦,再走第4个电线杆就到家了!”

 

老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了,但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳,就一夕间fire他了!老王说:『我只不过多说了一句话罢了。』朋友说:『是那一句话呢?!』老王:『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』

 

父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”
儿子:“我不懂您的意思。”
父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

 

20XX年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……印花税……下调了,一定……要写……在纸上……烧给我,我要在下面投资。"
孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼

 

有两个人在一个孤岛上被一群远古人抓住了,远古人说,不杀你们可以,但你们要答应我一个条件.俩人说,什么条件你说?远说,你们每人给我找来一百个同样的水果.过了老半天,一个人回来了带来了一百个草莓.远说.很好!把他们全都塞进P股里,我就不杀你,那人塞啊塞,塞啊塞,塞到第99个的时候,突然笑了,结果掉出来一大半,结果被杀了.到了天堂,天使就问他了,你马上要成功了,为什么突然笑了呢?那人说,我塞到第99个的时候,发先我那朋友带来了一百个西瓜

 

 

 一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…  
王小姐娇羞地说道:谢谢…。  
没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!  
王小姐:...

 

“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”

 

楚阳向:今天的算术测验没及格。  
爸爸:为什么?  
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。  
爸爸:没错啊!  

楚阳向:老师又问我3x2等于几。  
爸爸:这他妈有什么区别!  
楚阳向:我也是这样说的。

 

一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了?

 

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

 

周一早晨的微积分课上,很多同学都在打盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了…

 

早上收到一陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮!”  
我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”  
答:“我就是你姐姐,刚换了号!”

 

来福是一名初三的学生,平时特别爱请假,而且每次请假的理由都不同,不是感冒,就是发烧,时常还要参加亲人的葬礼,这让班主任很为难。  
近毕业,班主任老师要给每位学生写评语,他在来福的毕业评语中这样写道:“你是我见过的最多灾多难的学生。”

 

诸葛亮:“哈哈!终于也叫我练成了一套绝世神功!” 
刘备:“哇!恭喜你啊!你练的是什么绝世神功啊?”  
诸葛亮:“我不告诉你!”  
刘备:“你不告诉我,我就哭啦!”  
诸葛亮:“好了好了我说了!”  
刘备两眼放光的说:“快说,什么绝世神功?”  
诸葛亮:“第一套广播体操!”  
刘备:――!

 

伟一笑(轻翼蝠王):“我最近的轻功又进步了。”  
白眉鹰王:“是真的吗?”  
轻翼蝠王:“你看也能看出来啊!练的嘎嘎的!”  
白眉鹰王――!:“确实看出来了!”  
轻翼蝠王:“我以前100公斤,现在减到不到20公斤了。风大点我都不用走了!”  
白眉鹰王:“皮包骨!”

 

英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文  
另一老师问:写的什么?  
英语老师说:王子和公主的故事  
"不错啊"  
"什么不错,他竟在开头写王子问公主'CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)'公主'YES(是的)'后面就全是中文

 

哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪
毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进
去。”
医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质
之一。”

 

我给儿子讲笑话,英语老师问一个学生,“How are you是什么意思”学生想how是怎么,you 是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“How old are you ?是什么意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对?

 

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

 

任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”  
未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”  

结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

 

三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 
第一个说:“在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!” 
第二个说:“在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!” 
第三个人说:“那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。” 
前两个人瞪大了眼睛:“是吗?”

“是的”第三个人说,“我姐姐亲口对我说的。”

 

一个新生去学校报到。  

老师:“家长姓名?”  
学生:“李大猛。”  

老师:“和你的关系?”  
学生:“不好,他经常揍我!”

 

一校长在学生的毕业典礼上讲话。  
台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”  
忽然一阵风把讲稿全吹落地。  
校长说:”我的话完了。”

 

大学生:“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?”  
教授:“少睡点觉。”

 

会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”  
不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”

 

一位男子急匆匆地冲进家里,对着妻子大声叫嚷道:“玛莎,快把你的东西收拾好,我刚中了加利福尼亚彩票。”  
玛莎答道:“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?”  

那位男子说:“我不在乎这个,只要你在中午前离开这个家就行了!”

 

一个人在乡下迷了路,向一个小孩问路。孩子说:“给我10块钱,我就对你说实话。”  
那人给了孩子10块钱。  
孩子说“说实话,我也不知道。”  

 

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。  

“为什么打架?”法官问。  
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了,他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”  

“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。  
“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

 

八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?

 

老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
老公:当然记得,…。有事吗?
老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……

 

一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看
到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦~快点!!

 

甲:你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?
乙:是女孩,她是我的女儿。
甲:哦…对不起,我不知道你是她的爸爸。
乙:不…我是她妈妈…

 

阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」

 

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

 

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

 

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!

 

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位!医生立刻说道!

 

小龙的父亲警告他说:“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演!”
小龙不解的问道:“为什么?”
父亲严厉的说:“因为那里是败坏风俗的地方,你会看不到应该看的东西!”
第二天晚上,小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀!
果然,他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲!

 

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”

 

一艳妇想与老公离婚,就去找律师说:“我老公对我不忠。
律师问:“有根据吗?”
妇人答道:“我认为,他不是我孩子的父亲。”

 

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..
女:不要脸....
男:那我亲嘴好了....

 

有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我随口问了句:“你为啥取这个名字啊?” 
她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*

 

 

在一工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”
下面有一行小字“我是女的,不怕。”

 

“我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”

 

今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

 

女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么
爱吃甜食,腰还那么细!

 

牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多 病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”

 

有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙 满堂,难以启齿。后来,他想出了暗示的方法。他对儿
子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买 了一个“汤婆子”,给老太爷。老太爷未达目的,

不久又说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个用来 抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。
过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙 子要结婚啦!”老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤
婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

 

在北京的公交车上,大驴踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:"我操你大爷的!", 大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你"。

 

有一军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。 
一日他见到一个士兵犯规,立即吼道:“过来,上衣口袋没扣上该怎么办?”  

受惊的士兵说:“回答长官,应该把纽扣扣上。” 
上校逼他:“那还不动手?” 
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上

 

会议厅里,一位议员正在没完没了地发表演讲,有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。那人的妻子慌了,赶忙解释:“请原谅,先生,我丈夫有梦游的毛病。”

 

来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 
修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?” 

来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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