其实想来我并无太多话想说,只是已经成了一个习惯。
昨日去看望了我堂姐,和我一同属兔的堂姐,我22,她34,她的两位孩子叫我叔叔,突然感慨,时间是如此的不留痕迹,想当初我还是一小毛孩,同她的孩子一同玩在一块,她也只是一个有些喜欢玩闹的大姐姐,如今又看见她时,我突然发现了她沧桑的苦味,她何时已悄悄步入了30?
初见面,没几句话,她便直告我:姑姑快不行了。我一声平静的哦,心里已经起了波澜,她接着说:上回你也知道她得了重病,现在终于不行了。我接着叹气,想说些什么,最后诺诺不成语,她也不再言语,仿佛有默契一般,都不愿再提这事。
我有多位姑姑,她是其中一位离我家最近的,平日接触最多,有互相提携的时候,也有不快摩擦的日子,她是我的姑姑,我爸的姐姐。原谅我的无心,老实说我是没多大悲伤,似乎觉得生老病死是再正常不过的事了,她或者已经不想忍受病痛的折磨,或者还留恋这人间,我们这些旁观的人,实在是很无力,在死亡面前,我们不知所措。祝福她荣登极乐?得了吧,我们都知道那是骗人的话。跪坐病榻痛哭流涕?我不知道我是否还有眼泪。我想笑着对她说,你安心的死吧,我们会活得很好。但若在人前,我毕竟还是不敢,大家都这么努力的悲伤了,我怎敢不配合。
过了一会,姐问我春节回吗?我说回,大概1月15左右,问她的打算。她便马上说:你伯父(她父亲)今年60大寿,我也是需要回的。是啊,呵呵,我的一位姑姑还在病中挣扎着时日,我的另一位伯父就要开始庆祝已经活了这么长时日。生活有时挺有意思,我恶意的想知道,如果我姑姑今年时了,我伯父的大寿还做的起来吗?但我却是知道的,如同中国人,就算今年经历了四川地震,今年春晚还是会办的。我觉的这样很好,生活就得热乎乎的过。
突然她也感慨,说我的爸妈都50不到,我伯父已经要做60大寿了,那时的人啊。我也是在想,我爸妈做寿大概是5年之后吧,我得多做些事了,我也很狡黠的想,我是否需要早日让我的爸妈抱抱孙子女?呵呵。
然后,我便问起我小堂哥“芬”的事,问他何时结婚,毕竟他已经28了。她便说起了,说我伯母已经为他介绍了多位,其中一位姑娘双方都觉得不错,但有一回我大堂哥“喜”开了三间房间:小堂哥一间,女孩一间,女孩弟弟一间。结果女孩死活不同意,死活要同她弟弟一起睡,结果闹得不愉快,我伯母及大家就觉的这女孩不行,就放弃了。我很恶意的想,莫非这女孩担心我小堂哥深更半夜闯入她房间行暴?虽然谨慎一些是好的,但防人也太过了一些。但其实这只是一件小事,就为了这个,而放弃缘分,好像有些孩子气。我于是向堂姐建议不如让他们多接触接触多了解一下,可能也是一件好事,如果实在不适合,再放弃不迟。堂姐突然用怪怪的眼神看我,说那女孩实在是很糟糕,是坚决不要的。我也是马上明白过来,在她们看来,我小堂哥实在是英俊不凡,很是爱护,也难免眼光挑了一些,完美主义,眼里容不得一粒沙子。我也识趣地不说什么,问“芬”的工作状况,她说他的保安工作已经不做了,现在在“喜”的“公关”里工作。我接着问“公关”是什么?她便很是得意的说,“喜”在派出所工作,“公关”是“喜”开的赌钱的地方,嗯,你知道的。我当然知道,派出所和赌场,有许多便利的地方。诚然,这时间有许多黑暗角落,但我却清楚知道我小时候喜欢去翻那些石块,捉躲藏下面的虫豸玩。我只是希望我能安然的享受阳光,而不是担心某一天被谁翻开,我承认我胆小。我提醒堂姐最好小心一些,尽管她不以为然。
接着便聊起她的孩子的事,嗯,我的外甥。她说男的(16)在湄洲湾技校学电器,女的(14)在北京面馆帮忙,她说他们都不愿读书了,没办法。我觉得很悲凉,他们在小时候丧父,堂姐一家生活确实很苦。我是个习惯想长远的人,很是为他们的未来担心,但转念一笑,生活道道有门道,没读书不一定没出息,成为老板的可能性更大。我只是祝福着,以叔叔的身份。很希望自己能为他们做些什么。
午饭时间,我对堂姐客气的饭菜没有客气,痛快吃了两大晚稀饭之后,和他们坐在一起看电视,想我们所求什么,还不是同家人温馨的吃完饭后可以安逸的闲聊家常。我的外甥女很是腼腆,对我没什么话,我也不懂说什么,只是觉得她已经有了她母亲的影子。
午饭过后,有一中年男人进来,堂姐说他是老乡,也在打面馆做事,就不多说什么了。而我早已经注意到,一个出租房,一大一小床,地下的皮鞋,我很明白。没什么不好意思,一个拖着两个孩子的女人过的很辛苦,是需要一个依靠。我走时,他客气地说不多坐坐,我说不用了,用公司的任务做借口,终究我还是不懂他叫什么名字。
回去路上,见到有一位大爷在天桥上缩在一团,卖“菱角”,我问怎么卖,他很有意思:10块3斤。于是我便开始算了……一斤多少钱,好像除不尽……于是问一定要买3斤吗?他说要不来5块钱,1斤半?我说好吧,他爽快的说好咧,麻利的包了一袋,于是交钱拿货走人。没有还价,天挺冷的,想这位大爷早点回家。其实我并不特别喜欢这“菱角”,只是想起她总是喜欢这些独特的吃物,于是聊表思念,提着一袋黑黑的可爱“菱角”,一路想她回家。
生活确实挺不容易的,于是我们好像能活着便是幸福,这未尝不是件好事,看每日的阳光,那么明媚灿烂,纵使如何奔波,也能感受到一股暖意。比起抱怨生活的不满,不如相信生活的美好。与其不满生活的现状,与其空闲做梦,不如行动出发,从小事严谨做起,不一定成功,有希望就好,黑暗中,有一闪光亮,我们才能走的久远些。当然,如果实在厌倦了艰辛路程,那么去死吧,未尝不是解脱;如果只是一个人,潇洒而西去,大喊一句:老子不陪你们玩了!;如果拖家带口,那可得琢磨一把了,自己潇洒走了,留下的人的身下的痛苦便多了一些,人多少得负一些责任。
是的,我很怕死,怕我死后我的家人该如何伤心,他们以后怎么办。我父母已老,弟弟尚幼,我长子如父。而她看起来傻傻的,其实坚强,感觉坚强,却又敏感脆弱,这辈子,我还得继续看着她。我过马路等绿灯,我的同学笑我怯弱迂腐,说在长沙这么久,难道还没学会过马路?是的,北京的交通确实有点混乱,好多行人看车不看红绿灯,过马路,看车少了,就赶紧前冲,中间左闪右躲,时不时还被卡在路中央,仿佛深海围困的孤岛。待一到达对岸,心里便是庆幸得意,这马路我这么快就过了,省了多少时间,看那瘦高个等路灯,多傻! 我不知道他们的时间是否那么的宝贵,不知道他们的身法有多高,不知道他们已经积了多少德。我只知道如果他们出事了,不守规则,他的家人得不到全额赔偿,而且该是多么伤心。大家都挺忙的,但请别忘了利用这么一点空,抬头望望蔚蓝的天空,低头想想你的家人,或者什么都不想只是感受生活的美好气息。生活如此难过,我们如此浮躁,得为自己找些诗意。在还不想死的时候,得小心一些生命的脆弱,而且万一出事活不成死不了,那更是遭罪了。
我总喜欢说,现实如此现实,过去已经过去,未来还未来,现在现在就在。做事积极一些,少一些抱怨,多一些感恩;少一些幻想,多一些踏实;少一些怨恨,多一些宽容;少一些心计,多一些真诚;少一些玩闹,多一些责任;……自勉之语。
看下,已经写了挺多,再赘述就嫌啰嗦。只是希望未来回望,能感受今日的心境,助我更好前行。
亲爱的
没有你,我很难活。
昨日去看望了我堂姐,和我一同属兔的堂姐,我22,她34,她的两位孩子叫我叔叔,突然感慨,时间是如此的不留痕迹,想当初我还是一小毛孩,同她的孩子一同玩在一块,她也只是一个有些喜欢玩闹的大姐姐,如今又看见她时,我突然发现了她沧桑的苦味,她何时已悄悄步入了30?
初见面,没几句话,她便直告我:姑姑快不行了。我一声平静的哦,心里已经起了波澜,她接着说:上回你也知道她得了重病,现在终于不行了。我接着叹气,想说些什么,最后诺诺不成语,她也不再言语,仿佛有默契一般,都不愿再提这事。
我有多位姑姑,她是其中一位离我家最近的,平日接触最多,有互相提携的时候,也有不快摩擦的日子,她是我的姑姑,我爸的姐姐。原谅我的无心,老实说我是没多大悲伤,似乎觉得生老病死是再正常不过的事了,她或者已经不想忍受病痛的折磨,或者还留恋这人间,我们这些旁观的人,实在是很无力,在死亡面前,我们不知所措。祝福她荣登极乐?得了吧,我们都知道那是骗人的话。跪坐病榻痛哭流涕?我不知道我是否还有眼泪。我想笑着对她说,你安心的死吧,我们会活得很好。但若在人前,我毕竟还是不敢,大家都这么努力的悲伤了,我怎敢不配合。
过了一会,姐问我春节回吗?我说回,大概1月15左右,问她的打算。她便马上说:你伯父(她父亲)今年60大寿,我也是需要回的。是啊,呵呵,我的一位姑姑还在病中挣扎着时日,我的另一位伯父就要开始庆祝已经活了这么长时日。生活有时挺有意思,我恶意的想知道,如果我姑姑今年时了,我伯父的大寿还做的起来吗?但我却是知道的,如同中国人,就算今年经历了四川地震,今年春晚还是会办的。我觉的这样很好,生活就得热乎乎的过。
突然她也感慨,说我的爸妈都50不到,我伯父已经要做60大寿了,那时的人啊。我也是在想,我爸妈做寿大概是5年之后吧,我得多做些事了,我也很狡黠的想,我是否需要早日让我的爸妈抱抱孙子女?呵呵。
然后,我便问起我小堂哥“芬”的事,问他何时结婚,毕竟他已经28了。她便说起了,说我伯母已经为他介绍了多位,其中一位姑娘双方都觉得不错,但有一回我大堂哥“喜”开了三间房间:小堂哥一间,女孩一间,女孩弟弟一间。结果女孩死活不同意,死活要同她弟弟一起睡,结果闹得不愉快,我伯母及大家就觉的这女孩不行,就放弃了。我很恶意的想,莫非这女孩担心我小堂哥深更半夜闯入她房间行暴?虽然谨慎一些是好的,但防人也太过了一些。但其实这只是一件小事,就为了这个,而放弃缘分,好像有些孩子气。我于是向堂姐建议不如让他们多接触接触多了解一下,可能也是一件好事,如果实在不适合,再放弃不迟。堂姐突然用怪怪的眼神看我,说那女孩实在是很糟糕,是坚决不要的。我也是马上明白过来,在她们看来,我小堂哥实在是英俊不凡,很是爱护,也难免眼光挑了一些,完美主义,眼里容不得一粒沙子。我也识趣地不说什么,问“芬”的工作状况,她说他的保安工作已经不做了,现在在“喜”的“公关”里工作。我接着问“公关”是什么?她便很是得意的说,“喜”在派出所工作,“公关”是“喜”开的赌钱的地方,嗯,你知道的。我当然知道,派出所和赌场,有许多便利的地方。诚然,这时间有许多黑暗角落,但我却清楚知道我小时候喜欢去翻那些石块,捉躲藏下面的虫豸玩。我只是希望我能安然的享受阳光,而不是担心某一天被谁翻开,我承认我胆小。我提醒堂姐最好小心一些,尽管她不以为然。
接着便聊起她的孩子的事,嗯,我的外甥。她说男的(16)在湄洲湾技校学电器,女的(14)在北京面馆帮忙,她说他们都不愿读书了,没办法。我觉得很悲凉,他们在小时候丧父,堂姐一家生活确实很苦。我是个习惯想长远的人,很是为他们的未来担心,但转念一笑,生活道道有门道,没读书不一定没出息,成为老板的可能性更大。我只是祝福着,以叔叔的身份。很希望自己能为他们做些什么。
午饭时间,我对堂姐客气的饭菜没有客气,痛快吃了两大晚稀饭之后,和他们坐在一起看电视,想我们所求什么,还不是同家人温馨的吃完饭后可以安逸的闲聊家常。我的外甥女很是腼腆,对我没什么话,我也不懂说什么,只是觉得她已经有了她母亲的影子。
午饭过后,有一中年男人进来,堂姐说他是老乡,也在打面馆做事,就不多说什么了。而我早已经注意到,一个出租房,一大一小床,地下的皮鞋,我很明白。没什么不好意思,一个拖着两个孩子的女人过的很辛苦,是需要一个依靠。我走时,他客气地说不多坐坐,我说不用了,用公司的任务做借口,终究我还是不懂他叫什么名字。
回去路上,见到有一位大爷在天桥上缩在一团,卖“菱角”,我问怎么卖,他很有意思:10块3斤。于是我便开始算了……一斤多少钱,好像除不尽……于是问一定要买3斤吗?他说要不来5块钱,1斤半?我说好吧,他爽快的说好咧,麻利的包了一袋,于是交钱拿货走人。没有还价,天挺冷的,想这位大爷早点回家。其实我并不特别喜欢这“菱角”,只是想起她总是喜欢这些独特的吃物,于是聊表思念,提着一袋黑黑的可爱“菱角”,一路想她回家。
生活确实挺不容易的,于是我们好像能活着便是幸福,这未尝不是件好事,看每日的阳光,那么明媚灿烂,纵使如何奔波,也能感受到一股暖意。比起抱怨生活的不满,不如相信生活的美好。与其不满生活的现状,与其空闲做梦,不如行动出发,从小事严谨做起,不一定成功,有希望就好,黑暗中,有一闪光亮,我们才能走的久远些。当然,如果实在厌倦了艰辛路程,那么去死吧,未尝不是解脱;如果只是一个人,潇洒而西去,大喊一句:老子不陪你们玩了!;如果拖家带口,那可得琢磨一把了,自己潇洒走了,留下的人的身下的痛苦便多了一些,人多少得负一些责任。
是的,我很怕死,怕我死后我的家人该如何伤心,他们以后怎么办。我父母已老,弟弟尚幼,我长子如父。而她看起来傻傻的,其实坚强,感觉坚强,却又敏感脆弱,这辈子,我还得继续看着她。我过马路等绿灯,我的同学笑我怯弱迂腐,说在长沙这么久,难道还没学会过马路?是的,北京的交通确实有点混乱,好多行人看车不看红绿灯,过马路,看车少了,就赶紧前冲,中间左闪右躲,时不时还被卡在路中央,仿佛深海围困的孤岛。待一到达对岸,心里便是庆幸得意,这马路我这么快就过了,省了多少时间,看那瘦高个等路灯,多傻! 我不知道他们的时间是否那么的宝贵,不知道他们的身法有多高,不知道他们已经积了多少德。我只知道如果他们出事了,不守规则,他的家人得不到全额赔偿,而且该是多么伤心。大家都挺忙的,但请别忘了利用这么一点空,抬头望望蔚蓝的天空,低头想想你的家人,或者什么都不想只是感受生活的美好气息。生活如此难过,我们如此浮躁,得为自己找些诗意。在还不想死的时候,得小心一些生命的脆弱,而且万一出事活不成死不了,那更是遭罪了。
我总喜欢说,现实如此现实,过去已经过去,未来还未来,现在现在就在。做事积极一些,少一些抱怨,多一些感恩;少一些幻想,多一些踏实;少一些怨恨,多一些宽容;少一些心计,多一些真诚;少一些玩闹,多一些责任;……自勉之语。
看下,已经写了挺多,再赘述就嫌啰嗦。只是希望未来回望,能感受今日的心境,助我更好前行。
亲爱的
没有你,我很难活。
![](https://i-blog.csdnimg.cn/blog_migrate/d86522e41a1c53b89e1ee8cb29d370e3.gif)