牛人语录（补遗1）：）

　　 =喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
　　=本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
　　 =生，容易。活，容易。生活不容易。
　=一见钟情，再而衰，三而竭。
　=如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　 =水能载舟，亦能煮粥！
　　=开车无难事，只怕有新人！
　　 =诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
　　= 如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
　　=工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理...
　　= 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
　　=男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
　　=为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　=鸟大了，什么林子都有。
　　=老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　=我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　=我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　=别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
　　=我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
　　=走别人的路，让别人无路可走。
　　= 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　=水至清则无鱼，人至贱则无敌。
　   =一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　= 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
　　= 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成"帅哥村"，我也如愿以偿当上了村长。
　　=有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　=我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　=巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　=千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
　　= 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
　　=肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
　　=相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　=女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
　　=人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　= 走NB的路，让SB去说吧！
　　=树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
　　= 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
　　= 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
　　= 骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　=. 如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　=人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　=出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
　　=站得更高，尿得更远。
　　= 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
　　= 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　=自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　=鱼和胸罩不可兼得。
　　= 路边野花不要，踩！
　　= 碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　=碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　=碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
　　= 碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
　　=. 碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　= 午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
　　= 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
　　=五马分尸中——你来一块不？
　　=我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
　　=如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
　　
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