工作一年了，我都做了些什么呢？

            一转眼参加工作已经一年多了（这句话可是真够老套的啊）， 早就有把自己工作一年的情况进行总结一下的想法，今天周六，回到家没有什么事情，就写一些东西吧。

            其实参加工作这一年里，很少有时间去想一想我每天都在做些什么，很忙碌，但是又不知道每天都在忙些什么。现在这个时刻，外面的天已经黑黑的了，听着张学友的《如果.爱》，思想突然沉寂起来。想一想这一年多的经历，突然有一种想流泪的冲动，我向来不是一个坚强的人，作为一个男生却经常受一些影视或者书籍的感染莫名的流泪，大概我生来就是一个多愁善感的人吧。

          一个人的时候总是喜欢看看蔚蓝的天空，今天中午出门突然感到了秋天的气息，天空是那么的蓝、那么的清，大朵大朵洁白的云浮在天空，那么的遥远、却又那么的亲近。这样的景象总是让人心旷神怡，心情没有理由的舒畅，但是却又含着淡淡的忧伤，大概是秋风比较凉的原因吧。我是很容易受到外界环境感染的，但又不能完全的融入周围的世界，从未向任何人完全的敞开自己的心扉，却又渴望一个人能够真正的了解自己。

       这样明媚的下午，最希望能躺在一个满是草地的山坡上看着快要落山的太阳，不需要彩霞，蓝蓝的天空便好。而我却要被关在会议室里培训主机。我不抱怨工作的忙碌，只是真的希望有这样的机会去再一次感受久违的自然，完全属于我的自然。很小的时候这样的场景是很多的，虽然我那时不经世事但也经常对着这样的景色出神，大自然对于一个人的冲击从来都是永恒的，不论是懵懂的儿时还是垂老的暮年，当我们独自面对他的时候给我们的感受都是始终如一的。但是现在的我却没有机会去感受他，不能说是没有机会，应该说是我没有欲望去感受他，故乡的那条小河是我儿时的乐园，但是我却已多少年没有去看它、去感受它了，虽然那泥土的气息依然能让我现在患有鼻炎的鼻子有所回忆，但是每次回到故乡却没有去接近它的欲望了。我知道我是喜欢在它身边的山坡上看落日的，又是什么让我在从故乡返回这里的途中才想起它呢？

      一年多来，工作上经历了许多高兴与不高兴的事情，每天都让我一点点的学会长大。从来到公司的第一天我就对自己说给自己一个机会改变一下吧，这里没有一个认识我的人，他们谁都不会知道现在的我不是以前的我，如果等大家都熟悉我了，我又没有勇气去改变自己了。从始业教育开始我就努力做着不一样的自己，虽然有时候还会被以前的自己牵绊，但是我感到自己真的发生了很大的变化。或许从那时候起就决定了我以后要走的路了吧。

     经过几个月的实习之后，我成为了公司的一名普通员工，入职后又进行了一些培训的工作，自认为虽然不是非常优秀，也还是过的去的。当时的我就想着加入项目组好好施展了，可是第一个项目选人的时候却没有我，当我看到周围和我一起来的很多同事都整理自己的东西搬到项目组里的时候，心里真的很不好受。我没有勇气去帮他们搬东西，我怕我会不争气的流下泪来。难道一直都是我自我感觉良好么？我第一次对自己产生了怀疑，我有太多的不自信，但是对于自己的工作能力一直还是有一点点信心。但是那一刻我的心仿佛被风吹散了，像是站在漫天黄沙的荒漠中，对于独自一人在这个城市中的我第一次感觉那么无助。我的Leader过来了，好像看出了我的心思，问我想去那个项目么？我笑一笑说：听从公司的安排吧。那一刻真的好心酸啊。不过他接下来的解释让我的心宽裕了好多，也正是这个人后来在我的工作上给了我莫大的帮助。有时候真的是这样：自己认为很糟糕的事情，其实未必有我们想象的那么糟。这件事也让我坚强了许多，不过人真的需要被肯定的感觉。你对一个人的小小赞美也许可以把他从痛苦的深渊中拉上来，所以什么时候都不要吝啬自己的赞美。

         接下来的日子由于没有项目做，一直比较闲散。但是我却没有好好的利用这段时间。那时快要进行日语考试了，我的时间比较充裕，可是我却没有自制力。大把的时间都浪费了，最后考试失败也是必然的事情。这也算是我一年多来比较失败的一段时间吧。

       到了12月份，公司来了一个小项目给我们做。我原来的Leader做经理，安排我做一个小Leader，应该说这次机会对我来说是一个比较重要的事情了。我也从中学到了许多了。当然我也尽自己最大的努力做好每一件事。项目不是很紧张，所应用的技术原来也都培训过，所以这段时间虽然忙碌但是却也比较顺利。虽然最有由于日方的原因项目到现在还拖拖拉拉没有完全结束，但是平心而论自己这段时间的表现还可以，也给领导留下了不错的印象。

       上面的项目结束后，紧接着4月份又开始另一个项目。换了另外的一个经理，这个经理和我原来的经理做事的方式完全不同，开始真的很不适应。从他的眼神中可以看出对我的工作不是很满意。过了一段时间基本适应了工作的流程，但是这个项目使用的技术我不是很熟悉，对我来说有难度，所以整个项目我的表现不是很好。从这次的项目中我也看到了自己的许多不足：攻坚能力差，细心程度不够，不能合理的安排自己的时间等。我也从经理的身上学到了许多优秀的工作方式。对于我来说，虽然表现不好，但是还是有很多收获的。

      这个项目进行同时我还要负责做应届毕业生的毕业设计导师，应该说这也是个很好的锻炼机会。可是由于项目紧张，实在没有太多的时间放在这个上面，只能对我带的几个新同事表示抱歉。其中有个一直不来上班，最后被公司辞退了。对于他我也只能表示抱歉，也让我认识到人只能做好自己的事情才能得到外界的认可，成功向来是没有捷径的。当然这次导师的经历也不是没有收获，让我和许多新同事成为了好朋友。

        项目结束后，有开始了二期，领导问我是继续留在这个项目还是去参加公司组织的各种培训，我权衡了一下，决定去参加培训，这样紧张的一段日子就过去了。这时我除了要参加公司大部分同事都参加的一般技术培训外还要参加只有几个人参加的主机培训，就是一直还延续到今天还不知道什么时候结束的这个培训。这段时间没有太多压力，公司内部门之间做了人员调动，我没有什么变化，还是原来的位置。

        培训了一段时间后，公司又来了一个比较好的项目，需要Cobol的人，本来是没我们新员工什么事情的，可是阴差阳错的又被叫去面试。本来是没打算进去的，但是既然来面试了就不希望自己失败，可是结果却让我这么长时间来培养的自豪感又受到了强烈的冲击，我没有通过。具体的原因我不知道，但是我感觉我回答的几个问题真的不是很好，日本人问我怎么测试的时候我真的挺迷茫的，虽然我做过两个项目，但是测试过程都不是很正规，导致我对测试的概念一直比较模糊。我看到我原来需要学的真的还是太多太多，这时我又对刚入职时那个项目有了些许的遗憾，那个项目比较正规，参加了那个项目的新同事回答的普遍比我好。不过已经成定局了，难过也没有办法了。晚上和同学去肯德基吃饭谈起这件事，他劝我别太放在心里，我也知道其实这没什么的，经历了那么多事情后我对偶尔的不如意已经能够坦然面对了：人不会一直走运也不会一直倒霉的！

        霉倒过了改走运了吧。8月1日新员工来报道了，自己突然也变成老员工了，呵呵。领导又给了我一个从没做过的任务：给新员工做cobol培训。这对我来说又是一次挑战，这次决不能弄砸了，否则以后真的也许就没这个机会了，所以我很认真的备课，很认真的思索怎么能把课上好，经过一周多的培训，最后的结果还不算很失败吧，并且又和很多新员工熟悉了。之后又给几位同事做了一次两天的速成培训，感觉比第一次讲课自然了许多，相信以后能做的更好吧，也多了一个吃饭的路了，呵呵。

       以上大概就是一年多来工作的主要内容吧，虽然比较忙碌的样子，可是总感觉没做什么正经的事情。回想起来感觉空空的。没怎么加过班，好像少了点程序员的感觉，和我们合租的女孩最近连续两周天天加班到12点多，估计她更有感触些吧。

      平时除了工作当然最重要的就是学日语了，过年回来后公司找了一个日本女人给我们上口语课，很有趣的一个日本人，上课总是很开心的，有时候还讲些不健康的东西逗我们乐，也许那就是他们的文化吧，有点不能接受，呵呵。说到日语，就不能不说说刘文放，他本来是日语翻译，后来参加培训回来就合我们一样做开发了，日语当然成了很大的优势，也让我知道了做外包外语和技术是一样重要的，甚至比技术还要重要。我们工作一直比较愉快，我在技术上帮他一些，他在日语上帮我一些。那天他叫我上楼说要给我东西，我上去他拿出了几本日语辅导书给我，叫我努力学习日语。是特地为我买的，我真的很感动，原来我的身边有这么多的好同事好朋友关心着我，虽然我知道我怎么努力这次也不一定能过了，但是我会努力去做的，就算有一点为了这样一份感情的原因吧。前天他有把自己的日语电子词典给我用，又感动了一把。其实我们的生活中总是充满了感动的，从某种层面上说生活是很美好的。

      那天在网上看到一句话感觉挺好，后来还做了一阵子的qq签名：人的一生有输有赢，我赢在工作应付自如，输在感情束手无策。一年来虽说工作没有应付自如，但也还差强人意，但是感情真是输的一塌糊涂了。从来到这个城市开始我这个感情上向来没有过什么幸福的人就开始更加的不幸了，各种令我郁闷的要死的事情真的不想写在这里被人看见，就让他永远沉在心底吧。

        一段时间我突然有把自己变坏的想法，想想自己一直以来虽然不是天使但也够善良了，到头来真的是什么都没有得到。难道真的是那些什么“男人不坏女人不爱”的世俗的东西主宰着世界么？那时我真的感觉《无极》里的这句话很经典：“都是因为你，是你毁了我做一个好人的机会，让我不再相信这个世界上的任何人，包括我自己在内”，然后我的运气总是那么的好，在我彷徨的时候真的有一个天使把我拯救于黑暗于光明之间。

        那段时间喜欢在天涯上看一些网友的照片，有一天看到一个网名叫“没有爱情的野猪”的一组照片，这个女孩子给我第一感觉就是很想去疼她，弱弱的样子，眼神里总是流着淡淡的伤。之后就一直关注着她的新照片。突然有一次她的一组照片都是围着各种围巾的，仔细一看原来是自己亲手织的，然后在自己的网店上卖。我好喜欢那些围巾啊，就到她的店上看看，一条要卖70多块，加上邮费100块了，实在有点舍不得。我就给她留言，开玩笑的说给她写段程序换她一条围巾，没想到她竟然说要送我一条，我真的不敢相信是真的，可是几天后她真的从遥远的广州飞到大连围在了我的脖子上。或许我的生命中总是喜欢出现一些令人想把双手放在脸颊上，努力的眨眼睛的故事吧。我只是对她说：“是你又给了我做一个好人的机会！”。

      到现在我的感情世界依然乱七八糟，妈妈总是给我下通牒，我也没办法，但是我的内心仿佛有些惧怕去谈感情了，害怕那些刻骨铭心总让我在调试程序的时候走神、害怕有个人会让我在深夜失眠。但也同样害怕每个周末独自在网上游荡......。

     一年过去了，虽然我还算比较年轻，但是也算经历了一些社会上的事情，懂得了许多事情，也成熟了许多。当然有个同事总是说我像小孩子，小孩子就小孩子吧，总会慢慢长大的。希望在今后的日子里一切都能够顺利些，多一些开心的歌声，少一些伤心的泪水。多一些感动的沉默，少一些愤怒的冲动。多一些自由的坦然，少一些紧张的疲惫。

       一年多里，每天和我接触最多的就是同事了，他们在生活工作的各个方面给了我许多的帮助与支持，也发生过许多愉快与不太愉快的事情，但是我都感谢你们，你们是我的伙伴，是我生命中的珍宝，我希望在这里记下对我有过比较大的影响的人的名字，不管是什么样的影响，正面的也好负面的也好，都是我成长中的阶梯，是我生活中宝贵的书籍，他们是：孟闯、赵彬、胡铭新、曹巍、乔文洁、周禄均、张群竹、吴丹、刘文放、当然还有尊敬的杨老师。希望我们都怀着一颗感恩的心去努力的生活，去用心的爱这个世界。也祝福你们一生平安、健康、幸福！

       好了，就写到这里吧，从8：30写到了11：00，好累。文笔很差，写的乱七八糟的。不过都是自己真是的想法，希望日后再看到这些文字的时候能够露出坦然的微笑，能够对自己说我真的生活的很美好.........，再次感谢我身边一直关心我的家人，朋友，同学，同事，愿你们每天早上醒来能够微笑的面对朝阳，每个夜晚能够甜甜的进入梦乡，对每一个你们遇到的人投以友善的目光，每天在自己的身边感受这个世界的美好！