嫁不掉的女光棍

 

嫁不掉的女光棍

后天就要离开公司，从此以后应该永远都不会涉足软件开发这个行业。忽然感到有些舍不得。这是个可爱的行业，里面都是可爱的人。

这两天同事都问我工作的事，我还没找到工作，我只是选择了远方，可是在远方等待我的是什么，我自己也不清楚。我是个自私甚至有些自恋的人，总觉得自己虽然现在是块顽石，但也有成为濮玉的资本，只是需要去雕琢，去修饰。

毕业三年换了两家工作，每份工作都感觉不适合自己。在社会上混了三年，但还是学不会如何做人如何处事，还是一孩子的智商，永远是感性超过理性。

了解我的人说我自卑，不了解我的人说我自负。

实际上我是自卑的。因为太清楚自己，所以自卑。说外形，我不漂亮，仅仅是很普通的女孩子中的一个。说能力，真的是没有什么能力，在公司做个普通的 OL 还可以，那种女强人是万万做不来。说性格脾气，最近，特别是干软件开发以来好像是越来越差了，差到我自己都觉得有时候自己做得很过分。说家庭条件，一个字穷，两个字没钱（先声明，虽然没钱，可是我得到了足够的爱，如果有来生，我还会选择现在的家，请松花江的戏子别误解） 。还有最重要的一点，我真的没有自信做个温柔的贤妻良母。尽管正在努力训练自己靠近这个角色。

我就是这样一个一无是处的人。

有时候真想自暴自弃，把这样的自己交给上帝，随便他来安排好了；也有时候觉得如果自己都放弃了自己，那么上帝更加不会垂青了。一些适当的努力还是必要的，不仅仅是为了自己，更为了将来那个看走了眼，娶了我的石头。我要给他幸福，让他幸福。我可以毁掉自己，可不能毁掉另外一个人的幸福。

理想和现实差距太大，所以我只能忍受孤独。我能清楚地刻画出适合我的人的轮廓，比我大两三岁，诚恳朴实，脾气特好，样子很一般。可是我不会喜欢上这样的人。我喜欢的人，高高瘦瘦很洁净。我喜欢的人永远都不会看上我，我也不会喜欢上适合我的那号人，命中注定我只能是个嫁不掉的圣女了。

不说这些扫兴的话了，先谈工作。

到了新公司，我希望自己做到最重要的一点，要么不干，如果干的话就不能处处抱怨，表达自己的不满情绪。

最后，祝福自己顺利找到一份合适的工作，作出一点点成绩。