留下你认为程序猿最经典的感悟和搞笑事件

1、彪悍的人生不需要解释，彪悍的代码不需要注释。
2、做程序猿的最高境界就是像和尚研究佛法一样研究算法！
3、女人做程序，既毁了女人，也毁了程序。
4、死也要死在键盘上。
5、到底是你强奸了代码，还是代码强奸了你，既然强奸在所难免就默默享受它带来的快感。
6、面对程序非法，昨天还好好的今天咋就不能用了呢？
7、大神编起程序来不是人，是指针。
8、10个设备管理员抵不过一个杀毒软件。
9、程序如女人，这个女人比较单纯，只要你进入她的世界后不要出来，她一定会给你回报的，但如果你三心二意，她就会让你痛欲不生。
10、我没时间加班。  
    的确，晚上和周末我们都要工作，哪还有时间加班呢? 
11、A：借我1000块。
B：拿去，1024，我给你凑了个整儿。
12、世界上有10种人，一种懂二进制，一种不懂二进制。
13、Programming is like sex: one mistake and you’re providing support for a lifetime. --Michael Sinz
我最喜欢的这句。
编程就像做爱，你得为一个错误提供一辈子的支持。
14、一个程序员在下班之前收到媳妇的短信：下班回来的路上买两屉包子回来，如果碰到卖西瓜的，就买一个。 该程序员只带回家一个包子，媳妇问为什么，答曰：因为路上碰到卖西瓜的了。
15、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，
并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，
又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，
郑重地写下一行字：Hello World.
16、做网站就像做爱，首先你要懂得“How To Make Love”，简称HTML ；如果觉得你对HTML已经精通了，你应该学学3P（ASP，PHP，JSP) 。。。
17、看宫的时候我最讨厌八阿哥，因为他的英文名叫bug。
18、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。 千行代码，Bug何处藏。 纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。 领导每天新想法，天天改，日日忙。 相顾无言，惟有泪千行。 每晚灯火阑珊处，程序员，又加班,工作狂~
19、程序就像女人的裙子，越短才越好。
20、C语言的优秀在于把一切都交给了程序员。 
在unix/linux的世界里，一切都是文件。 
任何表面上美好的东西都是肤浅的。
21、程序员对不工作的程序的解释
{
“这真不可思议...” 
“它以前就这样。” 
“它昨天还在工作。” 
“一定有硬件问题。” 
“你敲错了什么导致它崩溃了？” 
“你的数据里有些奇怪的东西。” 
“我有整整一周没碰这些模块了。” 
“你一定弄错了版本。” 
“这只是个不走运的巧合。” 
“我什么也测试不了。” 
“这个不是那个的源代码。” 
“它可以工作，但未被测试过。” 
“一定有人改动了我的源程序。” 
“你是否敢保证你的系统里绝对没有病毒。” 
“即使它没工作，那又怎样？” 
“你不能在你的系统上使用那个版本。” 
“为什么你想那样做？” 
“当程序崩溃时，你正在哪里？” 
“我以为已经改正了。”
}
22、测试是来表明bug的存在而不是不存在。
23、任何傻瓜都能写出计算机可以理解的代码。好的程序员能写出人能读懂的代码。
24、 http://www.eoeandroid.com/forum.php?mod=viewthread&tid=181131
25、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查BUG
這時一個乞丐走過來在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐
就給了他一塊錢，然後接著調試程序，他可能生意不好
就在一旁看看我在幹什麼，然後過了一會他幽幽的說
這裡少了個分號……………………
26、苦逼程序员的爱情： 
我能把整个世界都抽象成对象．．．  
但是没办法把你变成我的对象．．．  
想让你成为私有常量，外部函数无法访问你...  
  又想让你变成全局常量，在整个生命周期随时随地都可以调用你...  
  因为世界上没有这样的常量．．．  
所以我的无法定义你．．．  
我可以重载甚至覆盖任何一种方法．．．  
但是我却不能重载对你的思念．．．  
也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性．．．
而我不慎调用了爱你这个方法．．．  
当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时．．．  
我才发现方法"爱你"里面执行是一个死循环．．．  
它不停的返回对你的思念存入我心里的堆栈．．．  
在这无尽的无穷无尽循环中．．．  
我的内存资源已经快消耗殆尽．．．  
我却依然不停的向系统申请空间换取我对你的想念．．．  
终于我受不了爱你的煎熬．．．  
调用了"表白"这个Public方法．．．  
将字符串＂如果你爱我，我将用尽一生去爱你，你爱我吗？．．．＂传递给你．．．  
我却捕获一个异常－－－内存溢出,我爱的人不爱我．．．  
为了解决这个异常．．．  
我偷偷修改"表白"的方法．．．  
加上了异常处理finally块．．．  
并且将返回值设为真．．．  
心想这样万无一失了吧．．．  
鼓起勇气再一次调用"表白"．．．  
我却依然捕获到同样的异常．．．  
仔细调试代码原来在方法中有一段这样的代码．．．
"如果没房没车则执行System.exit()"．．．  
欲哭无泪,身心破碎．．
程序员一定是被诅咒了，注定屌丝一辈子。
我其实没想清楚，读研之后我到底为什么放弃安稳的工作，来北京做一个苦逼的程序员，冷暖得自知，受伤得自愈，日子久了，就习惯这样被折磨着的生活，这样不安稳的爱情，也习惯性的绝望跟冷淡.总得保护自己，不是么？
和所有的程序员一样，习惯了用select语句来选择感情
SELECT SEX FROM HUMAN 
SELECT AGE FROM MALE WHERE AGE BETWEEN 25 AND 35
SELECT  *  FROM *
……
……
这些数据很贱的存在于多个表当中
当我终于写好查询语句执行命令
却发现sql的查询结果为空
你MB，玩老子是么，几十亿人搜不到我要的结果
也许是我错了，我给自己的感情设定了太多条件，不肯去好好享受一见倾心的浪漫，纠结矛盾。一方面骄傲着强大，一方面怯弱着自卑。
请像个女王好么？别让自己都怜惜自己。
我就疯狂一次，不设条件，又能怎样？
27、苦逼程序猿的心酸反省与总结
{
1、保持有一颗生机灵动的心，君不见创新项目一大堆，都被抄死化成灰！。
2、不可以随便提意见。
3、经常肯定、称赞同事的成果和进步。
4、低调一些，谦虚一些，不断提高自己的实力。
5、不在其位，不言其事。
6、木秀于林风必摧之，要懂得韬光养晦，不要时时锋芒毕露。
7、不到最后一刻，自己离职的想法决不可以和公司内部任何人分享。
8、不得罪办公室里的女人。
9、加强交际能力。
10、若无特殊情况，一定不要跨级汇报。
11、要善于向上司汇报工作。
12、不要轻易造成情绪污染。
13、一举一动找准自己的位置、别人的位置。
14、没有必要做一个愤青。
15、记住别人的善，忘记别人的恶。
}

这些只是一部分砖块，有想法的大胆的想。。。苦逼的程序猿也有感悟也有想法。。。。哈哈。

女程序员的梦

一个女程序员twitter上发了一条tweet:
昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了，再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz

评论：
2楼：把那个女人的指针指向你即可
3楼：谁让你把男朋友设成public的 加个断点看看那女人是谁
4楼：心真软，就该把他的接口屏蔽掉。
5楼：是我想多了么 protected 逛街(youOnly)
6楼：设计问题，应该采用单例模式
7楼：没做回归测试
8楼：查一下Log,只逛街了吗

程序员退休以后

一个程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，
并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，
又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，
郑重地写下一行字：hello world.

程序员和青蛙

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。  
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”  
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。  
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”   
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”  
再一次的，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。  
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”  
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。

借钱

程序员A：哥们儿，最近手头紧，借点钱？
程序员B：成啊，要多少？
A：一千行不？
B：咱俩谁跟谁！给你凑个整，这一千零二十四，拿去吧。

循环

摘自雷登书屋数据处理字典：
死循环: n.,见无限循环。
无限循环：n.,见死循环。 

扫地老太太

据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方：小心，栈溢出了。


问答

Q：你是怎么区分一个内向的程序员和一个外向的程序员的？
A：外向的程序员会看着你的鞋和你说话时。

Q：为什么程序员不能区分万圣节和圣诞节？
A：这是因为Oct31==Dec25！（八进制的31==十进制的25）

客户端

IT经理走进一家拉面馆，问：你们需要客户端吗？老板：一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

刹车失灵

有 一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一 个悬崖峭壁，但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”

关于编程语言

如果C++是一把锤子的话，那么编程就会变成大手指头。

如果你找了一百万只猴子来敲打一百万个键盘，那么会有一只猴子会敲出一段Java程序，而其余的只会敲出Perl程序。

一阵急促的敲门声，“谁啊！”，过了5分钟，门外传来“Java”。

如果说Java很不错是因为它可以运行在所有的操作系统上，那么就可以说肛交很不错，因为其可以使用于所有的性别上。

自行车

一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？”
骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。
另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

火车

一 个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂 亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到 一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。
那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。
项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。”
漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。
程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

问路

有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗？”
下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。
热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。
“没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的？”
“呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对我都没有用”。
地面上的人说，“你一定是管理层的人”。
“没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的？”
“呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。

警告

有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

牧羊人与年轻人

从前，有一个牧羊人，他有很多的羊。一天他赶着他的那群羊到了一条公路边上。突然，有一辆保时洁急驶过来，上面坐着一个年轻人人，穿着Armani的衣服，和Cerutti的皮鞋，Ray-Ban的太阳眼镜，TAG-Heuer的手表，以前Versace的领带。
他走到牧羊人面前问牧羊人：“如果我能说出你有多少只羊，你能给我一只吗？”
牧羊人看了看他那一大群数都数不过来的羊，说：“可以！”。
那个年轻人，于是打开了他的笔记本电脑，接上手机，进入了NASAWebster，通过GPS定位，开始扫描。然后打了40多页充满各位对数微积分的公式的Excel表格，最后通过他的那个高科技迷你打印机打出了150多页的分析报告，然后，他看了看报告，走到牧羊人前说：“你一共有1586只羊！”
牧羊人拍手道：“牛啊，你说的一点也没错，你挑一只吧”。
于是，那个年轻人挑了一只，并准备从他的保时捷中拿出一些文档给牧羊人，这时，牧羊人说：“如果我能猜出你是干什么的，我能不能要回我的那只羊？”
年轻人说：“为什么不呢？”
牧羊人说：“你是一个IT咨询顾问”
年轻人说：“你是怎么知道的？”
牧羊人说：“很简单。首先，我并没有叫你，你就来了。然后，你开始用一些我已经知道的东西向我收费。第三，你根本就不了解我的业务……，所以，现在请你把我的牧羊狗还给我。”

程序员睡觉

一个标准的程序员在睡觉时候都会准备两个杯子，一个是空的，一个装满了水。装满水的杯子为的是可能自己的睡觉的过程中会口渴，空白杯子只是为了在睡觉的时候不口渴。

一个程序出错信息

Keyboardnotfound…pressF1tocontinue

为什么程序员喜欢UNIX

unzip,strip,touch,finger,grep,mount,fsck,more,yes,fsck,fsck,fsck,umount,sleep

（说明：unzip：拉开拉链；strip：脱掉衣服；touch：抚摸；finger：手指；grep：摸索；mount：骑上去；fsck：fxxk；more：更多；yes：爽；umount：下来；sleep：睡觉）

一句话幽默

C++是一个很好的编译语言，因为你的parent（父母）不能访问你的private（隐私），但是你的friend（朋友）可以。
这个世界上，最佳的UI设计是“乳头”，除此之外，所有的UI都需要学习。
我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码。（RE：这个世界的源代码是COBOL或汇编）
程序员是一种可以把香烟和咖啡变成代码的机器。
有多少微软的工程师会换电灯泡？没有，他们会把黑暗变成一种标准，然后对你说，这就是设计行为。

http://www.eoeandroid.com/thread-283123-1-2.html

http://www.eoeandroid.com/forum.php?mod=viewthread&tid=181131