博士一年级想说的一些话

来中科院直博生已经快一个学年了。也不知道自己有没有成长，那时候在大学期待的未来，在最近也给我浇了冷水。

在2020年的时候做了个阑尾炎手术，由于医院水平有限，创伤恢复不好，9个月的时间一直在肚子疼，在重复的身体疼痛折磨下，中途患上了应激创伤后遗症。期间肚子疼去怀柔医院检查，又因为怀柔医院医术水平不行，患上了惊恐症。

很长的时间里都生活在对自己的不信任和无信心的状态，我知道自己心理上需要救助，但是老师和同学又告知，如果去寻求心理支持，很可能会被遣送回家，就只好自己疗伤。现在已经好很多了，经过自己重复的回忆和脱敏治疗，两项心理问题已经不会影响正常生活了。

人间冷暖，唯有自知。
还是忍野メメ说的那句话：人，只能自救。

来北京的日子里，我并没有感觉到便利，也没有感觉到温暖，更别说自由了，感受到的多是无助，对医疗和政策规定的绝望，对挂在责任制下的人性不信任。如果说这是一个人在成长的路上不得不面临的问题的话，那我只好全然接受，不太好受的不过就是，这些令人悲伤绝望的事情，出现在了我人生最底谷的时候。好在，都过去了，现如今我已在逐渐康复，身体已经好了，心理还需要一些时间。

对于喜欢的人离自己远去这件事，也渐渐放下。也许是不舍，也有可能是怀恋，所以之前还是去沈阳找了她，当然就结果而言，是回不去了。所以我爸又告诉我，我并不是还再喜欢她，我在怀恋的只是那些曾今在大学里和她在一起的日子。那些历历在目的事情都早已过去，变成回忆，时间也匆匆走过，只有我还留在原地。没关系，因为我很强嘛，跑得也快，只要我好了，很快就能追上那些没能跟上的步伐。只是过去的人嘛，就再也见不到了，所以时间线的岔口之类的，我总是会犹豫，再想一想，再念一念。

在国科大第一年读书，基本还是上课，别的同学都已经有一些成果了，但是由于还没有和自己妥协，做的东西还是很小儿科，无法同他们比较。我深知，一切的开始，起源于我自己对于自己人生的考量，只有这样才能在研究的方向上拿出动力，我不太喜欢被人盯着做事，因为该做的时候，我自己就会去做，所以这一点上，和导师言简意骇有着莫名的默契。

再来到开头说的那些，以前在大学认知不够，以为自己读了博士还能回本科学校教书，结果好像不太行，有各种各样的门槛啥的，和以前的好朋友聊天，他们读的硕士，很快就要毕业了，最近也在实习，薪水多在45到60w。我问了问同僚的博士，他们对口专业出去多少钱啊，大概10w多吧。就觉着，自己很亏……现在就感觉是，读个博士，自己想回去的高校进不去，然后还有毕不了业的风险，然后如果进公司，还耽误几年时间挣钱。就是各种亏……

这种情况，后悔也无济于事了。只能脚踏实地的做好眼前的事情了。
眼前的事情，呵呵，啥也没有，还有耽误时间的夏季学期，游手好闲的两周才可以回研究所，想回家又回不去。规章制度将时间碎片化，然后把每个人都放在枯燥的地方，浪费生命。

最近还是多看点文学作品吧，吸取些精神力量好了～

2021/6/22