经典摘要(三)

经典摘要(三)
8小时前
   >>考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙地把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张:10元1分。几天后,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来!
  >>如果那年,我们多对或者多错两道题,那么现在会不会在不同的地方,认识完全不同的人,做着完全不同的事?果然,高考的迷人之处,不是在于如愿以偿,而是在于阴差阳错。
  >>有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍!
  >>一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一人笑道:“多好的鬼故事开头啊!”众人都笑。服务员看看他们,数了数,不好意思地说:“拿错了拿错了。”然后,他撤走了两双。桌上寂然。
  >>冬天来了,找个男朋友挖个坑埋了,等到明年春天就会长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街,剩下的全都出去挣钱。
  >>肉肉你走吧,别那么迷恋我。你再缠着我,我就肥成一个传说了!
  >>某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香,老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:“祝你生日快乐,祝你生日快乐!”旁边的道士就彻底崩溃了。
  >>在饭馆要瓶哈尔滨啤酒,服务员问要常温的还是冷藏的?我说:“这大冷天的你还让我喝冷藏的?”服务员淡定地说,“常温的零下15度,冷藏的零下1度。”
  >>上联:该吃吃、该喝喝,有事别往心里搁。下联:泡泡澡、看看表,舒服一秒是一秒。横批:不能白活。
  >>人家送女友一2000欧的包,我只能送个2000欧的电阻;人家送女友一LV的手提包,我只能送个AV的压缩包;人家送女友一24K的手镯,我只能送个24K的新建文本文档……!
  >>某考场,离考试结束还有10分钟时,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝。
  >>我在淘宝上发布了一个叫“生活费”的商品,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。用银行汇款的童鞋都弱爆了!不过,我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款。
  >>医院化验科门口,一老大爷很伤心。好心人上前询问,老大爷说道:“孙子生病,拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里,结果在公交车上被偷了……”
  >>我:“医生,我怎样才能活到100岁?”医生:“第一,戒酒。”我:“我从不喝酒。”医生:“第二,戒色。”我:“我一点不讨女人喜欢。”医生:“第三,少吃肉。”我:“我是个素食者!”医生:“那您活那么久干嘛?”
  >>妻子问我:“今天我生日,给我买了什么礼物?”我往对面一指:“看到那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。我说:“我给你买了支同样颜色的牙刷。”
  >>昨天充电话费充错手机号了,因为充了100元有点心疼,就给那人打了过去,说能不能给我充回来,结果那哥们特郁闷地说:“妹子,年底了全是要帐的,我好不容易捱到停机,你又给我充上了……”
  >>想惹人愤怒的话只需要做到两点:1.不把话说完……
  >>昨晚回家的时候,楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地说出那句:“要有光!”刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己高大了。
  >>大冬天的,除了睡觉的时候不困,其他时间都困。
  >>有一种游戏,北京人叫它“猜(cei)-丁-壳”;唐山人叫它“嘿-喽-喽”;西安人叫它“猜-咚-吃”;天津人叫它“笨-桥-裹”;合肥人叫它“猜包里猜”;绝大多数地方叫它“石头-剪刀-布”!
  >>楼下那个卖水果的好厉害!香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉;黄的时候叫都乐香蕉;更黄的时候叫海南香蕉;出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉!
  >>一群动物开完party后,冲进便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面。这是为什么呢?因为,便利商店24小时不打烊啊!
  >>到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩的人品,就装作不懂地问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里会打架的。”心里正想着遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样两只打架的时候还有人劝架。”
  >>男人整个周末没回家,火冒三丈的妻子连珠炮似地怒骂他。最后,妻子问:“要是你也连续三天看不到我,作何感想?”男人答:“应该会挺好的。”第二天,他没看见妻子。第三天,他没看见妻子……直到第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝里看到妻子一点点了。
  >>一天,男友骑摩托车到地铁口来接我。我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心提醒我:“小姑娘,不要上当啊!”
  >>取行李的时候,看到一条警犬搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人里面是什么东西。小姑娘尴尬地回答:“里面有狗粮。”
  >>你知不知道那种走进一间房间,却突然忘了进去是要干嘛的感觉?那是上帝在玩模拟人生,刚刚取消了你的动作!
  >>尊敬的起床困难户:您此次起床共用了11分钟,您已击败了全国10%的学生。寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!
  >>大学考试真是so easy!哪里不会考哪里。
  >>别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了……
  >>某同学说:“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄,为了什么,难道是为我自己吗?还不是为了提高班级平均分,为了任课老师的面子,为了年级主任评先评优,为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆战满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
  >>自从把闹钟设成《忐忑》,每天我连滚带爬地起床,从没迟到过。
  >>课堂上,教授讲经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊;何谓第二产业?杀牛,宰羊;何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相。”
  >>老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想地问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走吧?”老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房的?”这时旁边的人都斜着眼看我们。我不甘示弱地说:“你不知道做小的受宠啊?”
  >>一个哥们带着女友在城里散步,恰好路过一家饭馆。女友赞叹道:“哇,多香啊!”这哥们很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从那饭馆门前走一次。”
  >>俺们寝室一位兄弟晚上说梦话时大叫:“求求你不要杀我!”众人纳闷,猜测不已。第二天去食堂吃早饭,听见旁边一群女生说她们寝室一MM昨晚说梦话:“我一定要杀了你!”
  >>老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”学生:“不知道。”老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”学生:“采花大盗。”
  >>“我是你小学同学,记得我吗?”“哪个,不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时(候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
  >>我家住六楼。有次妈妈出门忘记带钥匙,于是打了消防队电话。消防兵爬到六楼,从窗户进去帮妈妈打开了门。妈妈为表示感谢,出门相送。然后……门又关上了!消防兵不得已又爬了次六楼,最后无奈地告诉我妈:“您可千万别再送了……”
  >>客服:你好!这里是维修部。女:我电脑开机后什么都没有了。客服:你用的什么系统?win 7还是xp?女:我哪知道?客服:你桌面上现在还有什么?女:键盘,鼠标,摄像头。客服:你打110报案吧。
  >>悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:“它爹啊,要不告诉它,它不是咱亲生的!”
  >>老爸把孩子从幼儿园接回家,路上孩子对他说:“爸爸,我累了。”老爸说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?”孩子高兴地答应了。然后,老爸大声说:“预备--齐步走!121,121,121……”爷儿俩一路走回家了。
  >>一位老太太在下公交车时,被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。小偷得逞后立刻逃跑,老太太说道:“哎呀,假的都有人偷啊。”小偷听到后,骂了一句就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回,说:“老娘还会戴假货吗?小兔崽子。”
  >>某人去面试,面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?”答:“加班。”
  >>过去说,一个连烟都戒不了的男人,能干成啥事?现在说,一个连烟都能戒的男人,啥事干不出来?
  >>早上7点多,我哥们开车在红灯时发现一姑娘开辆跑车,长得巨漂亮,随口就说了句“二奶”。结果姑娘听见了,这哥们赶紧开车就溜,在下一个红绿灯姑娘开车追上,冲我哥们就来一句,“你TM见过二奶上班吗?”
  >>我的中文名是过儿,英文名是pass,日本名是不挂科子,韩国名叫要过思密达,印度名是过儿阿三,俄罗斯名字是必过特罗夫斯基……
  >>一天,读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门不及格。儿子:“爸爸,看来是我太笨了。”我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里尖子生,照遗传原理你不该这样的。”儿子听了心情很复杂,低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你亲生儿子吧?”
  >>女士们请注意了,科学家最新研究发现:大笑可以丰胸。因为,乐极“升杯”。
  >>精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子。
  >>当你在高处的时候,你的朋友知道你是谁;当你坠落的时候,你才知道你的朋友是谁。
  >>和女朋友约会,她短信我:“我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信……”
  >>要坚信,只要活着就一定会遇到好吃的。看到这句话顿时觉得人生充满了希望。
  >>我有个朋友开了个修车厂,但好死不死的开在宋庄了(给不是北京的朋友解释一下,那是个艺术家扎堆的地方)。于是,总有人深沉地伫立在他们正修的破车前,问:“你们这个作品想要表达什么?”
  >>某留学生在英国打官司,拜托律师给法官送礼。律师:“万万不可,送了你肯定输!”最后留学生还是给法官送了,但官司却赢了。律师百思不得其解。留学生说:“我给法官邮寄了一个包裹,但写的是对方当事人的名字。”
  >>银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱有块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”
  >>话说当年中学的时候,我们正校长姓“付”,副校长姓“郑”。每次开会或演讲的时候,主持人说,有请正校长讲话。两个校长都会对看一下。
  >>一对情侣坐地铁去世纪公园,出站后两人因哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友执意要走2号口,无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:“要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。”
  >>对一个MM说:我想和你一起睡觉--这是阿Q。但如果说:我想和你一起起床--你就是徐志摩了。
  >>一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊!”然后,就木有然后了……
  >>一个女孩问另一个女孩:“你是处女吗?”那个女孩不好意思地说:“你呢?”她回答:“我啊?我巨蟹!”
  >>我见过的最2的事就是刚刚一个哥们跟我说,“我的头像会变颜色哦!”,然后说了个“变”,就下线了……
  >>北京大学到底有多大?据说东门水果摊阿姨拒绝了西门保安大叔的示爱,理由是接受不了异地恋!
  >>那天我陪同学去买车票,同学买到两张站票。同学问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员愣了一下说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起。”
  >>丈夫得知妻子怀孕,兴奋地用妻子手机群发短信“我怀孕了!”。老同学回:“咱俩半年没见,可别赖我身上。”领导回:“我给你一万,休息一段时间吧!”同事回复:“不是吧,这才两天呐!”……
  >>今天开车时,测速的电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我返回去以更慢的速度经过那个电子眼。它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速再一次通过了它……后来,我因为没系安全带收到了4张罚单。
  >>10、9、8、7、6……1起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,现在主体与床板分离,主体与床板分离……擦!失败了。
  >>当名著多了一个字,就悲剧了:哈利波特大、霸王别搞基、天鹅跳湖、茶花女优、武林外遇传、哆啦AV梦……
  >>养二奶的越来越多,养奶奶的越来越少;出书的人越来越多,读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多,耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多,婚后同居的越来越少;肚子大的人越来越多,肚量大的人越来越少。
  >>上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;学经商,把底线弄丢了;玩微博,把隐私弄丢了……
  >>高中时每天课很多,但仍有时间做自己喜欢的事,大学时每天课不多,但总没时间做自己喜欢的事;高中时教室一下课很热闹,大学时教室一下课很沉闷;高中时朋友之间嘴上很不客气,其实好得要死,大学时朋友之间嘴上特别客气,其实未必多好;高中时,累并快乐着,大学时,忙却迷茫着。
  >>我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
  >>找男朋友,要求不要太多:又帅又有车的,那是象棋;有钱又有房的,那是银行;有责任心又有正义感的,那是奥特曼;有车有钱有房又帅又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼。
  >>女:我们分手吧!男:为什么?女:考试考完了,不用你在图书馆抢位置了。男:可是我有两张春运的火车票……
  >>如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。
  >>手术完毕,病人结账。病人:“怎么还有上网费?”护士:“给你动手术的时候,你肚子里有个东西,我们这里的人都没见过,临时去百度了一下。”
  >>昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问怎么回事。我一心虚,说是挠的。我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问怎么多了一颗?我又说挠的,他又让我再挠一个……
  >>宝宝哭闹怎么办?孩子哭闹的时候就在边上打开电视,再打开洗衣机,然后轻拍小孩的后背,一会儿孩子就睡着了。理论依据是:小孩子最多同时关注两件事,如果有三件事需要同时关注,他就只能睡觉了。结论:所有小孩都是单核处理器,一旦多线程,就自动挂起。
  >>让现代都市人头疼的10件事:1、有工作,没生活;2、有爱人,没爱情;3、有微博,没粉丝;4、有住所,没住房;5、有存折,没存款;6、有名片,没名气;7、有加班,没加薪;8、有职业,没事业;9、有娱乐,没快乐;10、有朋友,没挚友。
  >>以前生米煮成熟饭女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!
  >>有时候明明不胖,但是脸大就会让人觉得是个胖纸,你有没有过这种困扰?
  >>“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思就是--天下那么多男人,干嘛要去喜欢一个女人啊!
  >>要不是生了我,爸妈这些年省下来的钱够把整个地球玩个遍了!
  >>其实小明才是中国最2的孩子,他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西。他做题从没对过,总让我们帮他改正。他总是忘记带东西,让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水,边往水池里加水。他总是喜欢骑个自行车追他的小红……谁能跟他比健忘和脑残?
  >>“帅锅理发吗?”“理发!普通洗剪吹,不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席不要设计师,不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”
  >>到王府饭店挥霍啊,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”服务员说:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份!服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”
  >>近期即将上映的大片:《高数危机4》、《计算机的救赎》、《一不小心考四级》、《一起又看近代史》、《哈利波特与数据结构》、《哈利波特与复习周》、《让挂科飞》、《非诚勿考2》、《家有考神2012》、《寒假来了5》、《回家总动员5》、《裸考之城4》……敬请期待!
  >>某年轻人刚做生意,一天,他坐在办公室里,看到一个人在外面,于是就装作生意很忙的样子,拿起电话胡吹乱侃,还不时甩出几个大数字,好像在谈笔大买卖。最后他终于挂了电话,问来访的人:“有事儿吗?”那个人红着脸回答道:“打扰了,我是来装电话的。”
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