第一篇博客
我的第一篇在csdn上的博客,竟不是关于程序或计算机的,甚至不是关于技术的。。。更多的是我自己的一个吐槽吧。
其实我早就想写博客了,去年接触了markdown这个东西,感觉挺方便的,用来写文章,集成代码进去都比较方便,其实是写博客一个比较好的选择。但学习Markdown的语法还是有一定成本的,而我又是这样一个人,如果我对某个东西不了解,或者了解的程度我认为还不够全面,不够透彻,我是不会去用这个东西的。也就是说,我必须得完全掌握一门技术,才肯用这门技术。这样当然是错误的,因为大多数情况下, 我不可能完全掌握一门技术。况且如果我不去用,在这门技术上我就永远也不会有进步。我现在觉得学习是一点一滴地往前拱,然后回过头来复习、总结,然后才是应用,而且最好在应用的过程中学习。所以,我现在强迫我自己,去写博客,去学习markdown,并应用到生活学习的方方面面。有一句话说得好“你不逼自己一把,你永远不知道自己有多优秀”。
最近老被老板训,原因是觉得我没有认真去读论文,也就是说我自己的思路没有任何进展,好像他跟我说的话,我没有理解或者没有听进去。我其实是很委屈的。这些话不敢跟别人说,跟父母说吧,他们当然愿意听,也会安慰我,但仅此而已。因为他们不了解我的具体情况,他们只是觉得,哦,最近儿子的压力有些大,要去安慰一下他。但其实,这样的安慰是无效的,至少对我是无效的,因为没有解决任何实质性的问题,甚至都没有让我的心情更好一点,而且会让他们认为,我很软弱,受不了一点挫折;跟实验室同学说吧,虽然他们可能理解我的处境,但是基于现在的关系,实验室同学和工作同事也没什么本质差别了,跟他们说的意义不大,对自己也没有什么好处。其他的朋友们,说实话,也最多就是安慰安慰你,或者给你一些基于他们经验的方法。说实话,这些方法真的没什么帮助。
我现在感觉研究生生涯真的好累,不像之前的学习生涯,努力一分,收货一分。甚至在大学前我都没有怎么费力,就已经很优秀了。可是这种感觉到了大学之后便渐渐消退了,甚至不能说渐渐,刚进入大学就没有了。也不知道是我学习方法的问题,还是周围全是优秀人才的问题,自己身上的光环消失了,无时不刻感觉自己是个差生,而且无论我怎么努力,都比不上周围的人,甚至比不上自己认为能发挥的能力。我的自尊心和自信心已经被打击得所剩无几,从大一刚进来的出国信心满满,到大二的参加各种出国宣讲会,到大三的恍然意识到出国每年花费五六十万,到大四意识到出国已经不可能且考研失利,到“大五”孤独复习煎熬以及恋爱失恋,到研一上充满新鲜感及再来一遍的信心,到研一下实验室各种工作没有达到自己和老板预期的郁闷,到研二上正是要看论文的时候却被拉去做项目打杂给人擦屁股,到研二下本应该开始论文实验却重新开始读论文的尴尬。
我真的不知道到底是哪儿出的问题。我母亲一直跟我说,谁都有压力,只是他们的压力你不知道而已。可是,他们1m85,拿着iphone用着苹果全套,不运动怎么吃都不胖,搂着女朋友发着CVPR,大公司实习实验室工作还没有落下。跟他们一比,我简直就是他们的对立面。我并没有体会到他们有多么大的压力。也许有人会说,你只看到了他们身材很好,却不知道他们每天坚持晨跑晚上还去健身房;你只知道他们发了CVPR,却不知道他们改论文改到凌晨四点;你只知道他们拿着iphone用着苹果全套,却不知道他们用暑假挤出来的时间去做兼职,去实习赚的钱买的苹果,而你却窝在宿舍玩游戏。我承认你们说的有道理,可是,就我的观察,这种表面光鲜背地努力的人有,但少。更多的是那种先天具有很多优势的人。这种优势,不公平。然而退一步想,世界本来就是不公平的,我们上着大学不愁吃不愁穿,非洲那边刚出生就担心没饭吃,担心生病,他们做错了什么?他们不努力?
哎,扯远了,写了那么多,一是抒发一下我心中的不满,只有在网络上我才能抒发;二是想通过内心的释放,寻找一种解脱自身的方法。朋友圈有人在晒自己本科优秀毕业生证,硕士优秀毕业生证,同学们都去了百度、谷歌、阿里、腾讯,有的已结婚,有的已生子。对比他们,我真的一无所有。有时候我也会想,是不是我自己出了问题?这时候我就特别希望有一个贵人,或者有一个GOD,能够以上帝视角指出我的问题,并给我指条明路。然而到目前为止,那个人并没有出现。我只能在一片漆黑的夜晚,独自一个人前行,前方的路,没有人给我指路,没有人为我点亮探照灯,只有我,一步一个脚印,摸着石头过河。这就需要我,有一个清醒的头脑。然而清醒的头脑,我愈发感觉自己缺失。我不知道怎么样才能恢复我之前的自信、阳光、上进的少年。或许我永远也回不去了。但我不甘心这么堕落下去。不管用什么方法, 我要重建自己内心的力量,把自己的玻璃心变成钢铁实心,目标明确,方法得当,行动迅速。
你首先是一个人,然后你才是程序员,这篇文章我觉得写得很好,看完之后,反观我之前的学习,太浮躁,完全是为了应付。我应该打破这种思想观念。我既然选择了要在北京这座城市扎根,就注定了我的人生不能像别人那样悠闲,而是无时不刻要提高自己,约束自己。打破自己心中的惰性,充分利用自己的大脑,适度休息,意志坚定,知道自己要干嘛,才是我一直追求的对自己的标准。
另外还有一点我觉得很重要,就是不要被自己的情绪所左右,进一步,不要为外界干扰影响自己的情绪和自己做事的节奏。第二点可能比较难做到,但是第一点,要想在快节奏的北京混下去,就必须做到。而第一点如何做到,我现在不是很确定,我想的是,可以先在博客里抒发一下,让自己的眼光不止局限在两个显示器里,而是跳出去,思考广阔的世界,就不会为了一些小事而影响自己做事情。
当然我开博客的目的就是为了将自己内心的东西写出来,可能对别人有帮助,如果有那更好,而我只是想把自己想的,学习的东西整理出来,因为只有表达出来了,才是真正的学习。希望自己的博客能越写越好。