Confession of a programmer

     从很小就懂得生活需要忍受，小时候的梦想是出国，回国创业，现在想来其实那时候的最终理想也是追求自由。

         大四早早的就踏入社会，富有激情的去享受生活中的每一件事情，让自己觉得美好，即使是老大批评的时候也会很兴奋地认真的听着，可是，至今毕业已有十多天了吧，才深深地体会到，不管在哪里，都需要忍受，我的脾气不好，然后生气的时候总是憋着，而且憋着的时候总会让我失去意识，任时间流逝，而晚上就会疯狂的补上。所以相比其他人我偏爱自由。而想要最终的自由就需要去创业，所以创业不得不成为我追求自由这个优先级最高的此优先级啦。

         扪心自问一下，确实爱好这个行业吗？其实甚是迷茫，无法给出确定的答案。就像第一次恋爱的我，总是不能给出对方确定的想要的一切回答。只是举得有些深层次的东西需要自己去慢慢的了解和掌握，有太多不懂的东西需要自己慢慢地去学习。可是，我的性格又总是偏于快速，于是总是给自己太多压力让自己去承受，去疯狂的让自己接受一切陌生的知识，然后直到身体抵抗不住的时候，就跟篮球说句sorry，然后疯狂的蹂躏它。

         我的生活大多数时候还是不顺的时候多些，那不仅仅是因为我的个性，还因为我听声的部分神经亢奋。小时候看着母亲胃癌的离开，还有后妈带给我的不幸的小小妹，还未学会说话便离开了我，难免给我的精神留下了阴影，使我的部分神经处于持续紧绷状态，所以相比之下我比平常人承受的压力要更大一些。

         我的小小妹，仍然深深地刻在我的脑海里。她一岁那年，家里为了治愈她的病症，不仅花光了家里所有的积蓄，还欠下了一大笔债务。从此我便一蹶不振，学习成绩大幅度下滑，每天拥有的更多的是家里的不幸的消息，于是我便开始跟着祖母生活。小小妹刚出生身体比常人要小的多，超级可爱，可是，疾病让当时七八岁的我对她感到恐惧，抱着她，心里很痛，同时又害怕。我是眼睁睁的看她离我而去的，虽然祖母极力劝说让我离开，可是我还是想看着她的离开，还深深地记得她离开时，幼小的躯体是被一床小被子紧紧地包裹着。。。。。。

         已不知有多少个春秋过去了，我已很久很久没有去看她。回家的时候应该还会去看她吧。

         毕业之后紧紧十多天的我，开始更加的现实啦，深深体会到生活的不自由。我开始慢慢的看到了方向，当然还开始给自己寻找压力。这个社会开始让我亢奋，看到那么多程序员月薪10k~20k的生活依然如此悲惨，想想现在，想想未来，不免怀疑起是否要将自己的一生奉献给技术，那是我想要的生活吗。正如某某所说有的人天生是创业者，而有的人天生就是一辈子的技术人员，而我到底是什么，还是未知，可是我依然追求前者，因为前者才能给我充足的自由---按照自己的想法做事，做自己想做的事情，给像我一样的人更多的指导。