近日

　　自从上个月的最后一个周四，我就没有真正的把心静下来过。先回忆一下。。。。

　　周四到了，正常的例会，为了掩饰前一个月我偷偷加班赚加班费，在会上我很活跃。
　　之后就是玩，从三亚回来，我一直没有缓冲好我的精神，刚回来我就开始了紧张的ｔｉｍｅｒ，我真的怀疑过自己的能力，其实到后来发现是自己的精神状态不好。乐观，但是不积极，开始喜欢上了喝酒。

　　与此同时，一个女人真正的闯入我的世界。 开始我还是抱着调侃的心理，在无聊的时候玩玩而已。可是后来，我发现我真的进入了一滩浑水。

　　工作的压力让我一天一天的喜欢上了喝酒，因为这样能让我睡得舒服点。两方面。一方面是我工作的后台开始盲目和困难了，烦乱复杂的后台业务逻辑，让我感觉像是进入了棉花团中，再加上身体和精神的疲劳，我也无心细研究。而另一方面，就是我要主持这个月，也就过几天的部会。把我之前的一个烦乱的ｔｉｍｅｒ的设计讲给大家听，然后从中学习东西。与此同时，王春斌还在看我的笑话，风言风语，并且给我压力。
　　工作的压力，心里的压力，还有一些我不愿意提及的压力，一直笼罩着我。说实话，无论是什么人，走到了哪一步，都是他们自己一点一滴所凝聚成的或者是造成的。长这么大了，我是生活在压力中长大的，虽然看起来一切顺利。我不敢说我的压力比起那么多的前辈，会大到哪里去。可是，一直以来，我对压力的乐观态度，和我带着压力成长处事的每一个坚持，都无不支撑着我能够真正的面对自己所遇到的事，不回避。就在说这句话的时候，我考虑着，我是否真的是这样；我感觉，我确实是，即使有些时候看来我好像在回避逃避，但是在走上这条路的时候我就预料到我的性格，并逼迫自己必须面对了，或者说，我现在遇到的一切，我都计划好了，也估计到我的性格和情绪了。我太了解自己了，作大事的决断的时候，我喜欢把自己推向一个承受压力的境地，或者说这个是次要的，而是我总是把自己推向一个正确的方向，由于考虑到自己的自制力，我还特意的设计了一些压力，来让我自己能够坚持。我是自己的绝对的军师，我懂得指导自己和利用自己。而，这个思维，能否拓展？这个，把自己抽离，然后，用分离出来的军师来完全的支配这个行为的自己。这种思维，应该在很多人心中都有，至少我看到了很多类似的影片。比较懵懂，我想不太明白该如何操作。

　　那个女人。那个女人。他对于我来说是个女人，已经不是女孩了。比我还大。但是很多时候的表现仍然使得她显得很嫩，很不成熟。第一次认识是一个晚上我回公司，无意地看见了。反正也没有女朋友的羁绊，我主动上去聊天，没有带任何想法。朋友要求一起周末去通宵唱歌，我无意中叫上了她。一切都公式一样的发展，我没有带任何感情。在无聊的时候发信息，打电话，逗逗她。后来知道她有男朋友，我也不在意，因为只是平时瞎闹的我，不会做出太过格的事，从而破坏他们的感情。可是，我真的在不知不觉中作了，直到那天，在公司她冲过来抱住我，让我愣在当场的时候，我知道了我已经趟进了一个我不愿趟进的浑水中。我太贪玩了。爱她么？不可能，这个问题太早。喜欢么？没有阿，否则我怎么会不知道。那我平时，逗她的语言，是实在有点过分了。
　　我真的过意不去，或者说我也不知道我的想法，于是，我对那些我的行为就深深的开始感觉内疚。她有男朋友，自己岁数也不小了。工作的不如意，理想与现实的差别，还有男朋友的冷漠，让她这样一个一直在父母爱护而又涉世未深的丫头感觉到需要有人爱护和依靠。然而，长期以来的中国的教育，让她习惯的排斥着一些东西，但却感觉到刺激和安慰。她想让我主动去呵护她，可是又不愿面对这个事情背后复杂的问题。而我呢？虽然是长期以来的独自生活，可是还是没有让我能够完全的战胜寂寞。我也是一直在各种压抑的心理环境下挣扎前行的。
　　对于她，我有倾慕，我有心疼，我有蔑视，我有同情。这段感情已经开始，不是我说停就停。它不简单，还需要时间。

　　成人的世界里，没有简单的事情。往往，越是困难的事情，越是正确的事情。
　　究竟该怎么走这条路，以清澈的思想，看清每一颗石头，认准一个方向；还是，混沌的应对，把握好风向后，任其漂泊？其实，我心中早就有数，在我每次偏离的时候，我总要思考这么样的一个我，是否真的按照我的方式，走着这样的路，或是航程。