记忆的碎片

从小，就喜欢到有爷爷奶奶的邻里或者同学家中串门门，不为别的，为的是，能让我叫上一声爷爷或者奶奶。叫着叫着，仿佛我的爷爷奶奶就会出现在眼前了。而那种艳羡和失落的心情，到了过年尤为甚之。因为记忆中的年三十，从来不曾有过爷爷奶奶的影子。所以，从小就觉得我们不够人家幸福。 　　从小，就羡慕隔壁邻里的老人为什么可以拥有爸爸千里迢迢从城市带到小城那精致华美的糕饼点心和各色鲜甜润口的水果，而凭什么我们总是要等爸爸妈妈把东西分完给那些老人以后，才有我们的一小份呢？要知道，年幼的我们也喜欢那些罕见的食品啊。那个年代，别说从城市带回的食物，就连在家乡的那些粗陋的点心和零食也是那么地金贵那么地诱惑，可是我们除了茫然委屈以外，也只能悻然而叹。 　　记忆中，逢上大年三十，我们家的饺子必定会包得比谁家都多，爸爸妈妈必定会叫我们给同堂的老人每人送去一大碗。而自然我们得到的还是那句我们从小听惯了的“乖”。我们的确是够乖的，呵呵。只是，日子长了我们似乎就并不需要这么多人夸我们乖了。而夸我们乖又有什么用？不能当吃的，不能当用的，更加不能当成真的爷爷奶奶就回来了。我们那刻似乎觉得吃上美味的点心比任何一切都重要。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　从小，我们有着太多的不明白。而基于这点，从小便觉得爸爸妈妈爱我们不够爱周围的老人。于是，还是觉得我们不够人家幸福。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这样的一种莫名，这样的一种委屈，年少的我们实在承受不了太多，实在难以领悟透彻。当有天实在觉得爸爸妈妈太不公平的时候，我赌气地一把摔掉了爸爸刚从城市出差带回的叫我送去隔壁几个爷爷奶奶家的那些松脆的饼干。我大声地说，那又不是我的亲爷爷亲奶奶，凭什么整天都把好东西留着给他们？ 　　“啪”，妈妈一个巴掌上来，我的脸火辣辣地疼。眼泪也随之稀里哗啦地落。我望向妈妈，那个平时温柔地连个苍蝇都不敢打的女人，此刻她青着脸，手还在半空中悬着，抖着。“你太不懂事了！”妈妈含着眼泪愤愤地丢了句话转身掩面而哭。那刻我发了疯般光着脚丫跑到了后山躲起来哭。那是我第一次挨打，第一次挨一直那么善良的妈妈的打。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那年我正读小学四年级。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　当天黑下来的时候，才发现四周静谧得吓人，除了一些隐隐约约的萤火虫，不见半颗星，不见半点风，一些古怪的响声莫名地直穿耳鼓，头上的蚊子排山倒海般地向我轰击着。更为可怕的是，我想起这里是个埋葬尸骨的地方，而我的爷爷，就是埋在这个山头上。每年的清明节，我们必定来这里拜祭爷爷，然后在爸爸的指引下必恭必敬地给爷爷斟上一杯清酒，甜甜地叫上几声爷爷，深深地鞠上几个躬。可是此刻我竟然找不到一点关于爷爷的温暖，那满山的坟茔在我眼中竟是那么的阴森可怕，我极度惊恐歇斯底里地哭喊了起来。我后悔为什么就不听妈妈的话？爸爸妈妈不是时刻都叫我们要好好尊爱那些爷爷奶奶的吗？不是一直因为没有爷爷奶奶叫而喜欢上每个爷爷奶奶的吗？为什么一下就变得这么小气了？ 　　当我哭得嗓子快哑的时候，终于听到了爸爸妈妈焦急沙哑带着哭腔的时断时续的呼唤声。那刻我很想就这么奔向爸爸妈妈，可是不知道为什么，竟然发现腿已经不听使唤，我想起身跑，却发现根本跑不动。当爸爸妈妈打着微弱的电筒循声找到跟前的时候，他们抱着我无声地哭了。我说妈妈，我好怕，这里好可怕，我的脚，我的脚不知道为什么没感觉了……爸爸什么也没说背起我就走。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　当回到家的时候，妈妈一边在昏暗的灯影下帮我搓揉着麻木的腿，一边告诉我关于为什么爸爸那么厚爱老人的故事。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那是个多么久远残酷的年代啊，当鬼子入侵我们家乡的时候，刚诞下爸爸不久的奶奶硬是生生给人抢走了，而爷爷为了找寻到奶奶，历经千山万水几度远赴重洋到处打听奶奶的下落……而爷爷这一找寻就是十多二十年的时间啊！也就是从那时候开始，从爸爸牙牙学语开始，爸爸便成了不是孤儿的孤儿，爸爸便随他的伯母在冷漠愚昧的乡邻中长大。尽管没人看得起他们，尽管没人愿意为他们付出哪怕一点点，可是爸爸却从来不懂得恨，爸爸的童年就这么懵懂“皮厚”地叫着他的伯母和那些不是自己爹娘的人做爹娘。一直到差不多成家，才迎回了爷爷，和爷爷的病体。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那年该是爸爸和爷爷一起团聚的第一个春节吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　大年三十的下午，新婚不久的妈妈正在屋外张罗着拜祭祖先的香烛和点心，病在床上的爷爷虚弱地对着爸爸说，又是大年三十了，今年真想好好地吃一餐饺子，吃一餐你阿娘包的饺子……你阿娘包的饺子没人比得上，没人能有她那个手艺，爹恐怕今生再也没福气吃上了……爸爸说你放心吧，儿子的手艺也不错呢，我今天一定包一餐跟阿娘一模一样的饺子给你吃……爸爸说完便快快地退出了屋外，听着屋里深一声浅一声的爷爷的咳嗽声，想着爷爷空洞却充满了期盼的双眼，一边抹着眼泪，一边快快地剁着肉浆，想着快点把饺子包起来，快点让他苦命的阿爹吃上。可是不到一柱香的时间，爷爷就永远地闭上了眼睛，没来得及吃爸爸包好刚放进锅里煮的饺子，没来得及吃……那一年，爷爷才47岁，才47岁啊！而妈妈正张罗着的香烛和锅里的饺子，竟成了爷爷的祭奠品了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那个年，那个年三十，终归是个断肠的年。爸爸终归是个苦命的孩子。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　之后的每个年三十，爸爸便一定会包上好多好多，比谁家都多的饺子，分给同堂的每一个年老的人；之后每个有好东西吃的日子，爸爸一定会把那些东西都分匀给那些他少不更事时就一直叫开着的所谓的爹娘。妈妈说，爸爸太稀罕爹娘的爱了，爸爸比我们更羡慕那些有着圆满家庭的人。但是爸爸从来没有叹气过一声，他只把这些遗憾这些失落这些感情寄托在那些老人身上，从没想过那些人曾经给过他怎样的脸色。爸爸只希望每个老人在有生之年都能享用上他们所想要的东西，不管那些老人自己的子女能不能做到，但只要爸爸有那么一点能力，只要爸爸力所能及的，就一定要去做，他不想那些老人如爷爷般那么凄凉，那么薄福。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那刻，年少的我听了竟也泪影婆娑。 　　是啊，有哪一种痛比得上失去亲人痛？有哪一种痛比久别重逢而又匆匆永远告别痛？有哪一种痛比得上在年饭即将开时亲人却嘎然而逝痛？而又有哪一种感动如爸爸此般坦荡和博大的胸怀让人感动？有哪一种感动如爸爸此般细致和渊深无私的情和爱感动？直到那一刻，我才知道，其实我们都很幸福，起码能一直这么叫着爸爸妈妈平平安安地成长，能在爸爸妈妈殷殷的叮咛中去感受人生的变幻和风雨，抑或阳光。所以，我祈愿我们的亲人永远平安幸福，我祈愿我们的父母一生安康长命百岁，而我们都能尽最大能力让父母日渐苍白的时日晴朗和明艳，能让他们在生命的最后一天，含笑……这样，我们心安；这样，我们无悔；这样，我们不至于空遗恨……