春日晴空下随笔

这段时间一直想写下一份小随笔，将自己最近所感所想好好整理一番。却又因为自己的懒惰一直往后拖，今天写下这些之前也还在一直刷小视频。直到刷完最后一套视频的时候还在批斗自己的酸腐的灵魂，将自己臭骂了一顿之后，恨铁不成钢的写下这份小随笔。

每当需要阐述出一种观点的时候就会发现自己的表达能力是很糟糕的，以前并不觉得这有多么重要，就像在一起觉得好多东西都没有那么重要。相比那些优美的文章自己更像是杂乱无章拼剪到一起的一份手账，我能做到的就是在太阳好的时候将这些碎片拿出来晒一晒。

《自卑与超越》这本书我看了蛮久，按理说这本书在很久之前我就应该看完了。但总是无法彻底客服自己的懒惰，导致断断续续的看到现在都没有看完。这也让我一度很鄙视自己，却又总在对面对自己缺点的时候说，你看着世人呀，迷惑颠倒颠倒迷惑。明明就是自己的问题，转了个话题之后就想世人都是这样，然后就那么觉得要紧了。是呀世人皆是如此呀，但皆是如此的只是平凡的世人。

纪伯伦的诗集里有一首诗叫做《我曾七次鄙视自己的灵魂》：

-第一次，当我可以进取时，却故作谦卑；

-第二次，当我的灵魂在寂寞时，却试图用爱欲来填满；

-第三次，当我在困难与容易之间，选择容易的时候；

-第四次，当我犯了错，却用别人也会犯同样的错来安慰自己的时候；

-第五次，当我因为软弱一再忍让的时候，却把他当作生命的坚韧；

-第六次，当我鄙视一副丑陋的嘴脸的时候，却不知那正是自己面具中的一副；

-第七次，当我陷入污垢的泥潭之中，虽不甘心，但也没有勇气去改变；

我对自己的鄙视又何止七次呢？越了解自己，就越觉得自己是怎样的丑陋，虚伪和软弱。越能看清自己灵魂的时候，就越觉得那些能和自己灵魂和解的人有多么的不可思议：他们接纳了自己的缺点，也欣赏着自己的优点。他们会在每个风和日丽的日子里与自己的灵魂翩翩起舞；会在每个四下无人夜里与自己的灵魂酌一杯酒；会在风雨飘摇的茅屋里冲着自己的灵魂喊声快哉快哉；会在泥泞的沼泽里拉着自己的灵魂向上挣扎直到身死道消。每当与那些伟大灵魂对话的时候，都好像是对自己的冲刷，让我不再去想自己是否丑陋。当光照来的时候，整个世界都是温暖的颜色。

所以自己的灵魂应该是怎么样的呢？老实说我看着一些书之后，也没法时刻记得书中的内容，很多事情呢总是事过之后才想起来，哎呀我怎么能这样呢！我在写到这里的时候不去仔细想我都说不出来七次鄙视自己的灵魂都分别是什么。在说下识心的时候说他如强藩悍将，这并不无道理呀，他就像流氓一样很粗暴的将我的思维拉回了最初的状态，不讲道理！几天前我的舍友和我谈论十年之后我会是什么样的，我想这就像给自己的灵魂加上一个阈，使自己尽可能的时刻在这个阈值之上。他说的也不无道理，让我也颇受启发。但对我来说我是不愿用这样的的方式给自己灵魂加上一个阈，说不上来为什么，也许也是下识心作祟。

就像“别人的答案解决不了自己的问题”，对我来说这同样也不是我的最优解，我也不愿用那些励志的话语来激励自己，我想别人眼中的我应该会是个悲观不上进的人吧。这段时间里我尽量减少了思考来用心体会世界对灵魂不加修辞的，原始的冲击。可能是因为摒弃了很多的主观对信息过滤的偏差，也让能多角度的去体验同一件事情。说不上是庆幸还是不幸，总觉得自己灵魂里多了一些东西也少了一些东西，好像本就淡薄的感情变得更加淡薄了。回归主话题，所以这个答案到底是什么呢？阳明先生说“只怕镜不明，不怕物来不能照”，这个“明”字我在某个躺着摇椅晒太阳的午后初窥门径，但这个“照”字这么长时间我还是朦朦胧胧，我逐渐朝着“明”字前行，确依然没法参透这个“照”字。这么说来，之前很多自以为明了的事情，现在都好像变得一知半解了，浮光掠影了。“静中坐，破焦虑之贼；舍中得，破欲望之贼；事上练，破犹豫之贼”，我谨记先生的教诲，因此相比于思考体悟对我更有益处。本也不愿将这些东西下来整理下来，对我来说将东西写下来跟讲给别人听是一个意义，但此当下确实是要紧的。

但若细细想来，总觉还是有些区别的，如果灵魂可以驾驭，那肯定有比灵魂更深层次的东西，是我一直以来所追寻的东西。就像《太乙金华宗旨》说的元神与识神，“人知其神之神，不知不神所以神”，现在也逐渐尝试着去找寻着自己的元神，但我总觉得元神之上肯定也有什么些什么东西。目前不是我应该思考的，有些操之过急了。

嗷，对了。有一个很要紧的点，就是勇气。我认为这也是我当下最或缺的东西，我的思维思绪也总是喜欢东倒一下西歪一下，导致很多必要的时候缺少了精神内驱力。也是我的意识太过分散，这样让我明白了赤诚之心的重要性。因此种种，都让我不在喜欢思考，脑袋里的东西，我是有些不愿去相信的。我也深知不够有勇气这个问题的根源不在于外，而在于内。在于分不清什么是勇气什么是权衡利弊，在于理不清种种杂念之中那个赤诚的点，错把鲁莽当作勇气。我想勇气应该是赤诚的，而不是在于扶不扶老人，指不指出别人的错误，能不能挺身而出行侠仗义。问题就在于，可能我是误解了勇气这个赤诚的东西，当开始权衡利弊的时候，就已经失去了赤诚，这时候就不要和勇气沾边了。这个品质我是不愿将它作为一个工具来用的，他应该像一壶美酒沁入汪泉，泉水甘冽，与君共饮。

“如果自己当时那样做的话，结果会不会比现在好的多？”这是我一直以来的困惑也是执念，后来是在想不明白就给它一个“当下最优解”打发掉它了。当我开始不用脑子去感悟的时候，我就知道“当下最优解”这个答案是不对的。说不对只是因为不对，而不是说它是错的，只是在这亿万片的的叶子中，它并不是我要摘的那片。“过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得”，我在这句话里窥到了我要摘的叶子，奈何久久没法入门。在我站在门外焦躁的来回踱步时，在某一瞬释然了。对，是释然了，说不清，也写不出来的感觉。这种感觉看不到也抓不着，但也没关系，释然。

她问：故事到底是过程中要还是结果重要？我答不上来，我开始在自己脑子里找寻，有人说结果是怎样的其实无足轻重，我真想指着他的鼻子说一句放你娘的屁。但我说不上来，我在想是不是痴心太重，也许有也许没有，但是没关系，我还是想指着他的鼻子对他说放你娘的狗屁。

“天道无亲，常与善人”，对于因果这件事我是不愿提及的，我见过太多恐果避因的人，我想我应该也是恐果避因。但一味的恐果避因，这滚滚红尘，显得好生无趣呢。种瓜得瓜种豆得豆，种下善因得善果，种下恶因得恶果，是我所舍，是我所得。所以你问我故事的结局重不重要，我说不上来。但你要农民伯伯种下种子后结果重不重要，我想你可能会很幸运的得到一双白眼。重要，只是我释然了，这是两码事。

“随缘”这个词是我很喜欢的，这两个字也伴随我走过了很多泥泞的沼泽，影响了我的很多种人格。但对于缘这个字始终说不上来，好像是因为在我命定之中，必然会遇见你，便有了缘这个字。对这部分诚惶诚恐，也不知被先贤们甩了几个世纪。想不通，明不了，看不透。不敢去想，遂文至此。

须怜绝学经千载，莫负男儿过一生。