亲爱的,对不起,我还是想你!

如果你看见自己所爱的人幸福,却是和另外的一个,你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗?现在的你,应该很幸福吧。可是亲爱的对不起,我还是很想你。

我说过如果你真的再遇见你爱的人,我也许可以死心。为什么真的发生的时候。我还是不甘心。

我知道,其实一直是我自己不愿意接受这个事实,我知道。从一开始就是我付出的比较多。在你想要转身的时候,我还以后子给。我不懂,我抓住一颗不安的灵魂,大概是件根本不可能的事情,就想遇到你之后的我自己,我却一直做着那个美梦不愿醒。

我们都有自己最深爱的人,好可惜,我最爱的人是你。而你最爱的那个人却不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个,有一个人死掉的话,我会不会就那样痛苦。朋友说这种想法很自私,可它代表我现在所以的悔恨,委屈和绝望,为什么你孤独寂寞的时候。陪在你身旁却不是我。

曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的,可是第一次我就输得一败涂地,遍体凌伤.真的怀疑以后还有没有去爱的勇气.我好傻!我想离开你以后,我有两条路可以走,永远不再爱了,或是让自己走向坠落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了,喜欢上你根本就是老天在惩罚我,惩罚我犯过的所以错。如果真的得不大的才是最好的,我能不能求老天杂某一天可以让我遇见另外的一个人,可以像你。可以让我解脱。

我因为很潇洒的转身离开,可以让你认为我不是很痛苦,可是只有我自己知道潇洒是装的,而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。世界一天天的过去,我因为心不会再有那么痛了,以为不再挂念,以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候,又想起你。

我也想像过,像别人那样。转身可以再爱其他的人....有时候真的很瞧不起自己,为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你,却一点点也无能为力,为什么我辛辛苦苦建起来的心的防御,在你面前却是那么不一堪击,为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情,却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求 好难!爱你却要偷偷摸摸 好累!爱你却让自己心碎 好惨!但竟然是心甘情愿 好傻!爱上你这样的女人好苦 !

对不起,我真的很努力了,可还是忘不掉你。

我想什么时候我听到伤心的歌,脑袋里不会出现你给过的每一个承诺:睡不着觉的时候,不会再看见你的脸;面对海的那一边,第一个想到的不再是你的名字;每一次喝完了酒,不会一想到你就哭。。。那个时候我可以勇敢的告诉你,我做到了,你幸福,我要比你更幸福。
可是现在,亲爱的,对不起,我还是想你!
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