无限情深

你昨晚又喝了那么多酒，我这样表述的背后，不是责备，是着急是关心，但是或许你认为是责备。早上六点之前发的信息尚且可以，然后，然后，就一切又变了。你像有时候心情不好时那样，喝醉酒后就对我说着一些故意伤害我和曲解我的话，你不怕伤害我，我知道了。

距离前天晚上你第一次说想分手，今天早上，你第二次说分手。或许在你心里，这已经想了很久吧，没有什么分手是冲口而出的。在我心里，在一起是老天的恩赐，不能随意讳言冒犯。

你的工作性质，你现在没有处理好的事情以至于我没有身份出席在你的世界，你不明白我，似乎也不愿明白我，你固执的按你的想法去定义我，我很无力。我在想，你是醉了难受了想发泄情绪才这样，可是又有一句话叫做，酒后吐真言，这是你心里真实的想法吗？

我要去见你！我们现在发生了信任危机，我要去见你！你像个心里没有着落的孩子，想要自己要的，又怕得到的不是真的，因为你自己是准备用放弃一些来得到，所以，对要得到的不断质疑，用你职业习惯，找各种信息来源来质疑。感情很脆弱的，请你珍惜！

你不会判断吗？你以前说的感动呢？我没有去说就去做的事情呢？都是为了什么？了解我的同学好友都知道我是感情大过天，只有你在我们经历过这么多风雨之后，还要来不断推断和质疑。我想是我做人的失败吧！我个性含蓄，很多事心里有安排却要等着做出来不愿先说出口，跟我久的员工都能信任我，你却不信任，我忽然有点欲哭无泪的感觉。

你爱我吗？我不敢确定了。

之所以任何一个不了解我的人没见过我的人对我的评价都能摧毁你对我的信任，那么，信任是什么？爱是什么？你是对我不信任，还是对自己不信任？不信任你的心你所感受到的？

爱是坚贞的。我长这么大从未被任何人质疑过品性，你是第一人。我在忍受着，每次忍无可忍的时候，就想到你一个人睡在沙发上的样子，所有的难听的话，都在那一刻瓦解。但是，千万，不能成为你对我的常态，我想着，等我们一切都搞好了就好了，至少你要有个安放身心的家园。所以在任何联系不到你的时候在你说着那些伤害我的话的时候，我仍然一心一意地装修那个家园，那个家对我来说，有太多的寄望。我不知道你是不是？

你一直在纠结。以前纠结着放弃过去所失去的东西，后来在威胁中挣扎着想着放弃工作后失去的平台，你对未来或者说对我是不确信的，所以，我说，我尊重你的选择，我愿意两地遥遥的几年中，我来回飞行，因为我爱你，因为你说过我们的缘分错过一辈子都不会再有，而我也是这样认为的。所以一切不容易我都愿意去接受，这些和爱相比，爱最珍贵！

我在想，如果那天晚上我用我的方式处理冒犯让你过不去，我该怎么办？既然我性格上的弱项让我处理不好，我能做的就是不在这些场合出现，事实上，这些年除了一次同学的聚会，还有一次和另一个家庭的聚会，那天，是第三次。我以为自己是一个人畜无害的人，现在看来只是我经历太少，对自己误判了。想想自己这么多年的清清白白，现在被这样污染，那天晚上变得狰狞可恨起来。

你不止一次在酒后说我太假，如果这是你对我的真实想法，那么你对我的一切质疑就有了解释。信任这个东西，不能依赖于一方的解释，而是来自于对方对你真实客观的了解。

我是如此想在余生和你一起度过，我是如此想在余生好好爱你，我一厢情愿地以为你过去的岁月和我一样孤独缺爱，我们两人可以给予彼此最真实最深切的爱情，因为我们懂得付出所以每一份关爱都会比别人有更深的感动。

现在看来，似乎我错了。

你能那么容易轻言分手，分手这两个字，是对一份感情的判决啊！怎么能够可以轻易说出口？或许因为我对情看得太重，所以更容易为情所伤。你说多了，我会相信。

本来你就在选择中纠结不定，这种不定我是没有安全感的，如果再说分手，我只能去相信。

想到你看着我感慨：“这二十年都怎么过来的！一个人承担那么多。”心就像刀绞一样，我把这看做是你对我的爱怜，可是现在，不知道是不是自己误会了。

你一直说如果没有遇到我你可以在乌鲁木齐很舒服的生活到老，衣食无忧还有几十年积累下来的资产。可是，人生没有如果。你一样遇见很多人，都没有发生任何变化，一切都是来自于你内心深处的想法和渴望，不是如果。

我要的是一份纯粹的爱情，一个幸福的人生，否则何必打破重生？

从现在起，我不会再去证明自己，如果你不能不愿了解和信任，我只能随你安排。我能做的是做真实的自己，好也罢不好也罢，都是真实的自己，每经历一些事，都去反省精进，扬长补短，不断完善，只能如此。

我终是那个世间的傻女子，在这样的红尘，在已经麻木了这么多年后，因着你的遇见，再一次守卫着为爱而生的初心。

会有爱伴我余生吗？

我愿意去相信。

唯有相信的力量，才会让我们的人生有前行的意义，无论何时，永远对未来充满希望，永远对每一天充满敬畏，我要一个不辜负的美好的余生。

2018年6月26日

作者：无限情深