妈妈的最后两年

      下午，和同事们打了会乒乓球，我发挥的很好，打出了几个精彩球，博得了几声赞叹，此时我却忽然想起了妈妈。

     能健康的活着，能走着、跑着，能好好的吃饭、喝水，能清楚的说话，能踏实的睡觉——多好啊！多么简单！可是，对有的人来说，这就是绝望的奢求。

     回想妈妈患了脑瘤后在近两年内遭受的苦难，我就禁不住阵阵心痛。

     妈妈刚得脑瘤时，开始言语不清，说话颠三倒四，别人听得莫名其妙，我对妈妈说：“妈妈，说不清话没关系，只要咱们能走路就行，很多哑巴还不如你呢，不也能好好活一辈子吗？！”妈妈点着头同意。

     经过手术和放疗，妈妈出院了，在家休养，几个月后，妈妈逐渐不能走路了，上个厕所需要别人搀扶才能，自己一迈腿就摔跟头，我对她说：“妈妈，没关系，走不了路怕什么，大不了经常坐着，很多残疾人不会走路，不也活到八九十吗，累了就挪挪身子！”，妈妈点头同意。

     又过了几个月，妈妈又进了医院，有一天在医院里，妈妈一边握着我的手，一边流泪！我感受到她的手的温暖，却无法想象她的痛苦，此时的妈妈，不会说话，不会写字，勺子、筷子都拿不住，脑瘤正在逐渐侵蚀她的大脑，医生们没有办法，我只能安慰她说：“妈妈，没关系，以后我喂你吃，只要有我在，绝不会不管你。”妈妈不再像以前那样点头，只是不停地流泪，我逐渐意识到，我的安慰已经不再以前那样像有用。

     出院以后，妈妈开始失眠了，一到晚上就无法入睡，总是对着门和墙说些什么，就好像看到了什么人似的，即使入睡，过不了几分钟就起床，我不得不买个红外线报警器安装在她的床头，她一起来，报警器就响，我就来看看她是不是要下床，妈妈总是一边要下床一边说着谁也听不懂的话，我实在不明白她要做什么，癌细胞彻底破坏了她的语言中枢和睡眠，连睡觉也不成了。

     妈妈的苦难其实才刚刚开始，几个月后，便秘、食欲减退接踵而来，她白天只能坐在沙发上，吃饭、喝水、洗澡、吃药、大小便都不能自理，连起身站立都做不到，更糟的是，妈妈的精神越来越不正常，晚上不睡觉，一到夜里，躺下不到十分钟，就开始嚎叫、哭闹，谁也听不懂她喊的什么，经常整夜不停地叫喊，连邻居都能听见，我不得不买来安定、佳乐定给妈妈服下，即使这样，效果也很差，癌细胞不断侵蚀她的大脑，妈妈此时就像一个精神病人，在这样的情况下，我也备受折磨，常常失眠，买来的安眠药大部分被我吃了。

     我上网查了很多资料，都说恶性脑瘤病人最终会死于癫痫和昏迷，我有时候想：如果妈妈突然昏迷，没有痛苦的离开也许是个好事，总比受罪强。可是最后的病情发展却大大出乎我的预料！我预想的还是太幸福了。

     几个月后，妈妈喝水出现困难，很容易被呛，吃个橘子——只要是含水分多的，都会被呛，这说明病情又加重了，估计与吞咽有关的神经被破坏了，我的心情也越来越沉重。

     最受折磨的时候终于来了，过年前几天，妈妈开始呕吐，她已经吃不下任何东西，即使这样，脑瘤引起的颅内高压仍然迫使她呕吐出胃液和胆汁，这是怎样的痛苦滋味啊！我不知道那时妈妈是怎样的感受，我想这个世界留给她的只有绝望、恐惧、孤独和折磨，由于语言功能早被脑瘤破坏，她无法向别人倾诉出一句话，只能自己承受一切，我在一边看着她，什么也做不了，任何止吐药都不起作用，只能靠营养药静滴维持生命。

到了这时候，我不知道还能说什么安慰她，在残忍的病魔面前，苍白无力的安慰还有谁相信呢？

     在忍受了2个月的折磨后，妈妈的体质越来越差，最后连头也无力抬起了，一天，妈妈开始发烧，我们叫了救护车抬她去医院，我清楚地记得，那天晚上，我一个人在家里，感到家里从未有过的沉寂，我知道妈妈永远不可能回家了。

     现在，妈妈去世已经几个月了，一切终于结束，我经常想起她来，尤其是她最后几个月呕吐的样子，每到这时我就阵阵心痛，但是我仍然愿意揭开这些回忆，即使它使我流泪，因为这样我感觉离妈妈很近，我不知道离世的亲人都去了哪里？是另一个平行宇宙，还是什么未知的世界，那些逝去的时光又去了哪里？如果能返回到从前，和我的爸爸和妈妈再过一次，我愿意用我自己的一切来交换。